Segunda Crónica

Ya pasó más de una semana y todavía no fui a buscar la cubierta a la fiscalía. Lo que sí hice fue empezar el gimnasio. Bien, después del intento fallido de la semana pasada de comenzar a sudar todo eso que sobra y acabar pasando la noche en una comisaría, he logrado empujarme hasta el santuario de la buena salud y tener mi primer “sesión” gimnástica.

Antes del relato, quisiera hacer un pequeño paréntesis y comentar que después de publicada la crónica anterior, las amenazas no se hicieron esperar. Uno de los delegados de la APG (Asociación Protectora de Gimnasios), me acusó en un comentario, de desprestigiar la profesión. Lo único que tengo para decirle es: Usted miente.

“Esto puedo hacerlo en casa”

Esa mañana, por primera vez en mucho tiempo, me levanté temprano y cambie el mate amargo de todos los días, por cereal. Si iba a empezar la búsqueda que fuera a lo grande. Admito que apenas agarré la caja me sentí más fuerte, saludable, un deportista.

Iba vestido para la ocasión, pantaloncillos azules de Boca y una remera adidas retro, pero de las retro originales, esas que cuando se hicieron allá por el ´95 eran el último grito de la moda.

Volqué el contenido en un tazón con leche y a la mesa. Mientras me propinaba abundantes cucharadas apareció mi hermana con cara de dormida, me miró y negando con la cabeza siguió viaje a la cocina. Ni me inmuté, cuando uno come cereal está serio y mira hacia un punto fijo adelante.

Con el mate es distinto, si uno ve levantarse a alguien le ceba uno, el primero de la mañana, un mimo al que recién amanece. Con el cereal esto no se puede. Imagínense si yo le hubiera ofrecido a mi hermana de ese plato mezcla de leche y pedazos de maíz, que desde la cuchara volvían a caer al plato…no es forma de empezar el día.

Ya desayunado era el momento de la verdad. Emprendí camino hacia el lugar en cuestión, ubicado a dos cuadras de casa, llegué y el primer golpe fue al medio del rostro, había subido la cuota. Aprovecho de paso para decirle al de la Asociación Protectora, que si tanto hacen por la salud, hagan un convenio con alguna obra social, así me reintegra, porque cada vez son más caros.

Acepté pagar y la chica que atendía me pidió los datos (¡Dios!, ¡esto otra vez no!). Acto seguido se me presenta “El Profe” (en esta nunca mejor llamada “profe”sión, todos son “El Profe”) que me mira y me dice “Apareció el fantasma de Canterville”. Demás está decir que esta no era la primera vez que yo reincidía en la dificultosa cruzada. Respondí con una sonrisa a la ocurrencia.

Comencé con una clásica entrada en calor, colchoneta en mano me busqué un rinconcito apartado y me puse a hacer la primer serie de abdominales de las tres que me habían encomendado. Mientras la hacía pensaba, “esto lo puedo hacer en mi casa”, siempre pienso lo mismo en el gimnasio, especialmente si ese día pagué la cuota (y si además subió ni les cuento).

Después de la primer serie de 20 fui a tomar agua, cerca de la máquina expendedora un tipo sufría levantando no sé cuántos kilos, se estrujaba todo y cuando terminaba se miraba satisfecho los brazos (sin comentarios).

Cuando volví a mi rinconcito, una señora con total impunidad me había robado la colchoneta. Obviamente no le dije nada, lo único que me faltaba, que me llevaran a erradicar una denuncia por robo calificado de colchoneta, ya había tenido bastante de eso. Además a la mujer se la veía feliz revolcándose.

Fue cuando me dispuse a buscar una nueva, que vino el segundo golpe. Se habían agotado. Entre la mujer contorsionista y un muchacho que tenía un somier de colchoneta en el que se lo veía muy cómodo, se había acabado el stock. “Que miseria…tres colchonetas” diría Brandoni.

Bien, me recuperé rápido del segundo golpe, busqué un nuevo rincón apartado y terminé el encargo de abdominales tirado en el piso. Ahora más que antes, sin colchoneta, pensaba: “esto podría estar haciéndolo en mi casa”.

Terminado el primer calentamiento pasé a mi segundo ejercicio. El profe me subió a la cinta y a correr se ha dicho. En frente tenía un espejo estratégicamente ubicado, que me recordaba constantemente por qué estaba ahí.

Debo decir sobre el profe, que afortunadamente no era uno de esos robots que suelen atender los gimnasios. Era un tipo de contextura mediana, aunque esto suene muy subjetivo, digamos que era “normal”.

Considero importante hacer esta aclaración sobre “el profe” porque en alguna oportunidad ya me había encontrado con el otro tipo de profes, llamémoslos “profes robots”. Y estos definitivamente no entran en mi subjetiva categoría de lo “normal”.

Algunas características:

-El profe robot pretenderá fingir desde el primer día que es nuestro mejor amigo (señor, apenas me conoce).

-Está totalmente convencido de que nosotros queremos ser como él (No).

-Se considera un imán sexual para todas las mujeres que frecuenten el lugar y actúa frente a ellas como tal.

-Los temas por excelencia de los que nos habla son: fútbol en particular, deportes en general, mujeres en particular, mujeres en general, mujeres del gimnasio, otras mujeres, más mujeres, historias de él con mujeres, historias de él con mujeres del gimnasio, historias de él con vaya a saber qué mujeres… y así.


Volvamos a mi profe que afortunadamente no entra en la categoría anterior y a mí que sigo subido a la cinta (que también pienso podría hacerlo en otro lado y sin pagar).

De la cinta pasé a la bicicleta, al lado la tenía a la señora de la colchoneta que ahora me miraba y me sonreía, hoy puedo contar que se llama Dora, y apenas la vi sonreír, supe que se me iba a poner a hablar.

-¿Empezaste hoy?

-Sí

A partir de ese inocente “Sí”, Dora comenzó con un monólogo que se extendió durante los 15 minutos de bici. Pasó en su relato por la visita al médico que le había encargado empezar el gimnasio, los problemas renales que arrastran ella y su hermana como herencia familiar, el sentimiento de libertad que le producía la actividad física y que a su marido no lo había podido convencer para que fuera. Mientras tanto yo pensaba no sólo que en casa tengo bici y podría estar haciendo lo mismo sin pagar, sino que además en mi bici no la tengo a Dora.

Terminada la parte de pedaleo, vinieron las pesas. Primero hice con dos pequeñas lo que en la ciencia gimnástica denominan “vuelos laterales” y algunos otros similares que me resultaron simples. La crisis entró cuando llegó el tema del “pecho plano” (como verán ya manejo las denominaciones).


Para quienes no lo tengan presente, el ejercicio consiste en acostarse y levantar repetidas veces una barra con varios kilos de cada lado. En mi caso los Kg no eran varios, sino más bien pocos, pero entendamos que era el primer día y convengamos que yo no estoy en forma.

Lo que me impulsaba creo a levantar el peso era más el pánico a morir aplastado por la barra y que Dora saliera hablando en el noticiero del mediodía de que pocos minutos antes de mi muerte había hablado conmigo de sus problemas renales, que las ganas de terminar la rutina.

Ahora pensaba: “esto definitivamente no podría estar haciéndolo en mí casa, pero podría estar mirando televisión”.

Ese día no hice mucho más en el gimnasio, pero esto de buscar Pepper Land me está doliendo. Ah!!! antes de terminar, le quiero decir al de la asociación protectora que cuando volví a casa me miré al espejo y ya le aviso que si esto sigue así le voy a hacer una demanda por mala praxis a usted y a toda su institución.

Para la semana que viene el plan es ir a todos los médicos que tengo pendientes (desde hace meses e incluso años), y que son:

-Dentista
-Traumatólogo porque con el gimnasio me empezaron a doler las hernias
-De la piel por una alergia
-Nutricionista porque esto no da para más
-Nefrólogo para controlar un quiste
-Alguno que me diga qué es el huevo que me salió en la mano.