Pepperland

Dieciseisava Crónica

2011-11-09T12:55:00.001-03:00

Esta crónica llega con una confesión que no sóloexplicará la tardanza, también dejará en evidencia una traición, la mía; porquetengo otro blog.

El Otro

Todos alguna vez debemos haber querido ser otro. Borges ya hablaba de desdoblamientos de la personalidad en "Borges y yo" y cuando le preguntaban al viejo quién quería ser, decía que “el hombre invisible”. Ciego e invisible, lindo le iba a ir.

Jean-Claude Romand , en cambio, es un francés que fingiódurante 16 años ser médico y trabajar en la Organización Mundialde la Salud de Ginebra, cuando en realidad nunca había terminado la universidad. Robó plata dela cuenta de sus suegros para mantener la mentira, comprarse una casa, pagar el colegio de sus hijos, hasta que un día de 1993 la familia lo descubrió y él los mató a todos. Salvando las distancias, porque uno era psicótico y el otro voyeur nomás, Borges y Romand soñaron lo mismo, ser otras personas.

Esta crónica no pretende dar elmensaje inverosímil de que lo mejor es ser uno mismo, en este preciso instante se me ocurren una infinidad de personas que me gustaría ser antes que yo. Ser uno mismo no es mejor, pero no queda otra.

To be or not to be, ser o no ser, esa es la cuestión. No sé si Hamlet se refería a esto cuando lo dijo, pero algo debe tener que ver porque en el colectivo (palabra que mis amigos porteños me han obligado a utilizar porque “micro” los pone nerviosos) la semana pasada me encontré con la siguiente situación:

El Shackesperare de la 39

La 39 es una línea que me cae simpática desde que esteaño pegó en los cristales de todos sus convoys un vinilo con la inscripción: “MuyFeliz Cumple!!!” acompañada del rostro binarizado del capocómico Carlitos Balá. Genial. Bizarro, argentino y genial.

La cosa es que fui testigo de cómo un pibe que iba en el asiento de adelante le explicaba a una chica que iba comiendo un chocolate "Hamlet", lo siguiente:

-Es por Shackespeare. Hamlet es el protagoinista de uno de sus libros y es negro, por eso le pusieron así al chocolate.

Este pibe esta mintiendo, sí, pero no por eso peretende ser otra persona o siendo algo que no es o alguna de esas cosas que a la gente le encanta decir para hacerle sentir a uno que todo tiempo pasado fue mejor y que uno ya no es lo que era. En todo caso, si lo que dice este chico no es verdad, está mintiendo y nada más.

Igual aclaremos algo, Hamlet no era negro, era rey de Dinamarca y si tuvo algo negro serían esclavos. El negro de Shakespeare era Otelo, con el que inclusive podrían surgir asociaciones muchísimo más interesantes para decirle a una chica.

Raro

Ahora está muy de moda ser "raro". Trabajo todos los días en Palermo y el estereotipo de cool palermitano usa lentes marco grueso, flequillo, una trabajada mixtura grunge con remeras de series de culto y un corte tirando al vulgarmente llamado “taza” que a último momento se hace raya alcostado. Raro. Una evolución del clásico geek, el hijo bobo deFierita Catalano y Kurt Cobain, el TheBig Bang Theory del subdesarrollo con mambo existencialista.

Por definición uno es raro por oposición al resto, pero si el resto separece mucho a uno algo evidentemente anda mal. Un sabio dijo: "Se ríen de mí porque soy diferente, yo me río de ustedes porque son todos iguales". Tenía razón, pero se terminó suicidando.

Pensándolo mejor, Palermo no es el hábitat natural de los raros, es el hábitat natural de los que se hacen los raros. Una parva de tipos cool que no pasaron jamás por la angustia de ir al colegio con un par de lentes culo de botella.

Wonder Womans

Hay una forma de pretender ser otras personas y al mismo tiempo ser inimputables por ello. De jugar al filo de la mentira y al borde de la estafa, pero sin caer en ninguna de las dos. No haciendo absolutamente nada.

En esta historia están involucrados un amigo, yo y las"Chicas SPEED", esas cuatro rubias platinadas que irrumpían en los bares paralizando a la concurrencia masculina y en igual proporción despertando cara de rabia y desaprobación en la femenina.

Mi amigo tenía en esa época terribilísimos problemasde pareja, sus problemas radicaban principalmente en que no tenía pareja, o mejor dicho, no tenía a la que él quería… hacía más de 10 años que no tenía a la que él quería.

Ya en la primaria, advertí este amor idílico cuando una mañana de cuarto grado me dijo:

-Estoy de novio con Mariana Garmendia.

A las personas lindas en los colegios, a las lindas enserio, siempre se las llama por el nombre y el apellido. Nunca supe por qué, ni quién se encargaba de averiguarlos, pero llamarlos de esa forma denotaba su status de deseabilidad en la institución. El resto éramos características nomás que pudulaban por los pasillos, el gordo, el granuliento, el narigón o en elpeor de los casos todo junto: elgordogranulientonarigón; pero Mariana Garmendia, iba con el DNI pegado en lafrente.

-Qué grande, ¿cómo hiciste boludo? ¿De dónde la conocés?

-No la conozco.

-¿Y es tu novia?

-Sí. Todavía no sabe.

-¿Quién no sabe?

-Garmendia.

(silencio)

El sinsentido de esta conversación encuentra respuesta en dos cosas, la primera es que el amor no entiende de lógicas y la segunda quecon 11 años, víctima de la inexperiencia y ajeno a temas legales en cuestiones del amor, a mi amigo no se le ocurría pensar que para tener novia era necesaria la conformidad de ambas partes.

Ni esa semana, ni ese mes, ni ese año, ni el que le siguió, ni el otro, mi amigo se animó a decirle una palabra a Mariana Garmendia. Pero años más tarde, en un bar, nos la volvimos a cruzar:

- Mirá, está tu novia, podrías avisarle… ya llevan como 10 años.

En mi amigo se figuró la misma cara de pelotudo que a los once y yo me propuse acabar con esa enfermedad de una vez y para siempre. Por lo general, cuando es de noche y uno trae algunas copas encima, emprende batallas incansables con pequeños objetivos. Pára bien o para mal yo había decidido que esa noche mi amigo cerraba el capítulo con Garmendia.

-Andá, decile algo.

-Estás loco, esas minas no les dan bola a pibes como nosotros.

-Y vos qué sabés a qué tipo de pibes le dan bola minas como esa, si nunca hablaste con una.

-Esa mujer está más allá de mi alcance…

En algún punto tenía razón, ni a él, ni a mí, nos había tocado ser el estereotipo de galanes juveniles, esas bellezas adolescentes que van de conquista en conquista. Éramos más bien como un par de películas de domingo: si nos miraban era porque no había otra cosa. Ni siquiera lo hacían con atención y a la primer película de Hollywood éramos cantadas víctimas del zapping.

Como fuera yo necesitaba darle valor a ese valiente. Nótese que acá tampoco pretendo ser algo que no soy, en todo caso intento convencer a él de algo que no es.

-Pero no te tirés abajo, mirá lo que sos. El problema no son ellas, el problema sos vos que no te das cuenta de lo que tenés. Además ya lo dijo el tío jorge: “hombre cobarde no coge mujer bonita”. Andá.

-No.

-Andá.

-No.

-Andá pelotudo.

-No.

La cosa es que en pleno ping-pong sobre barra con mi amigo, llegaron para ayudarme: las chicas SPEED.

Su acting era un clásico cuando yo era adolescente. Irrumpían en sus ajutados trajes negros de charol, con lentes oscuros, platinadas, no hablaban con nadie, no miraban a nadie, inalcanzables.

La gente formaba una pasarela para que ellas desfilaran, se abría el mar de cuerpos transpirados y ellas con los lentes oscuros y la mirada clavada al frente, aceitadas, ajenas a todo lo que las rodeaba, atravesaban con paso sincronizado todo el bar. Cuatro ninfas que sabían tener todos los ojos sobre ellas, a favor y encontra.

La cosa es que esa noche, cuando pasan por dondeestaba yo, un perejjl con un vaso de cerveza en la mano, convenciendo a un amigo de que lehable a la chica más linda del colegio, una se para, me toca el hombro y rompiendo con toda esa indiferencia: me saluda, para inmediatamente volver amirar al frente y seguir camino a subirse a la barra a desplegar su arte. Hasta mi amigo se me quedó mirando como si yo fuera su ídolo y sin entender demasido.

Éste es el punto donde el silencio va a recrear una situación inexistente. Yo podría haberle contado a mi amigo que ese saludo no tenía nada de fantástico y que esa chica era amiga mía desde antes de la operación que la convirtió en Chica Speed, pero no, no era el momento de ser sincero, era el momento de usar ese saludo para acabar con el miedo enfermizo que mi amigo le tenía a a Mariana Garmendia hacía más de 10 años.

-¿Y eso? Andá a buscarla, seguila.

- Estamos hablando de Garmendia…

-Qué importa Garmendia, esa mina te saludó, es unaChica Speed no te das cuenta, se te está yendo…

La situación había cambiado, ahora era él el que desencajado intentaba convencerme a mí de que juntase coraje y no desaprovechase el saludo de una Chica Speed. Pobre, en su mente yo estaba dejando escapar la oportunidad de mi vida, en la mía, él estaba apunto de ser víctima de una silenciosa estafa, porque yo no le dije nada, él pensó lo que quiso.

Ya hemos hablado en otros posts del efecto idealizante que tenemos a veces sobre algunas personas, esa mentira de la que nos han convencido Disney y las películas yankees de que una persona linda por fuera también es linda por dentro.

Esa sensación idealizante es la misma que mi amigo experimentaba en la primaria con Mariana Garmendia. El mismo mecanismo, por el que él le atribuía a Garmendia características que no tenía, cuando ella era apenas una infante que cruzaba el pasillo de la escuela con aparatos, guardapolvo blanco y mochila carrito, traspólenlo exponencialmente, es decir elévenlo a todo lo que se le debía estar cruzando por la cabeza en este momento, al mar de sensaciones del que estaba siendo víctima el cuerpo de este joven, con una rubia platinada de pechos operados, minishort negro y lentes oscuros que atraviesa una multitud junto a dos escotadas compañeras, camino a bailar provocativamente en una barra.

-Hagamos esto, si yo voy y sigo a esa chica SPEED, vos vas y hablás con Mariana Garmendia.

Se congeló.

-No vale, esa chica pasó y te saludó, te dio una señal, además es una chica SPEED, vos no podés no hacer nada. Es el sueño del pibe.

-Si vos no vas yo no voy.

Esta es otra técnica interesante en la que ya no le pido que lo haga por su bien, le pido que lo haga por el mío. Si no quiere hablar con la chica que lo vuelve loco desde que era un chico, que lo haga para que yo no pierda la oportunidad de mi vida con la mujer fatal que ahora baila en las alturas de la barra con un vodka en la mano.

Lo bueno de esta historia es que mi amigo envalentonado, con un par de copas de más, viéndonos ya no como dos esperpantos, sino como tipos con vaya a saber qué, sacó el valor, metió paso firme y encaró a Garmendia en plena pista de baile. Casi lo matan. No vale la pena dar detalles: novio, rugby, amigos, muchos, éramos dos, en fin, tuvimos suerte de salir de ahí.

Mientras caminábamos zigzageantes le conté la verdad y su cara de desilusión fue de las mástristes que vi en mi vida. Pero yo no le mentí.

Me acuerdo que me preguntó:

-Y si sos amigo de una Chica Speed, me querés decirpor qué mierda nunca nos juntamos con ella y sus amigas?

-¿Vos te viste en el espejo?.

Mi Traición

Hablando de esto de querer ser otras personas y genteque no somos, de ponernos por un rato en los zapatos de otro, yo me hice un blog, otro blog. No le conté a nadie, me cambié el nombre, me hice un twitter y como quien no quiere la cosa empecé a publicar en la soledad y el anonimato de internet. ¿Cuál fue el problema? Que mi alterego tuvo muchísimo más éxito que yo.

La cosa no fue muy compleja, una foto, una casilla, un perfil y ya está. Cómo se supone que vamos a querer ser nosotros mismos cuandoresulta tan fácil ser alguien más. En las redes sociales todos somos alguien más. Pocas cosas distan tanto de la realidad como una foto de perfil.

Hace muy poco alguien me contó que con varias novias había hecho la misma cosa: creado un msn falso y hablado con ellas como si fuera otra persona. La historia no podía terminar bien. La frase que resumió la anécdota fue: “Ya no lo hago más.Siempre caen las muy turras”. Y sí.

Volviendo a mi experimento, escribí algunas cosas en mi nuevo blog tratando de cambiar mi propia gramática, mis vicios, mi ideología, como si realmente fuera alguien más y se lo dí a leer a un amigo. La respuesta fue: “escribe bien el chabón” y esa fuela primera vez que tuve una crítica sincera de alguien, por lo menos a ciencia cierta.

Una crítica sincera puede que sume en el camino a Pepperland y eso ya justificaría esta crónica y la traición, pero la cosa no terminó ahí. El blogger ficticio tomó entidad propia y siguió publicando, siguió escribiendo, tuvo comentarios de gente desconocida, algunos comenzaron a seguirlo, otros a retwittearlo, a hablarlo y la sorpresa fue cuando entre sus seguidores hubo periodistas reconocidos que le dieron follow a un anónimo misterioso. Cuando quise darme cuenta mi alterego tenía muchísimo más éxito que yo y la cúspide fue cuando una seguidora de twitter avisó que había leído sobre él en el diario y era vedad. Mi alterego había llegado a la prensa.

Seguir hablando de mi doble de riesgo y sus repercusiones sería una mala idea, no sólo porque correría el riesgo de que medescubran, sino también y sobre todo, porque crecerían las ganas de saber quiénes y yo no estoy dispuesto a desenmascararlo. Sin embargo, y en base a la tardanza en laspublicaciones, creí necesario contarlo.

A los que se sientan traicionados déjenme decirles que la cosa no es así, la situación es justa, los del otro blog no saben de ustedes y ustedes no saben de los del otro blog. Además qué les puedo decir, ustedes por lo menos saben la verdad, aunque los otros son más y dejan comentarios. Creo que me caen mejor.

Como dije más arriba, muy arriba porque esta crónica se hizo larga, si hay alguien que no quiero ser en este momento es yo mismo. Debido a los hechos sucedidos en las últimas semanas la próxima crónica habla de mi salud, o mejor dicho, la falta de ella.

Hasta la próxima.

Quinceava Crónica

2011-06-14T15:27:00.043-03:00

Hace cosa de un mes, cuando yo empezaba a escribir esta crónica, Harold Camping, un predicador estadounidense salía a decir que se nos venía el fín del mundo. Concretamente dijo que el 21 de mayo los elegidos ascenderían a los cielos y que el 21 de octubre “cataplasma”, desaparecíamos todos.

Convenientemente mucha gente hizo grandes donaciones a su fundación para que este RRPP celestial los pusiera en la exclusivísima lista de entrada al Heaven´s Club, que nunca supe bien por qué administraba él, pero que ahora que pasó la fecha y todos se quedaron con las valijas hechas y preguntándose si habrá yerba en el cielo, no sólo demostró que aparecer en televisión es cada vez más fácil, sino también que la gente tiene pánico a morirse.

El miedo y las ficciones útiles (Crónica Metafísica)

Cuando yo era chico, muy chico y vivía en el departamento de Tolosa, en el PH al que no volví nunca más, que ya ha sido escenario de otras crónicas del blog, le tenía miedo a los ladrones. Ni a monstruos, ni a extraterrestres, a mí me daba miedo la gente de verdad.

Este miedo, producto de que en casa se mirara mucho el noticiero, como los primeros miedos imagino que de todos, aparecía por la noche y en la oscuridad de mi habitación. Al principio lo sobrellevé con gritos, llanto y visitas nocturnas a la cama de mamá y papá, pero un día la cosa no dio para más y tuve que empezar a arreglármelas solo.

Una noche enroscado en un par de frazadas, que por una cuestión de proporciones me cubrían mejor de lo que me cubren ahora, encontré la forma, el método para el que no necesitaba absolutamente la ayuda de nadie, ni de nada y que me parmitía dormir tranquilo. Quiero aclarar que no estoy hablando de la masturbación, ni de una calibre 22.

Lo que hacía envuelto en las frazadas era simple: cerraba los ojos e imaginaba dos caricaturas de ladrones cliché, uno gordo y otro flaco, con antifaces y camisa a rayas horizontales negras y blancas que intentaban torpemente entrar en mi casa y nunca podían. Esa pelotudés de pensar pequeños guiones de comedia cada noche, era como mirar dibujitos en la cabeza hasta dormirme y funcionaba de mil maravillas. Era un método mucho más divertido que ese otro inentendible de contar ovejas y suplía bastante bien la TV que nunca tuve en mi cuarto. Fue la primera vez que usé la imaginación para solucionar algo real.

Desde ese, que es el primer recuerdo de haber imaginado cosas que no existían, pero que verdaderamente me eran útiles en la vida, empecé a aplicarlo a distintas circunstancias sea por miedo o por diversión, pero a veces la cosa se va de control y la sucesión de hechos se vuelve irrefrenable.

Por ejemplo cuando escuchaba a Camping hablando en TV dos meses atrás del día del juicio final y del Apocalipsis, de los cuatro jinetes bíblicos que iban a bajar de los cielos, yo pensaba “la religión tiene que renovarse”, seamos sinceros, cuatro tipos a caballo bajando de una nube, hoy no sólo que suenan anacrónicos, además no asustan a nadie. Así que actualicé en mi cabeza la historia haciendo que en lugar de jinetes los que bajaran fueran cuatro “Hell Angels”, esa pandilla de motoqueros tatuados criminales norteamericanos que azotan las rutas yankees en sus motos chopper, es más verosímil, más actual.

Pero ahí la catástrofe, pierdo las riendas de los propios procesos mentales e instantáneamente el sistema de autodefensa agarra a los temerarios “Hell Angels” y los desvirtúa convirtiéndolos en los “Gel Angels”, un cuarteto de estilistas maricones que van en motitos Vespa de colores cortándole el pelo a la gente. Mi imagen del Apocalipsis ahora huele a spray y acondicionador.

Igualmente me anoté la idea en un papel, porque un día pienso llevarla a la TV transformada en un reality show en que estos cuatro peluqueros recorran el país cambiándole el look a la gente al mejor estilo extreme make over. Visualizo ya a una cholita jujeña con el afro de Gloria Gaynor.

¿Se dan cuenta? La cosa se descontrola, de una noticia apocalíptica en el noticiero de la tarde, del miedo y la búsqueda de una ficción útil que ayude a sobrellevarlo, terminamos con un reality show de peluqueros. Y podría ser peor, esto ahora suena ridículo, pero en el momento y lugar indicados, con una buena pluma detrás y el paso del tiempo, algo así podría fundar una religión. Ya lo ha hecho anteriormente.

Todos desvirtuamos la realidad en nuestro beneficio, algunos le dicen subjetividad y otros punto de vista. Hay una escena de la película Manhattan, en la que Woody Allen tiene esta conversación con Meryl Streep, su ex esposa y madre de su hijo, que ahora es lesbiana y vive con su pareja:

Me gusta esa escena no sólo por ser romántica sin chorrear mermelada, lo que al cine norteamericano le cuesta horrores, sino porque además habla de tomar decisiones sin ser lógicos, de preferir equivocarnos siendo conscientes de que lo hacemos, mentirnos sabiendo que nos mentimos, engañarnos a nosotros mismos. Es lo que nos diferencia de una computadora, es ser libres más allá de nuestra propia razón, es elegir equivocarnos.

Es verdad también que por este arte de imaginar cosas que no están ahí y usarlas para sobrellevar la vida, uno puede acabar teniendo serias complicaciones. Si yo cuando me enamoro tengo terribilísimos problemas, en parte es por esto, porque pienso a la persona como me gustaría que fuera y no como es en realidad. Caigo rendido a los pies de un supuesto que la mayoría de las veces no existe, lo que lleva a que me enamore rápido y después me desenamore lento. Me cuesta horrores olvidar, pero no a la de verdad, sino a la que yo quería y que se parece tanto a esa otra hija de puta, porque claro, ambas conviven en la misma persona física, con una sútil diferencia: una existe y la otra no.

Arthur Connan Doyle, el creador del mejor detective del mundo: Sherlock Holmes, ese McGyver hiper-racional que con un bastón y olor a perfume te escribía la biografía ilustrada de su dueño, llegó el día en que se dio cuenta que su personaje, su ópera prima, opacaba al resto de sus obras y a él mismo, así que decidió matarlo. Pero la cosa no fue tan fácil. Fue tal la histeria que había despertado el personaje, tal el fanatismo, que la gente enloqueció, mandó millones de cartas a la editorial y al propio Doyle que tuvo que resucitarlo.

Este hecho aislado grafica un poco la columna vertebral de esta crónica. Pongámonos en la piel de un lector de las aventuras de Sherlock Holmes, apasionado por el racionalismo extremo, atento a las pistas de las historia, maravillado por la inteligencia de un personaje que descubre los robos más complejos y desenmascara a los asesinos mejor ocultos, un lector atento, perspicaz, que no se deja engañar por falsas huellas, que juega a ser Holmes e incluso compite con él intentando descubrir el misterio antes de llegar a las últimas páginas, pero que no tiene problema en que un día lo resuciten. Una contradicción tan grande como si en alguna de las historias hubiera aparecido el siguiente diálogo:

-Estoy maravillado Holmes, ha descubierto al asesino, pero ¿cómo lo supo?

-Es simple mi querido Watson: yo soy Dios. Y ahora me voy volando a la Sherlock-cueva, podés seguirme en tu Watsoneta.

Es poco serio, pero no menos serio que haberlo resucitado. Una cosa así no sólo habría arruinado absolutamente toda la saga de Doyle, ni un sólo lector lo hubiese perdonado, pero claro, cuando lo resucita nadie dice nada porque lo que importa es que ahora esté vivo. Conclusión: le arruinaron la obra completa a Conan Doyle. Personalmente me gusta verlo como una venganza consciente del autor, porque haber escrito eso fue realmente matarles a Sherlock Holmes.

Acá me hacen señales de que vaya redondeando…

Pedro Molina se preguntó “¿hay que encontrar la luz o hay que perder el miedo a la oscuridad?” y a mí siempre me gusto la frase. Esta crónica surgió de la noticia de Camping y su falso fin del mundo, de la gente que le donó fortunas para que los lleve con él al cielo, lo que no hace más que demostrar que esa gente lo que está es muerta de miedo, que necesita algo en que creer, la resurrección de Sherlock Holmes o la de Jesús, da igual, todo literatura, en definitiva de lo que tienen miedo es de vivir, o de morir que es lo mismo.

Esta es una opinión en un blog que no pretende ofender a nadie, incluso puedo equivocarme y ojalá así sea, porque a todos nos gustan los finales felices. Ojalá haya alguien mirándome en una TV Celestial y en HD en algún rincón del cosmos pensando “ya vas a ver cuando te agarre hereje”, ahora si cuando llegue ese momento esta entidad divina, sea Sai Baba, Krishna o San Pedro, pretende hacerme alguna especie de reclamo por mi falta de fé, yo le voy a pedir que sintonice un noticiero y acto seguido le voy a iniciar una demanda por abandono de persona. Bastante solo me dejaron con tanta realidad y un par de mentiras útiles nomás para defenderme.

Pero hasta que llegue ese momento no pienso preocuparme por cuestiones que no puedo resolver y me propongo prestarle más atención a otras un tanto más banales y cotidianas sí, pero también más concretas; como este mate frío, que no será el fín del mundo, pero así no se puede tomar. Hasta la próxima crónica.

Catorceava Crónica

2011-03-08T20:17:00.048-03:00

“Traición es una palabra que se usa fácil, excesivamente rápido y en demasiadas situaciones. Sos un traidor. Un traidor y punto. Artero, desleal e ingrato. Así que, andate. De ahora en más, vos y yo no tenemos de qué hablar. Sin embargo –y esto, por supuesto no se dice,- voy a dedicarme a pensar en vos. En lo que me hiciste. En cómo te creí. Vas a ser importante en mi vida”. (Fragmento - Ricardo Coler, Revista Lamujerdemivida Nº42).

Traiciones

El primer recuerdo que tengo de una traición me lleva directo al medio de un descampado en el barrio platense de Tolosa, a la canchita de tierra donde aprendí a jugar al fútbol y donde ese día el bizco Marrafini y yo, éramos los únicos que quedabamos por ser elegidos para el picadito que estaba a punto de disputarse.

Los que elegían eran el gordo Pablo Villordo y Juan, en ese entonces mi mejor amigo. Además de ser vecinos éramos compañeros de banco, él elegía porque nadie dudaba que fuera el mejor futbolista que haya dado Tolosa y el gordo Villordo porque era más grande, también era mayor, pero elegía porque era más grande.

Acá en Argentina el fútbol no es un deporte más y eso no hace falta que yo lo diga, lo saben hasta los que no les gusta, los que no lo juegan y los que no lo entienden. Acá Maradona es Maradona porque era una síntesis viva de las dos cosas, no sólo era el mejor jugando a la pelota, además era Argentino y lo demostraba. En el partido contra Inglaterra en el 86 se juntaron los dos, el jugador y el argentino. El segundo gol, el del relato de Victor Hugo, el del barrilete cósmico, el que desparrama a cinco ingleses histéricos que no pueden hacer nada, muestra al jugador. El primero, el de la mano de D10S, el del salto confuso, el del festejo apresurado, el de la “traición”, al Argentino. Porque digamos la verdad, eso sólo podía hacerlo un argentino.

Ni Cruyff, ni Platini, ni Beckenbauer hubieran hecho algo así en su vida, no se les ocurre, no se les pasa por la cabeza, no está en su sistema, no se puede, es imposible que no los vean, que no los descubran, y lo más importante, no vale. Para ellos Maradona es un traidor.

“(...)Te saben ilusionista

los ingleses con razón

porque vieron una mano

donde estaba el corazón”.

La Mano de Dios - Enrique Bugatti (Fragmento)

Pero tampoco ninguno de esos jugadores le hubiera gritado en plena final del mundial 90, en Roma y frente al mundo entero, “Hija de Puta” a toda Italia, cuando los tanos silbaban el himno nacional, el himno de todos nosotros. Por eso Maradona es Maradona, por eso Messi no es Maradona, por eso nadie va a ser Maradona nunca más.

En gran parte también es por Maradona que acá el fútbol a nadie le pasa desapercibido. Y de eso yo ya empezaba a darme cuenta, allá lejos y hace tiempo, en el campito de Tolosa.

La cosa es que fueron siendo elegidos de a uno hasta que sólo quedamos en el medio de la cancha el bizco Marrafini y yo. Yo con la mirada clavada en Juan y el bizco en el piso o en la pelota, nunca quedaba claro. Juan daba vueltas, tardaba, le tocaba elegir y por alguna razón retrasaba la cosa, yo le seguía buscando los ojos pero no me miraba. La elección era simple, era yo, su mejor amigo, su comàñero de banco, de aventuras o el bizco Marrafini. Tan claro estaba todo, tan fácil era; que me empecé a preocupar.

Todo niño varón que se jacte de haber tenido una infancia digna debió pasar por este tipo de selecciones, donde quedar de último no es mera circunstancia azarosa, es muchísimo más. Es dejar sentado frente a todos en el barrio que uno es el más choto a la pelota. No sos producto de la selección, sos producto del descarte y a los ocho años, lo peor que existe sobre la faz de la tierra.

Fue el golpe más duro que recibí por quel entonces junto con la muerte de Mufasa. El pibe con el que esa misma mañana me había atorado en la cocina de casa con medialunas y café con leche, acababa de traicionarme; acababa de elegir al bizco Marrafini. Si no quería hacerlo por convicción lo hubiera hecho por las medialunas el muy hijo de puta.

Ese acto simple en apariencia puso en jaque absolutamente todo en lo que creía por aquel entonces, porque no volví a confiar en nada, ni en nadie.

Descartes, un tipo con muchísimo tiempo libre se ve, saltó a la fama un día que sentado frente a su chimenea quiso buscar una primera verdad universal que nadie pudiera negarle, algo de lo que estar seguro, algo que sus sentidos le confirmasen y que no cabiera ninguna otra posibilidad más que darlo por cierto, para una vez con esa afirmación, deducir otras verdades que se desprendieran y que no podrían ser otra cosa más que correctas. El método deductivo que le dicen.

En un mundo donde la mayoría de las explicaciones radicaban en figuras divinas que sólo habían sido vistas en yeso y estampitas, pero que paradójicamente eran la respuesta a todas las preguntas, Descartes era una revolución y un hereje. Yo años más tarde aplicaba sin saberlo el método cartesiano y empezaba a desconfiar de todo lo que me rodeaba, por culpa de una traición, por culpa del que había sido mi mejor amigo.

-¿Vos sos mi mamá?- le increpé a mi vieja esa misma tarde.

-¿Eh?

-Si sos mi mamá.

-¿A qué viene esa pregunta?

-¡Hija de puta!- le grité y me fui.

Mi vieja enseguida dejó lo que estaba haciendo y me siguió, siempre tenía ganas de charlar, se interesaba por las cosas que me pasaban, me aconsejaba, puede decirse que era una madre comprensiva, pero justo esa tarde no, esa tarde me dio la paliza más grande de toda mi vida.

De acá en adelante tuve más cuidado con las cosas que ponía en duda. Se ve que mientras reflexionaba Descartes no tenía a la madre cerca, sino la historia de la filosofía sería otra. Pero aunque sea a fuerza de golpes pude dar con mi primera verdad universal: Mi mamá era mi mamá…seguro.

Siempre creí que a la de Juan le habían siguido una innumerable cantidad de traiciones, de hombres, de mujeres, de conocidos, de desconocidos, de más mujeres, de políticos, de publicistas, de publicidades, de la radio, la tele, de más mujeres, la escuela, la universidad, los periodistas…en fín, de todos. Pero es imposible. No pueden ser todos traidores. O algo está mal, o ser traidor es muy fácil. Yo creo que lo fácil es justamente no serlo.

Gritar a los que están en la vereda de enfrente no sólo parece fácil, nos hace parecer figurines de yeso con respuestas absolutas a las que no les gustan las versiones del resto. Antes los quemaban por herejes, ahora la sociedad ha avanzado, los tratamos de traidores y no les hablamos nunca más en la vida, derecho a nuestras hogueras mentales. Pero hoy decidí que no, que yo no puedo encontrar Pepperland con tanto traidor dando vueltas y menos mandando gente a la hoguera. O todo el mundo conspira contra nosotros, o nosotros tendríamos que empezar a hacernos cargo del mundo.

Así que me puse a pensar en esto de las traiciones y me acordé de la primera, de Juan, en que el lunes que siguió al partido ya no me senté con él en la escuela, que al año se cambió de barrio y de colegio, que no lo vi nunca más. Que fue el primero en traicionarme. Que fue mi mejor amigo. Y lo perdoné, hoy le perdoné que lo haya elegido al bizco Marrafini, porque seamos sinceros, yo al fútbol jugaba como el orto.

Treceava Crónica

2011-01-28T09:50:00.046-03:00

Puede que de un tiempo a esta parte el nivel de las crónicas no haya sido el mejor y extrañamente parece que eso es una buena señal.

Ficciones

Si el camino a Pepperland tiene una característica que lo define, es que es extraño. Cuando a Dorothy allá en Kansas se la llevó un tornado que la depositó en un mundo que no conocía y dos drogados la mandaron a que siguiera el camino amarillo en busca del Mago de Oz, las cosas también eran extrañas, pero ella fue igual. Y esa es la actitud.

Ahora que hablamos de Dorothy cabe destacar que hace tiempo no aparecen por acá las Doras, igualmente que una Dorothy no es lo mismo que una Dora. Sería bueno ver la reacción de una Dora a la que después de ser arrastrada por un tornado, todavía medio agitada, respirando espasmódica, mientras se levanta el sutién y se baja la pollera, dos enanos le dicen:

-El único que te puede ayudar es el Mago de Oz. Tenés que seguir el camino am…

La frase sería interrumpida por una ametralladora de monederazos y golpes de bolsa del mandado al grito de “policía”, “enanos drogaditos”, “me quieren violar”, “comunistas” o todo junto “policía, enanos drogaditos me quieren violar comunistas” y demás genialidades que en este tipo de momentos las Doras saben alegar con inconexa creatividad e inconfundible entusiasmo.

Es raro de imaginar, sí, pero también divertido. No tenga miedo de imaginar señora, no sea como esa gente que va a ver una película y en lugar de dejarse llevar por la trama, dedica las dos horas de filme a buscar errores y explicaciones lógicas a todo lo que pasa.

Digo esto porque me cruzo seguido con gente más preocupada por encontrar errores en el guión o la escenografía que por pasarla bien y que además dan sin que se les pidan explicaciones de la talla de “eso está hecho por computadora” como si eso los convirtiera en expertos ¡¡¡como si ellos supieran cómo está hecho!!!, resumen el trabajo de 50 técnicos, 26 editores, 9 mil directores cinematográficos, 40 mil iluminadores, 800 mil guionistas, 13 mil ingenieros de sonido y 5 millones de escenógrafos (todos datos del INDEC), que se pasan la vida probando, destartalando, escribiendo, modificando, sincronizando, con el único fín de que sea verosímil, de que por dos horas nos parezca real y la pasemos bien, para que venga un hijo de puta con la boca llena de pasta de pochocho y pretenda arruinarlo en cuatro palabras vacías: “está hecho por computadora” ¿cómo? No tiene idea, pero “por computadora”.

Cada uno paga su entrada, al cine va a ver lo que quiera y piensa lo que se le da la gana, pero esta gente no se conforma con eso, no se guarda los pensamientos, sino que tiene la manía de quererlos compartir con nosotros, una necesidad irrefrenable de verbalizar sus descubrimientos y asegurarse de que tengamos presente durante toda la película que: “el reloj lo tenía en la otra mano”, “ella estaba peinada diferente”, “el de la mesa de atrás no se mueve” y que “eso”…sí, “eso” que está ahí… ¿sabés cómo está hecho?… “por computadora”. La concha de tu madre.

Fin del momento de furia.

Rebobinamos, estábamos con Dorothy ¿no? Sí, Dorothy y lo extraño de todo lo que le pasó … y todavía no llegamos a la parte en que se cruza con un espantapájaros sin cerebro, un hombre de hojalata sin corazón y un león miedoso al que le decían Juan Sebastián. Creo que era inglés.

Como sea, el punto es que las ficciones son extrañas claramente, pero a veces no distan demasiado de nuestras realidades, sin ir más lejos todos nos hemos cruzado gente sin cerebro y sin corazón, por lo menos en un sentido figurado, salvo que seas médico forense y también te los hayas cruzado en un sentido práctico, pero imagino serán la minoría de los lectores del blog. En fín, lo lindo es dejarse llevar por la historia.

Pasaron varios libros desde el Mago de Oz, en este momento estoy con uno que compré barato en calle Corrientes, en una librería que era una especie de revuelto gramajo literario de títulos apilados entre los que encontré: “El Artista Torturado” de Joey Goebel, un autor joven, norteamericano, que no tiene mucho publicado y que fue cantante de dos grupos de rock a los que no conoció nadie.

Abrí el libro y la primera línea decía: “Lamento decirte algo así, pero nunca serás feliz”. Lo compré.

El relato se basa en la teoría de que el arte verdadero sólo puede nacer del sufrimiento,. Es la historia de un manager que no deja ser feliz a un artista de 7 años para que produzca siempre cosas buenas. La historia de un managger. La delgada línea que distingue un hijo de puta de un exitoso empresario.

Al comienzo de esta crónica dije: "Puede que de un tiempo a esta parte el nivel de las crónicas no haya sido el mejor y extrañamente parece que eso es una buena señal". El razonamiento es el siguiente: si Pepperland ha bajado el rendimiento, es porque lamentablemente son tiempos felices.

Con esto quiero decir muchas cosas, no vamos a entrar detalles pero las cosas están bien. Estoy de vacaciones o casi, son vacaciones porque estoy solo y lejos de casa, porque en lugar de estar trabajando de cuatro cosas diferentes estoy haciendo una sola que me gusta, con gente a la que antes miraba por tele o escuchaba por radio y eso está bueno. Y al mismo tiempo está malo.

En el Mago de Oz ya sobre el ocaso de la historia, Toto, el perro de Dorothy, descubre que el Mago es una persona común y corriente, que detrás de la fachada es un viejo desgarbado y triste, que eran todos efectos especiales, que “estaba todo hecho por computadora” (no vayan al cine con Toto). A mi me pasó algo parecido.

De cerca me di cuenta que algunos personajes eran más grandes de lo que creía y otros más chicos. No malos, personas, con sus cosas como todos, de las que prefiero quedarme con las ficciones como cuando voy al cine y no andar buscándoles los errores. Esto me hace acordar a algo que hace poco leí en alguna parte, el que hablaba era Liniers el dibujante sobre su esposa Angie (también en sentido figurado, no estaba arriba de la mujer, claro está):

“Cuando vino Matt Groenning a Argentina, nos invitaron a un almuerzo con él. y ella dijo: No, ¿ Para qué voy a ir? Por ahí es un boludo y me caga Los Simpson”. Y algo de eso hay.

En algún punto todos somos ficciones dando vueltas, montando actos diferentes según el escenario o el público y lo que en cierto modo se potencia con la gente a la que admiramos, ya lo dijo Caetano: "de cerca nadie es normal". Yo siempre creí que me hubiera gustado conocer a los Beatles, pero ahora no sé, parafraseando a Angie: “Mirá si son unos boludos y me cagan Los Beatles”, tengo más para perder que para ganar. Dejémoslos así.

Hace poco Tino Tinto, un tipo del teatro under, un director amigo de una actriz amiga, dijo durante una entrevista en un programa en el que yo estaba tabajando: “Mi sueño es esta realidad, porque estoy haciendo lo que me gusta”. Yo me quedé con esa frase y la anoté en algún lugar de la cabeza, principalmente porque me pareció que Tino tenía razón.

Uno a veces cree querer cosas que en realidad no, como Tino mi sueño no es no tener que trabajar nunca más, es trabajar para siempre de lo que me gusta, no es tener todas las mujeres del mundo, es tener una que me quiera.

Cuestión que por lo que dicen y de acuerdo con la teoría de mi libro, si sigo feliz las crónicas van a ser cada vez peores, también dicen que si uno cuenta las cosas buenas se “queman”, que mágicamente los vientos viran y acabamos hundidos en la más profunda de las tristezas, y yo no solo lo acabo de contarlo sino que además acabo de dejarlo asentado en el blog en la crónica número ¡13!, nada puede salir bien. Pero no desespero, si el designio se cumple y acabo anclado en el sufrimiento más oscuro para toda la eternidad, próximamente volveremos a tener buenas crónicas.

Este post fue hecho por computadora (Toto).

Doceava Crónica

2010-11-21T17:03:00.061-03:00

Siento que hace años que no duermo realmente. Esta semana alguien me dijo "Hey, tenés que dormir un poco", mi cara no sería de las mejores, y yo sabía que eso era imposible, no que mi cara no fuera de las mejores claro, sino: dormir.

Cuando era chico lo odiaba con toda mi alma y lo odiaba principalmente porque amaba estar despierto. Las cosas pasan cuando uno esta despierto. Hace poco leí la historia de un hombre que vivió toda su vida con miedO y se cuidó y se cuidó. Y nunca le pasó nada. Nada.

Buscando Pepperland en TV

Esto es todo un problema, porque se supone que esta crónica debería ser un éxito, todo lo que aparece en televisión tiene que ser un éxito y sino no sirve. O eso dicen los que saben. O los que dicen que saben. O los que dicen que saben y están en televisión.

Si bien hasta el momento veníamos arreglándonos con buscar Pepperland en medio de las aventuras y desventuras de mi vida cotidiana, en esta crónica nuestro mundo se ve afectado por uno que no habíamos visitado tan de cerca todavía: la TV abierta.

Fui elegido para ser uno de los 12 participantes que compitieron por ser el octavo integrante de Caiga Quien Caiga, a partir de acá: CQC. No sé si es bueno o es malo, si CQC ya no es lo que era, si dista mucho del proyecto inicial de Mario Pergolini y el periodismo ácido e inteligente de Andy Kusnetzoff, a mí me puso contento.

Que carita de felicidad... ese día me fui del programa.

Debo sincerarme y decir que fueron dos amigos los que me anoticiaron de la convocatoria, yo no vi el programa ese día, ni otros días tampoco. La cosa es que a la semana un productor me estaba llamando para preguntarme si en dos días podía estar en Cuatro Cabezas para una prueba… yo no podía, así que no fui.

-Hola Alejo… te hablo de Cuatro Cabezas, nos gustaría hacerte una prueba, ¿el miércoles podrías acercarte hasta la productora?

-Uhh… el miércoles me matás, juego al fútbol yo los miércoles.

Está claro que esto no pasó, obvio que podía y si no hubiera podido hubiera ido igual. No todos los días me llama un productor importante para algo así…no todos los días llama alguien.

Pude terminar arriesgando mi vida en el desierto de Atakama, haciendo un papelón que me enterrara en lo más profundo de la agenda mediática, pero no, terminé en un reality show. Pudo ser peor, pude terminar en un reality show encerrado en una casa.

Ese día me levanté, me bañé, me puse un jean, una remera, agarré la mochila, me tomé el 129 y una hora más tarde me bajaba en el obelisco. Hacía calor. Comí en McDonald´s. Subte D hasta Belgrano. Cada vez que me subo al subte pienso en la cantidad de gente que hay en Buenos Aires, exactamente la misma que cuando me baño o voy al teatro, pero yo lo pienso cuando me subo al subte, y no termino de pensarlo, que pasa otro con más gente. Este último tiempo el pensamiento se ha vuelto recurrente, porque la mayor parte de mis semanas las paso en Buenos Aires.

Ese día en particular, el de la prueba, subía los escalones de la estación Cabildo hacia el mundo real y lo único que se veía arriba era un cartel rosa que decía “McCartney”, como el beatle, si alguien pasa a diario por la estación sabrá que no miento, el resto me va a tener que creer. Definitivamente era una señal, a decir verdad era una casa de lencería femenina, pero para mí era una señal. Compré un camisón transparente, dos corpiños con encaje y enfilé para Cuatro Cabezas.

Fueron unas once cuadras hasta la puerta de la productora. Me presenté, me hicieron pasar a un living con sillones de cuero negro, plasmas, computadoras, cuadros del primer CQC, discos y al rato iba subido a un auto con un camarógrafo, un productor y otro aspirante, al Puente de la Mujer en Puerto Madero, donde Natalia Oreiro hacía la presentación de la colección primavera-verano de su marca de ropa: “Las Oreiro”. Todo muy exclusivo, mucha farándula, mucho diseñador, mucha modelo, mucha chica top, champagne, glamour, canapés y yo.

Ya me ha pasado otras veces de terminar preguntándome ¿cómo llegué acá? Y nunca es clara la respuesta… pero no me preocupé, me había hecho la pregunta en peores circunstancias.

Ese día hice un par de notas color, entre las que hubo una entrevista con Natalia Oreiro que me dijo que me ponía más fichas a mí que al otro notero, que claro fue el que ganó. Gracias Natalia por el apoyo, sos una gran empresaria, una mejor actriz, una buena cant…eso no… pero como vidente te cagas de hambre.

¡Ah!Le hice también una cámara oculta a Flor de la V y al día siguiente un amigo se encargó de contarle por Twitter. Yo me pregunto qué parte de “oculta” es la que no queda clara. Al toque que se enteró Flor de la V no solo me puteó por Twitter frente a sus 180.117 contactos, sino que también llamó a la productora desde donde me llamaron a mí para avisarme que Flor estaba chocha de contenta. En ese momento creí que mi carrera televisiva acababa de terminarse antes de salir al aire. Pero volvieron a llamar.

Me dijeron que había quedado entre los 12 y que que tenía que ir a Te Le Fe a grabar con Ernestina, Juan y Gonzalito. En base a las notas de aquel día en Puerto Madero, se hizo una eliminación en la que mágicamente no fui uno de los eliminados y pasé a segunda ronda.

¡Vamos! Además me llevé dos remeras con mi nombre. ¿Para qué quiero una remera con mi nombre? No voy a salir a la calle con una remera que tiene mi nombre. Se venden dos remeras con mi nombre.

Ya la cosa estaba más clara, quedábamos sólo 8, y de esos 8 se iban a seguir eliminando noteros hasta que quedara uno.

La segunda prueba fue la de ser un “Notero Suicida”, había que ir y meterse a hacer preguntas que provocaran la ira de los entrevistados: unos fueron a la cancha de Boca a enarbolar un ficticio fanatismo por ¿riber?, otros a bajar un discurso fachistoide a la Facultad de Sociales y yo al programa Pasión de Sábado a bardear la cumbia. La pasé bien, pero la eliminación no, así que hasta ahí llegó CQC.

Me llevé buenos recuerdos, por ejemplo pueden ver en YouTube cuando los chicos de La Mentirosa me echan del estudio, gran momento, de paso le mando un abrazo a Mauri Retamón (tecladista de la banda), que a pesar de eso es mi amigo en Facebook.

Para los que esperaban más información lamento desilusionarlos, firmé un papel que dice que no les voy a contar nada, sino me inician acciones legales… o quizás no tengo más ganas de escribir.

En esta fugaz experiencia fue raro que gente que no conozco se me acercara o me saturara de mensajes, pero por suerte todos muy buena onda, nadie para putear, salvo Flor de la V.

Me contactó gente de Santiago del Estero, Córdoba, Concordia, Uruguay, Viedma, Chaco, Formosa, Gualeguaychú, Rosario y ahora no me acuerdo más, gracias a todos, no sé qué decir, pero se me ocurre podría sacarles algún provecho turístico.

Bonus Track: Paul McCartney en Argentina

En 2010 pasaron muchas cosas, algunas se contaron y otras no, esto es un blog y no un diario íntimo. Entre las que quiero contar, está la noticia que hace unos meses leí en la web y me dejó literalmente lagrimeando frente al monitor. Tiene que ver con “el problemita” del que ya hablé en otras oportunidades, mi punto débil, mi kriptonita, la razón de gran parte de la estética de este blog, la banda sonora de mi vida (últimamente estoy muy cursi, sí, cuidado): Los Beatles.

Ya hablamos de esto y de toda la irracionalidad que encierra mi amor por los Beatles, solo los buenos y verdaderos amores son así, al punto que me hacen perseguir cartoneros, comprar anacrónicamente vinilos a un viejo loco y ahora llorar frente a la computadora mirando a un hombre de 68 años, que en un español forzado me dice que viene a la Argentina y me toca Lady Madonna en el piano. Después agarra y filma exactamente el mismo video para Brasil, Costa Rica y México, pero a mí me importa un carajo. Mentime que me gusta Paul.

El 10 de noviembre Paul McCartney se presentó en Buenos Aires y cuando yo me enteré fui el hombre más feliz del mundo. Esta foto la saqué ese día y se las regalo:

Como no me quiero poner pesado relatando todo lo que sentí a lo largo del recital, dejo 3 fragmentos de una crónica que tuve que escribir sobre el tema y que resume algunas cosas…

Título: Back in the Bs.As

“Hace 17 años que Paul McCartney no visita la Argentina, llegó en la madrugada lluviosa del lunes, exactamente a la 1.27, en un jet privado proveniente de Gulfstream. No pasó por el hall de Ezeiza, un auto lo recogió en la pista de aterrizaje y se lo llevó directo a una quinta de Pilar, dice Canal Trece, de Castelar dice América y de Martínez dice Te Le Fe, pero ninguno de los tres tiene imágenes del inglés en ningún lado”.

“Desde hace tres años el rumor de que el ex beatle volvía a Buenos Aires circula en revistas, diarios y portales de Internet, en algunos foros se dijo que Mauricio Macri lo traía a tocar gratis al obelisco por el bicentenario. Un inglés por el bicentenario. Difícil. Ni Macri caería en semejante contradicción... bueno sí... pero para eso le paga a gente que no lo deja”.

“Las luces se apagan, una chica empieza a llorar en la escuridad y no es la única. La luz azul ilumina el escenario en el que ya están los músicos y con 68 años, entallado en un traje negro con ribetes rojos, Paul McCartney levanta bien alto el bajo violín Hofner, que resume la historia de la banda más grande del rock”. Sí, en esta última parte me ganó la subjetividad...mentira...son lo más grande que hay.

Es loco y además una frase trillada, pero “todo es por algo”. Si yo no hubiese quedado afuera de CQC el día en que quedé afuera, el 10 de noviembre hubiese tenido que decidir entre ir al recital o a grabar en Te Le Fe. Hoy digo que me hubiese ido al recital, pero no lo sé, me alegra no haber tenido que tomar esa decisión.

La crónica se hizo larga y se hizo esperar bastante, respecto a esto quiero decir que intentaré escribir más corto, la gente me dice que en los blogs “taquilleros” no se escribe tanto, que hay que ser escueto, que con dos o tres párrafos alcanza, pero no me sale.

Ahora estoy trabajando lejos de casa, los extraño a todos… ya voy a volver, queda posteada esta crónica, la próxima volveremos a la normalidad. Bueno, más o menos…

Onceava Crónica

2010-09-02T15:48:00.016-03:00

¿Por dónde empezar? Arranquemos por las novedades, que con este temita de la extensa crónica anterior hemos quedado desactualizados. Tenemos Twitter (@PepperlandBlog o @Harry_Block), sí, ¿para qué?, lo estoy averiguando, debe ser que yo no le encuentro la vuelta, no termino de entenderlo, bajo ningún concepto es una pelotudés, soy yo el problema… me debe estar faltando algún botón o algo ¬¬ .

¡Ah! He generado un grupo de Facebook. Sí, en este tiempo que ha pasado me han honrado con un grupo que lleva en parte mi nombre, se llama: A QUE JUNTO 50 PERSONAS QUE LE QUIEREN DEVOLVER UNA JODA A ALEJO SANTANDER. Parece que las personas que se hacen llamar “víctimas” mías, han encontrado consuelo en este espacio, una especie de terapia grupal on line. Pude infiltrarme pero me descubrieron cuando me agredía a mí mismo y me echaron. Igualmente llegué a leer algunas de las anécdotas que aparecían, les dejo dos que transcribo tal cual:

1
“Esta es una confesión, más que nada: Yo fui cómplice de Alejo Santander.
En el anteúltimo cumpleaños de Euyin Churches les hicimos creer a los invitados que mi abuelo era nazi. Se llamaba Hugen Vass, había llegado de Alemania y recibió "asilo político" en el gobierno de Perón. El apellido "Vass" tuvo que ser italianizado y pasó a ser Basso y él pasó a llamarse "Hugo".
Utilizo este espacio para contar la verdad y eso ya me reconforta”.

2
“Una vez le conté una anécdota increíble de la que por desgracia me tocó ser protagonista. Sin que me diera cuenta grabó la conversación y es el día de hoy que me extorsiona con enviar el audio vía mail a todo el mundo!! Desde entonces me aseguro de q no porte micrófonos ocultos cada vez que charlamos...”

Me declaro culpable por estos crímenes… si alguien de los que lee el blog quiere ayudar a los chicos con su grupo de Facebook o enterarse de más delitos que se me imputan, puede suscribirse y putearme un rato, allí va a encontrar mucha gente con las mismas ganas... y más.

Seguramente me esté olvidando de cosas que han pasado en todo este tiempo, pero las dejo para otra oportunidad, porque sino no arrancamos más con la crónica.

Hace unas semanas me instaron a que hiciera una nota en la que contara mi “Biografía de lectura y escritura”, en otras palabras, “cómo aprendí a leer y a escribir”. Lo primero que pensé fue: que embole... pero mientras lo hacía encontré buenos momentos guardados en alguna parte, nuevamente, transcribo tal cual.

En Reversa
A la Abuela Porota

Si alguien le pregunta a mis viejos van a decirle que aprendí a leer antes que a escribir, pero en el fondo yo sé que eso es mentira. No puede ser casualidad que las palabras que provocaban el llanto materno bajo la afirmación de “el nene sabe leer”, fueran todas del estilo de: Coca-Cola, Pepsi, Fanta, Jack o Topolín. Lo que reconocía eran las formas y los colores, nada más, pero mamá estaba tan contenta, que quién era yo para sacarle la alegría.

Como evidentemente mis padres no recuerdan más que el engaño, soy el único capaz de retrotraerme a los confines más remotos de mi infancia y encontrar entre ese montón de recuerdos desordenados, el día en que aprendí a leer. Racionalizándolo un poco, no puedo haber aprendido a leer mucho después que a escribir ni viceversa, por lo menos en un sentido consciente.

Siempre dije que para escribir no hace falta ser bueno, sólo tener algo que decir, frase que le robé a Oscar Wilde y para la que encontré un recuerdo que la contradice. Es uno de los más antiguos que tengo, estamos viviendo en la casa de Tolosa, calle de tierra, el campito, la nuestra es la anteúltima puerta del PH al que no volví nunca más. Estoy parado en medio de mi cuarto en actitud solemne y papá inclinado sobre un mueble chiquito está acurrucado con un papel y una lapicera, esperando a que le dicte. Lo necesito ahí, porque yo no sé escribir, pero definitivamente tengo algo que decir. Mamá está enojada conmigo y la voy a desenojar regalándole un poema.

Por esa época lo único que sabía de poemas era que tenían que rimar y tener palabras del estilo de, corazón, flor, sol, amor, te quiero. No andaba tan errado, porque un domingo varios años después, me crucé en canal 13 con la película de Palito Ortega “La Sonrisa de Mamá” y juro que la música sería del tucumano, pero la letra bien podría haber sido mía, (“…esa flor que está naciendo, ese sol que brilla más, todo eso se parece a la sonrisa de mamá…”), inconfundible poema mío a los 7 años. Ahora bien, si mi madre me quiere, tiene sentimientos puros y enarbola la memoria emotiva en el mejor de los sentidos, inmediatamente después de leer esas cartas, las debe haber quemado en la hornalla de la cocina.

En el segundo recuerdo que aparece, porque los recuerdos infantiles son así, aparecen nomás, salteados, asincrónicos y todos fuera de foco, ya voy a primer grado. Estoy sentado en mi banco y el desafío para toda la clase es escribir: MAMÁ y PAPÁ. Mis compañeros dibujan casas y árboles o escriben letras una al lado de la otra formando palabras sin sentido, tachan, agarran el lápiz y acuchillan las hojas, yo en cambio, estoy seguro que lo hice bien.

La señorita Roxana viene caminando entre las mesas mirando las hojas y cada vez se acerca más a la mía. Va negando con la cabeza, nadie hizo algo siquiera parecido a lo que pidió. A mi me corre un escalofrío lindo por el cuello, porque sé que en mi hoja dice MAMA Y PAPA; y no me equivoco. Se me para atrás y lee, se queda unos segundos en silencio, y yo me quedo esperando las merecidas felicitaciones, que por alguna razón tardan en llegar. Levanto la vista y encuentro los ojos llenos de rimel de la maestra, que tuerce la boca, niega con la cabeza y dice: “Ahí faltan los acentos”. Me vengo abajo, me caigo, me frustro, me siento mal, tengo vergüenza, quis iera haber dibujado un árbol o una espiral, cualquier pelotudés. Hoy, años más tarde, ya grande, más maduro, lo pienso distinto digo: Que mina hija de puta.

Para la próxima diapositiva que aparece ya es navidad y pasaron dos años, sé leer y escribir, pero todavía no lo hago por gusto. El primer libro que me veo obligado a leer es “Los Cuentos de la Selva” de Horacio Quiroga, encargo de la señorita Aidé de 3er grado, pero volvamos a la navidad. Son las fiestas del `93, fiestas que quedarían marcadas a fuego en la familia gracias a la intervención del tío Marcelo.

Yo y mi primo Juan, ambos con 8 años, éramos los mayores de la jauría de niños que correteaban por casa de la abuela Porota en Chivilcoy. Esa noche llegaba Papa Noel y absolutamente todos estábamos en la edad en que teníamos el pensamiento mágico a flor de piel, embobadísimos con el polo norte y el gordo canoso que volaba en trineo y nos traía regalos. Después los psicólogos intentan convencer a los padres de que “los chicos no son tarados”, sepan que este tipo de cosas no ayudan a fomentar la teoría.

La cosa es que estábamos con mis hermanos y mis primos dando vueltas por el patio, cuando escuchamos una progresión de ruidos a celofán, golpes y vidrio, todo al mismo tiempo, que provenían desde el living de la casa. “¡Papá Noel!” Gritaron los más chicos y “¡Se cayó el gordo!” los más desubicados. Todos concientes de la proximidad de la medianoche corrimos entonces hacia el árbol de navidad y cuando llegamos lo vimos al tío que despeinado y con dos bolsas de regalos todavía agarradas, trataba de salir de arriba del pesebre. Cuando nos vio, atinó a decir una de las frases más lucidas que puede salir de un hombre un 25 de diciembre a la noche, post fresita y ananá fizz, al verse descubierto en el engaño más antiguo de la humanidad: “Se fue por la ventana”. Obvio que a nadie le importó un carajo la fuga de Papá Noel, ni la renguera del tío, le sacaron los regalos de las manos y empezaron a abrir inescrupulosamente aunque fueran las doce menos diez. Yo me quedé parado en el marco de la puerta, hasta que mamá me alcanzó las cajas.

¿Qué tiene que ver esto con mi biografía de lectura y escritura? Que esa noche, en el que había sido el envoltorio de uno de mis regalos escribí la frase: “Esta es la peor navidad de mi vida”. El papel lo encontró mi abuela juntando la basura y vino a preguntarme inmediatamente si era mío, y dije que sí. Me preguntó por qué había escrito eso… y no respondí. No quise decirle que los había descubierto, que ya sabía que me habían mentido todo ese tiempo, ocho años ininterrumpidos, completos. Ese día por primera vez escribí algo porque quise y ese día decidí que dejaba de ser chico. Ese día, sin que yo le diera una respuesta, sin pedir explicaciones, sin saber, pero como si supiera, mi abuela me abrazó fuerte.Antes de irme y siguiendo con este temita de los publicistas que arrancó en la crónica anterior, quiero remarcar que esta gente cuando no produce su producto a partir de los alucinógenos, lo hace a través del plagio… dejo a continuación un ejemplo de plagio aplicado que te quiero dedicar a vos Ranita René de mi alma…

Exacto, los de Lucchetti le robaron a los Muppets, ya no hay respeto por nada… con este temita en particular hubo además un gran revuelo entre los publicistas de Galletitas Maná, que se quisieron cortar las pelotas porque no se les ocurrió antes a ellos. Hasta la próxima.

Décima Crónica

2010-08-11T14:34:00.007-03:00

El Diario a Diario (Completo)

“Es extraño escribir a una semana del último post y mañana imagino va a serlo más, porque habrán pasado tan solo 24 hs…” así empezaba esta crónica cuando todavía creía que podía entregarla a tiempo.

El lunes llegué a casa de madrugada (es decir: llegué el martes) y ya estaba todo perdido, la utopía de la crónica diaria se había desvanecido en el aire. Así que timoneamos y replanteamos la propuesta. Tengo las notas de los días, pero fue una semana dura y no pude escribir, trataré que para el domingo estén los 7, aunque claro, esto tomémoslo como de quien viene.

¡Ah! Antes de empezar quiero aclarar dos cosas. La semana pasada había dicho que tenía dos planes ya previstos de los que pensaba podían desprenderse buenas historias; se cayeron los dos. La carne a la crema con papas, contra todo pronóstico y desafiando las leyes naturales que rigen el mundo, salió bien, o por lo menos se pudo comer, no hubo muertos ni heridos, un éxito, aunque está mal que yo lo diga. Y la clase de salsa la suspendí por una inesperada visita al hospital de la que se enteran el martes.
Día 1: Lunes

Me levanté pensando que publicaría por la noche esta crónica, sin embargo eso no era lo que más me preocupaba; lo que me tenía mal era no saber a ciencia cierta si iba a tener algo que contar. Y ya me estaba arrepintiendo de esta idea e inquietando un poco, cuando mágicamente entro en escena mi hermano.

Nunca hablé de él, qué puedo decir, no somos muy parecidos. Casualmente en esto pensaba hace aproximadamente una semana cuando coincidimos a la hora del almuerzo y me dediqué, no sé por qué manía, a mirar nuestros platos: el de él tenía una tarta de zapallitos hecha con sus propias manos, el mío una milanesa recalentada hecha con las manos de vaya a saber quién, él tomaba agua, yo Coca-Cola ®, él comió fruta y yo algo dulce que encontré en la heladera. Por último él tiene un perro y yo tengo un blog.

Como dije antes, me levanté muy temprano a la mañana a sabiendas de que tenía un día largo. Me hice un café batido y escribí algo que tenía que entregar por mail a primera hora, lo mandé, seguí haciendo cosas con la certeza de que me iba a faltar tiempo para terminarlas. Cancelé algunas obligaciones y eso me dio margen. Según mis cálculos llegaba con todo, justo, pero con todo, salvo con dejar un mínimo de tiempo libre como para que sucediera algo que contar a la noche.

Fue entonces que a media mañana ocurrió el milagro. Después de debatirme un buen rato y viendo que mis tiempos estaban apretados pero cerraban, decidí cumplir con lo que venía postergando hacía una semana: algo tan simple como llevar un saco a mi sastre vecino para que le hiciera unos ajustes ¿Cuánto tiempo podía perder? Eran 100 metros, me medía, me anotaba el encargo y yo volvía a mi casa a seguir escribiendo. Y así fue. El plan era perfecto, salvo por el pequeño detalle de que apenas cerré la puerta, noté que no tenía llaves. No me preocupé, estaba mi hermano. No tardé ni diez minutos, volví con paso apurado, toqué el timbre, lo vi correr la cortina y asomarse, lo saludé… pero la puerta nunca se abrió.

La ficha me cayó instantáneamente, él cual justiciero y hombre ejemplar, con la mente curtida por la lechuguita y la sobredosis de vitaminas, no me iba a abrir la puerta porque yo, una vez más debo admitirlo, me había olvidado las llaves. No desesperé y me colgué del timbre 20 minutos ininterrumpidos. Nada. Golpeé la puerta. Nada. Le toqué timbre a un vecino para saltar por los techos cual hombre araña. No estaba.

No hace falta aclarar que a esta altura yo volaba de calentura (con rima y todo) y para colmo había dejado el teléfono adentro. Tenía que llamar a alguien neutral y en estos casos los neutrales suelen ser los padres. Llamé a mi queridísima madre desde un locutorio, de la conversación lo único que vale la pena rescatar es: “…decile al sicótico de tu hijo que me abra la puerta…”.

Toqué timbre nuevamente sin resultados. Volví a intentar con el vecino y tampoco hubo respuesta. En ese momento lo vi venir de la esquina con una bolsa enorme de manzanas, no dije nada… y eso que tenía tanto para decirle. Llegó, abrió la puerta y con tono chato dijo:

-La próxima vez te vas a acordar de llevar las llaves.

En otro momento creo que nos hubiéramos trenzado a trompadas en medio de manzanas que volaban... debo estar en una etapa zen de mi vida… o muy fuera de estado.

Creo que la comida sana ayuda al físico de las personas pero las hace entrar en un estado “particular”. No es lo mismo que por tus venas corra la grasa de una buena hamburguesa que te ayude a pensar, a una triste y lechugosa cosa verde que apenas te deje vivir.

Como ya mencioné tiene un perro, que merecería una crónica exclusiva para él solo, pero no va a ser esta. Resumamos así mi relación con el perro: él me odia y yo lo odio.

Ese día por la tarde seguí escribiendo, cuando el animal se dispuso a darle de comer al perro. Lo llamó y no hubo respuesta. Lo escuché caminar por la casa y el patio, mover las camas y buscar en las habitaciones. Hasta que se me paró al lado y me dijo:

-¿Dónde está Oliver?

-¿Eh? Ah, salió hace un rato… pero fijate que no llevó llave.

Sí, bueno, esta última parte es mentira, pero lo tendría que haber hecho ¿Por qué no lo hice? Porque por suerte para él, yo no como lechuga.

Día 2 : Martes

Es mi día libre. Iba a asistir a una clase de “Salsa” con dos amigas habitués de la disciplina, que se habían comprometido a escoltarme al mundo del bamboleo de caderas y el doble giro invertido.

Me habían adelantado un profesor panzón de procedencia dudosa que sorteaba Cd´s, Doras al pormayor y el especial deleite con una tal Marta. Porque las Doras son como una jauría, andan todas juntas pero hay una que es DORA con mayúsculas, la Dora entre las Doras, la Dora líder.

El resto por lo general la odian un poco y le sacan el cuero por lo bajo, pero a la líder esto no le importa, es plena sabiéndose directora de ese cotolengo de matronas pintarrajeadas. Generadora de amores y de odios, la Dora Líder vive feliz su mentira de reina de la 3ra edad.

Ya estaba pensando en mi clase, averiguando si tenía que ir de yoging o vestido de Chayanne, con gel o sin gel, si saludaban con “hola” o con “Azucaaa” a lo Celia Cruz, en fín, preparándome para la incursión en el nuevo ritmo, cuando un llamado telefónico le avisó a un amigo con el que me encontraba tomando un café, que habían internado a una conocida.

Terminamos en el hospital. Era una simple apendicitis, pero en temas de salud nunca se sabe. Llegamos y nuestra amiga fumaba con cara de semimoribunda en la puerta de la clínica. Según nos contó ya había empezado los trámites y se internaba inmediatamente. Tiró el cigarro y entramos los tres. En la oficina donde tenía que hacer el papelerío tres Doras hacían cola, se les plantó y les dijo “yo estoy primera”, las Doras acataron sin pronunciar palabra. Con mi amigo nos miramos y ambos supimos lo que en cierto modo ya sabíamos, que nuestra amiga no es solo un “proyecto de Dora”, es un “Proyecto de Dora Líder”.

Fuimos en ascensor hasta el cuarto piso donde estaba la habitación, el lugar era bastante horrible y a mi amiga lo único que le preocupaba era burlar a la enfermera para fumar. A mi lo que más me llamó la atención fue un cartel en la pared:

Si hubiese terminado en la palabra “recuperación” creo que no le hubiera dado mayor importancia, pero la propuesta de conocer el Buffet me sugirió en ese momento pensamientos como una cuadro enorme de la última cena en medio del salón comedor, eslóganes del estilo “precios de infarto”, “los fiambres más frescos” y otros chistes tontos.

¿Qué sentido tenía dedicar esas líneas al buffet? Quizás alguna iniciativa ante la creciente horda de familiares hambrientos que les roban la comida a los enfermos. No lo sé. O el primer paso hacia un Hospital-Shopping-Mall, siempre hay gente, mucha angustia, no cierra, la clientela se renueva constantemente, pero sí, habría que tener cuidado con los enfermos que pidan fiado.

Apareció una enfermera y le puso un camisón a mi amiga, otra le colocó el suero y una doctora le dio un pronóstico dudoso de si era o no era apendicitis, de si había o no había que operar. En definitiva: no le dijo nada.

Yo me fui del hospital y no llegué a la clase de salsa, al día siguiente me enteré que lo de mi amiga había sido una indigestión. Esto es todo lo que pasó hoy, no hay mucha moraleja, podría inventarles algo, pero no sería ético. Además hay que hacer más cortos los relatos porque sino no termino más ¿a quién se le ocurrió esta estupidez de escribir todos los días?

Día 3: Miércoles

Estoy tratando de volver al día miércoles de hace dos semanas y recordar qué hice… no puedo, lo único que hay anotado en este pedazo de hoja de cuaderno es: “partido de fùtbol con Gil y el Sumbu”, las dos amigas de la clase de salsa.

Gimnasia por segundo año consecutivo se jugaba bajar a la B Nacional. Era el primer partido y en cancha de Rafaela. Para esta altura ya todos saben cómo salió el segundo encuentro, los platenses mantuvieron la categoría, pero ellas todavía no lo sabían.

Estaba sentado en un sofá frente a la TV en medio de mis dos amigas, me acuerdo que había más gente, familiares, primos, amigos… todos hinchas de Gimnasia.

A mí el fútbol me gusta, lo entiendo, lo miro y lo juego, pero jamás me voy a pelear con alguien por fútbol. Ojo, tampoco creo que sean once orangutanes corriendo atrás de un pedazo de trapo, es un fenómeno social que amarga y alegra gente, y eso es mucho.

Cuestión que estábamos ahí en el living cuando a los cinco minutos del primer tiempo Sebastián Blanco la paró de pecho y de media vuelta hizo el gol que puso a Rafaela uno a cero por encima del Lobo platense. Silencio. Con este resultado mis amigas se iban directo al descenso.

Hace un año sentada en el mismo sillón, mirando a los mismos equipos en la misma circunstancia, Gil había llorado desconsolada un 3-0 que en ese momento creyó irremontable. Ahora se la veía más tranquila, creo que ser de Gimnasia te hace más fuerte.

El círculo que frecuento son en su mayoría de este club, fanáticos a más no poder, van de local, de visitante, hacen colas a mitad de semana para conseguir entradas, viajan en micros mugrientos y ruidosos, se bancan que los pare la cana, que lo arreen como ganado, que los palpen y de vez en cuando que les peguen un poco. Todo por un equipo que no ganó un solo torneo en su puta vida.

He llegado a la conclusión de que es como ser Argentino. Nadie está de acuerdo con los dirigentes, están acostumbrados a las malas decisiones, a los momentos difíciles, a que los de afuera hablen mal, a no ganar nunca, a llorar, a vivir al límite, en el caso de Gimnasia al límite del descenso, en el caso de Argentina, de la vida misma.

Más allá de eso tengo cierto cariño por el cuadro en cuestión, que surge de ver sufrir a tanto ser querido, verlos derramar tanta lágrima en vano y alimentar tanta esperanza no correspondida. Al final no sé si les tengo cariño o les tengo lástima. Pero si en algún punto los admiro, es porque no se los puede acusar de exitistas, porque nunca ganan, ni de estar sólo en las buenas, porque son todas malas, ni de ser moda, porque incluso son bastante feos los hijos de puta, desde el sponsor hasta el último integrante del cuerpo técnico.

Volviendo a lo que representa el fútbol, convengamos que no es un tema menor ser de un equipo como este. Es clave desde la infancia. Ya de chiquito te gastan y cualquier discusión va a terminar con la misma frase, esa carta que el otro sabe que tiene bajo la manga y que guarda en silencio para echártela en cara ya sobre el ocaso de la contienda. Esa respuesta que no duele tanto por lo que tiene de contenido, como por lo que tiene de cierto: “Vos nunca ganaste nada”. Y ahí se te llena la vena de sangre porque te lo dice un hijo de puta que en su vida pisó una cancha de fútbol, que no entiende bien la ley del offside, pero tiene clarísimo que vos nunca saliste campeón. Así que apretás los dientes y le respondés que “a pesar de eso la hinchada está siempre” y el muy forro te dice “entonces hacé un campeonato de hinchadas”. Te cagó. Lo sabés y lo sabe.

Y ahí estaba yo en el sillón, las miraba a ellas y al resto de la gente alrededor, que se agarraban de los almohadones, los vasos y la pizza, como si de eso dependiera seguir aferrados al piso. Pensaba en esos 123 años de historia y ni un solo festejo profesional, ni una sonrisa y me preguntaba si no sería mejor que descendieran. Arriba eran de los únicos sin campeonato, pero abajo podían ser parte de una elite, pelear alto, hasta salir campeones. Creo que lo propuse en voz alta esto, pero apenas terminé de decirlo el Sumbu me miró y con toda su ternura me dijo: "callate porque te pateo las pelotas". Clarísimo.

“Más vale cola de león que cabeza de ratón” lo que me parece muy bien, aunque podría afirmar que cualquiera de mis amigos preferiría ser un ratón fluorescente y con sirena en una isla de Gatos-Dinosaurio, a tener algo que ver con leones.

¿Por qué uno se hace de tal o cuál equipo de fútbol? No sé. Creo que la gran mayoría sigue el equipo del padre, la madre o el abuelo. Se hace de tanto mirarlos, oírlos nombrar, porque le regalaron una camiseta de chico, qué se yo, es como el nombre o el apellido, no los discutís, ya vienen en el paquete.

Incluso para los padres debe ser difícil hacer a un hijo de Gimnasia, exponerlo de antemano y gratuitamente a la gastada infantil, el sufrimiento dominical, la autoflagelación, la depresión y los problemas cardíacos. No tiene mucha explicación.

Hablando con un amigo me decía que a veces no sabe por qué está un sábado a la noche, con lluvia, mojándose en una cancha en medio del conurbano, mirando a once tipos que pierden por goleada, para volverse parado en un micro atiborrado de gente, sin saber con exactitud si llega a destino o si la policía lo caga a palos antes. Lo único que sabe es que tiene que estar ahí.

Nunca nada, años y años, generaciones y generaciones con ese grito atragantado entre el pecho y la garganta, entre la boca y el alma. Gente que nació y murió esperando verlo campeón y no pudo. Nunca, nunca, pero nunca, nunca y siguen empecinados.

Mis amigas ahora miran el partido que ya está por terminar 1-0 abajo, pensando en el próximo al que una vez más llegan en desventaja. Gil acaricia con el pulgar el escudo bordado en la campera, y aunque se repiten las mismas condiciones, este año no llora. Definitivamente ser de Gimnasia te hace más fuerte.

Hay una sola razón posible. Una sola cosa por la que uno hace cosas que no puede explicar. Por la que da la vida, sufre física y emocionalmente, derrama lágrimas y persiste cuando todas las señales dicen que “NO”. El único sentimiento que puede confundirse con la estupidez o la locura, por el que uno es capaz de ponerse en segundo lugar, terminar jugando la promoción e irse al descenso directo en la vida. Por amor.

Así como al enamorado no vas a hacerle entender que esa mina es una hija de puta, a un hincha de Gimnasia no vas a convencerlo de que su equipo es el peor del mundo. Inclusive capaz que lo sabe, pero qué le podés decir, están enamorados los pelotudos… hace 123 años que están enamorados.

Día 4: Jueves

Hoy no pasó nada… y bueno che, esto estaba dentro de las posibilidades: Un día perfectamente normal. Para esta fecha lo único que hay en el papel, que admito me costó encontrar porque ya hace rato que empecé con esto, es que me tiré en el sillón a mirar In Treatment, la serie de turno… de paso la recomiendo, porque no se me ocurre otra cosa que contar en el post.

No sé si les gustará a todos, es media hora de puro diálogo… sesiones con…Lunes: Laura (enamorada de su terapeuta), Martes: Alex (un piloto yankee que no siente culpa por bombardear una escuela en Irak y que todavía no sabe que es gay), Miércoles: Sophie (Sale con su entrenador de 40 años y tiene tendencia suicida… ella tiene 14) Jueves: Jake y Amy (Terapia de pareja) Viernes (El psicólogo va a lo de Gina, su psicóloga, porque ya no aguanta a sus pacientes).

Para mí es interesante, dos sillones, dos personas, 30 minutos de pura charla tratando de poner en orden cabezas desordenadas… si te gustan las islas, la gente con poderes, los tiros, mucha acción y adrenalina… olvidate.

Día 5: Viernes

Hoy salvé a una persona de morir de tristeza. Así es, este día una no-amiga pretendía cenar un viernes por la noche, sola en su departamento, un sándwich de dos fetas de jamón cocido en un pan de panchos que vencía al día siguiente; la imagen me resultó desgarradora. Una chica hambrienta que un viernes por la noche iba a tener una cena triste, porque su heladera estaba descongelándose… ¿con qué derecho?

Inhumano. Así que con el alma medio partida, con esa bondad que me caracteriza, me aparecí en la casa con dos pizzas individuales artísticamente envueltas en unas capelinas y dos cervezas… ¿qué hubiera sido de esa pobre sin mí? Imposible saberlo. Arrancar un fin de semana de esa manera ya te predispone mal, es el comienzo del fin, es la previa hacia la tardecita somnolienta y bajón, que se esconde detrás de cada domingo asesino.

Cenamos bajo la amenaza constante de un tsunami casero, olas que avanzaban desde la heladera y que ella combatía con un secador. Ésta víctima que rescaté del naufragio es contadora de cuentos… pero de los de verdad… y me pregunto si me podía contar uno que estaba preparando a ver qué me parecía. Yo ya lo conocía, pero no dije nada; uno no siempre tiene la oportunidad de que una contadora de cuentos profesional le cuente gratis un cuento. Inclusive ahora que lo pienso, la última vez que la escuché tuve que pagar mi entrada.

Es difícil encontrar a alguien que haga lo que le gusta. Siempre admiré y envidié un poco a esta gente. Mientras escribo esto a la distancia tempo-espacial escucho ya a algún neo-racionalista, de esos malhumorados que abundan en las oficinas, que del otro lado del monitor está pensando “no siempre se puede hacer lo que uno quiere o lo que a uno le gustaría…”…no siempre, es verdad, pero también es verdad que no siempre se intenta. Y ahí el neo-racionalista refunfuña y me dice que hay que trabajar y el tiempo pasa y uno se pone grande, y que soy un utópico y me manda a la mierda y acaba de cerrar esta pestaña.

Bueno, parece que ya no quedan neo-racionalistas en la sala. Al resto que sigue ahí le comento que cuando yo hablo de “hacer” o “ser” lo que uno quiere, no lo acoto jamás al campo laboral. Uno puede trabajar de repartidor de pizzas y ser botánico, de stripper y ser maestro, de presidente de la nación y ser pintor, como sea, las variables son infinitas. Ni siquiera es necesario ser bueno en eso, solamente estar seguro. La gente no es de lo que trabaja, aún cuando se hayan recibido de eso, sino miren a Conan Doyle. Tampoco tiene que gustarle, yo fui desde cartero a diseñador y si algo tuvieron en común esos trabajos fue que todos pagaban mal, pero no que me gustaran.

Uno puede usar su trabajo para llevar adelante otras cosas, tengo amigos que se dejan encerrar en oficinas, pero a fin de mes y a modo de rebelión, se plantan bien plantados y dicen: “…me encerrás 16 hs en este box, pero yo con este sueldo no te voy a dar el gusto, no me lo voy a gastar en alcohol, trajes, i-pods, sábados, plasmas, after offices y putas… yo con esto hago una película”. Y hacen la película más horrible jamás vista…con tres amigos borrachos que se cagan de risa, un vecino enano y dos plantas del vivero de a la vuelta, que las cede a cambio de aparecer en los créditos, pero en medio de la filmación se rompen y terminás teniendo que comprarlas, cuando te querés dar cuenta se te fue el sueldo; pero por alguna razón estás contento.

Poniéndonos filosóficos es como si aceptaras ser esclavo de 8 a 8, para poder ser libre. Como mi amigo Cacu que trabaja en un Ministerio para ser periodista, o Caro que usa el sueldo para hacer el programa más delirante de la radiofonía argentina o Santuná que trabaja en una empresa 90% del estado, pero que cada vez que me ve, me insiste en que filmemos algo y nos embarquemos en un proyecto sin fines de lucro, que incluso nos de pérdida, pero nos haga un poco más felices. Y a nadie le sobra la plata, les sobran las ganas nomás. You may say i´m a dreamer, but i´m not the Only one, carajo.

Ok… alguien que me explique cómo me fui así de aquel viernes en que salvaba a mi no-amiga…

Ese día yo le vaticinaba recuerdo, que si ella comenzaba su fin de semana con esa cena triste, lo más probable era que la cosa fuera de mal en peor. Así que haciéndome el Nostradamus latino, le dije que ahora en cambio, después del giro karmático que había tenido gracias a mí, con las pizzas y las cervezas, y obviamente mi gratísima presencia, iba a tener el mejor fin de semana de su vida. Exageré, ya lo sé. Podría haber salido bien. No fue así, le erré fiero y después me echaba la culpa.

Me enteré de la debacle al otro día por la noche, cuando me llamó y me dijo:

-Alejo, te odio, estoy varada en Morón al costado de la ruta.

Claro, cual fue mi error: primero creer que era Nostradamus y segundo… hacer una predicción tan sobre la fecha. Porque cuando él dijo que el mundo se acababa en el 2000, era el año 1555… cuando le quisieron ir a reclamar, hacía más de 400 años que practicaba solos de arpa, 219 que tenía un dúo con Mozart y 40 que había formado un power-trío con Jimi Hendrix.

La Historia:

La noche después de la cena, ella viajaba en un micro de larga distancia, cuando un murmullo la despertó a mitad de la noche. Abrió un ojo y vio gente dando vueltas, para cuando abrió el otro ya había quilombo. Miró por encima de su asiento y vio cómo dos filas más atrás, una mujer parada en medio del pasillo y en estado de transe, escupía al resto del pasaje. Un hombre junto con otra pasajera que la miraban de lejos intentaron acercarse para calmarla, pero ante la amenaza cortó con la metralla de saliva y esgrimió un arma inesperada. Los dientes. No, no los mordió, o sí, pero a distancia. Se metió la mano en la boca y de un tirón se saco la dentadura para revoleárselas por la cabeza. Definitivamente yo no predije esto.

En el piso estaba la cartera de la mujer, así que se pudo agarrar el celular de la pasajera en transe (dixit: Charly García) y comunicarse con uno de los últimos contactos con los que había hablado. Era la hija. Esto trajo la esperanza de que ella pudiera decir de dónde se apagaba la mujer, que para este momento se agarraba de su asiento y daba alaridos, pero no le pegaba a nadie. Al final el llamado trajo más caos al asunto porque la que hablaba con la hija gritaba cosas como “Pero vos sos pelotuda”, “Yo no la toco ni en pedo”, “No voy a hacer eso”, “Vos sos una idiota”. Y Le cortó. Desde el celular no iban a venir las soluciones.

Mi no-amiga le fue a decir al chofer de por qué no paraba el micro, que para todo esto seguía andando y el tipo le dijo que estaban esperando a llegar al peaje. de Morón Llegaron, vino una ambulancia, no sé si con enfermeros o con un exorcista y la estabilizaron. Al rato la vieja subía al micro sin acordarse conventientemente, de nada de lo que había pasado.

En el medio, mi no-amiga me llamaba por teléfono, me contaba esto y me pedía explicaciones. Yo del otro lado del teléfono pensaba: que suerte que tengo. Improvisé una respuesta del estilo: "bueno, pero ahora tenés algo que contar". Esas respuestas que uno después se da cuenta sería mejor no dar, que sólo contribuyen a la certeza de que uno es un pelotudo.

Aquel viernes eso fue lo que pasó, el heróico salvataje de un alma que pensaba tener una cena triste y solitaria, mi predicción de un buen fin de semana y la rápida jubilación con juicio por estafa incluido, culpa de una vieja loca que la limó en medio del viaje.

Esto no tiene nada que ver con la crónica, pero tengo la necesidad de decirlo. La tele está prendida y pasan la propaganda de Café Arlistán… ¿alguien sabe con qué se droga esta gente?

Taaaaanta espuma… fin de semana y fín de este post…

Novena Crónica

2010-05-11T18:58:00.016-03:00

Esta vez no voy a empezar disculpándome por las demoras. Estoy aquí no sólo para dejarles un pequeño regalo, sino también para anunciar formalmente el cierre del blog.

Mentira. Se asustaron seguramente, necesitaba un comienzo “fuerte”. Ahora que tengo su atención, les voy a contar que son varios los que siguen expresando a modo de queja, el eterno problema de la tardanza en las publicaciones (sí, también mentí en lo de no empezar hablando de esto).

Así que tomando de ejemplo a China, decidí responder a sus críticas con sobreproducción. La semana que viene voy a publicar una mini-crónica por día de Lunes a Domingo, relatando lo que haya pasado en las respectivas fechas, que puede ser mucho, poco o nada.

Por lo pronto tengo dos eventos programados de antemano para hacer más jugoso el relato. El primero es una clase de salsa el día martes, en la que se me han prometido Doras al por mayor, especialmente una llamada Marta y un profesor panzón que responde al nombre de Wilmer.

Lo segundo es haberme comprometido a cocinar pechugas de pollo a la crema de jamón con papas y vino tinto este fin de semana, lo que no sería nada del otro mundo, si justamente el que cocinara no fuera yo. Además de que el vino puede que no ayude, debo destacar que a los 17 años obtuve el record inexplicable de tardar una hora reloj en freír una milanesa… puede ser interesante.

Aparte y de bueno que soy nomás, les dejo mi paso por la feria del libro, que ayer cerró sus puertas… y fue lo mejor que pudo haber hecho.

Pepperland definitivamente no está en La Feria del Libro

Me tomé el tren a Constitución con dos señoritas artistas, una de ellas narradora de cuentos y la otra actriz, que esa noche tenían una presentación en el barrio porteño de Palermo. Sin lugar a dudas el viaje fue lo más cercano a algo cultural en todo el día. Llegamos a la estación y nos metimos en el subte, ellas bajaron en Callao a prepararse para el show y yo seguí hasta Plaza Italia.

Salí de la boca y ahí estaba, majestuosa, imponente, cada vez que la miro es como si fuera la primera vez, se me llenan los ojos de lágrimas… la cola que hay para entrar a La Feria del Libro.

Tenía una lista mental, simple y concreta, iba a buscar pocas cosas y específicas, no iba ni a colgarme, ni de shopping, los objetivos eran:

Si Me Querés Quereme Transa - Libro (Cristian Alarcón)

Maus - Cómic (Art Spiegelman)

Números viejos de la revista Lamujerdemivida

Aparte de eso, como todos tenemos nuestro pequeño ego guardado, aunque algunos lo guardemos mejor que otros, quería ir hasta el stand donde sabía que había una publicación mía. Y sí, estaba solo, no le hacía mal a nadie, cualquiera de ustedes hubiera hecho lo mismo. El año anterior ya me había puesto contento al encontrarme en una revista, no porque le fuera a contar a nadie, pero es lindo.

Apenas entré al salón principal vi un tumulto impresionante en el stand de Editorial Planeta, tanta era la muchedumbre a los empujones que no se llegaba a ver lo que pasaba en medio. Al lado mío alguien dijo “está Luis Majúl”… ¡genial! Dije yo, lo están cagando a trompadas, me acerqué casi corriendo a participar… pero no, cuando llegué la gente había enloquecido y le pedía autógrafos.

Era sábado y la feria explotaba, vi a un padre entrar tironeando a sus dos hijos de las muñecas. Miró en derredor y frunciendo el seño dijo:

-Acá no hay juegos, acá no hay nada… volvamos al stand del gobierno – dio media vuelta y le hizo señas a la que imagino sería la esposa, que venía más atrás tironeando de una nena. Yo miré a la feria y llegué a la conclusión de que ese pobre hombre estaría buscando Disney.

Hice la cola para informes y pregunté por mis búsquedas. Figuraba todo, menos los números viejos de Lamujerdemivida.

Fui primero por el libro de Alarcón, presentado ahí mismo pocos días antes. La chica que me atendió revisó su computadora y dijo:

- Acá figura, sale 56$, pero no está. Lo que pasa es que es muy nuevo.

(Explicame si voy a venirme hasta La Feria del Libro a buscar libros viejos)

- Pero tengo “Cuando me muera quiero que me toquen cumbia”- y me miró con carita de contenta.

(No me estoy comprando una remera que no tenés en mi talle y me podés vender una parecida. Te estoy pidiendo un libro).

Le agradecí por el esfuerzo y me fui.

El segundo destino era Maus. Pasé por una comiquería enorme donde también había tumulto. Entré en pánico pensando que podía ser otra vez Majul, pero no, era gente que se sacaba fotos con un muñeco de Batman.

Pregunté a uno de los empleados por el libro y me dijo que hablara con un chico de camisa a cuadros que parecía ser “el experto”. Le derivaban todas las consultas. Había cola. Esperé turno a que el Dr.Comic respondiera en detalle sobre personajes, autores, historias de los autores, recorriera y analizara la trama de las producciones, hasta que le pude preguntar. Me respondió:

–No está, bocha de gente la busca. (¡El que sigue!)

Al final un viejo de pelo largo y menos solicitado, que estaba sentado en la caja, me dijo que lo tenía Planeta, que ellos lo habían editado. Esto me dio esperanza.

Esquivé las masas majulianas que seguían ahí, abriéndome paso hasta una de las vendedoras. Me dijo que era difícil encontrarlo, pero que si llegaba a quedar alguno, estaba en las mesas del fondo. Busqué, pero nada.

Antes de irme pregunté a otra vendedora, pero el pronóstico fue peor que el de su compañera. Me dijo que estaba agotadísimo y que recién en dos meses salía una reedición… pero tenía otro del mismo autor.

(No, Gracias)

Tachame la doble. Quedaba una sola cosa que podía salvar el día a costas de alimentar mi ego: encontrar el libro en el que aparecían publicados cuatro cuentos míos.

Ya sé que ya lo tengo, no lo iba a comprar, lo quería ver nada más. Saber que estaba ahí, entre Borges y Cortázar, entre Franchese y Majúl. Uno a veces necesita alimentar un poco esto del autoestima, no para echárselo en cara a nadie, para uno, para sonreírse nomás. Convengamos que no había encontrado nada de lo poco que había ido a buscar, me merecía aunque fuera una leve caricia de la diosa Fortuna, que no me mira ni de reojo.

Llegué al stand y empecé a revolver. Nada. No iba a preguntar, eso ya era demasiado y ninguna de las respuestas posibles podía ser positiva. Si estaba no lo iba a terminar comprando y si no estaba era evidenciar mi fracaso rotundo.

Dí media vuelta y empecé a caminar para la salida, ya ni miraba las mesas, iba lento, alrededor mío la gente corría o caminaba confundida por no discernir entre el color del sector y el color de la alfombra (Aclaración: porque esto pasa todos los años. Que la alfombra sea verde señora, no significa que usted esté en el sector verde. Mire los carteles. En el mapita lo dibujan verde por una cuestión visual).

Afuera era de noche y estaba fresco, saqué de la mochila una campera y un gorro y me los puse. De fondo Caetano Veloso cantaba frente a 40 mil personas. Este año no encontré nada, ni los libros, ni mi nombre... la editorial tendría mejores cosas que llevar… ¿o se habría agotado?...la mentira me dibujó una media sonrisa mientras caminaba... sí, seguramente había pasado eso.

Hasta la semana que viene.

Retrocede dos casilleros

2010-04-15T01:31:00.045-03:00

Hace algunas semanas avancé dos casilleros al adjudicarme una obra de arte en plena calle y a un precio irrisorio. No me duró mucho la ventaja porque hoy los volví a retroceder

Ya lo dije pero lo repito, esta sección está compuesta por esas cosas pequeñas, diminutas, cotidianas, chiquitas a simple vista, pero que definitivamente tienen el poder de arruinarme el día.

Cayó la cana

Abrí los ojos con fiaca y me revolví entre las sábanas resistiendo a levantarme. Ahí con la cara hundida en la almohada, el cuerpo mirando a la pared y media pierna afuera, todavía pensaba que iba a ser un día normal y es lo más lógico, porque nadie se levanta diciendo: “hoy va a ser un día de mierda”.

En algunas cárceles de Texas supongo que sí, pero en líneas generales convengamos que la mayoría quizás influenciados por el cínico de Serrat, prefiere pensar que “hoy puede ser un gran día”. Este definitivamente no fue el caso.

Me di cuenta que despertarme es una serie de pequeñas torturas. La primera ataca directo a la subjetividad, es mental y autogestionada, la melodía que pudo ser mi canción favorita, pero que desde el preciso instante en que decidí ponerla de ringtone despertador en el celular, adquirió el grado de “esa musiquita de mierda”. Pero la banda sonora de mis pesadillas, esa ametralladora monofónica de tonos enlatados que me asalta en mitad del sueño y me predispone mal, es solo el comienzo. Apenas la cortina musical de lo que se viene.

Primero saco inocente de un sablazo la ropa de cama dispuesto a vencer, hasta que advierto en carne propia la equivocación y con la misma velocidad vuelvo a taparme girando sobre mi propio eje. La imagen ahora soy yo respirando agitado, envuelto cual oruga entre las cobijas, sábanas, cubrecama y colchón, tratando de entender cómo puede estar tan frío ahí afuera y cómo salgo de ahí adetro.

Descartado el destape directo el plan ahora es mover lentamente las colchas, y después, mente en blanco y sin respirar, tratar de llegar al baño. Apenas me lanzo a la carrera el piso frío es lo primero que complica la situación, a veces ni siquiera llego a apoyar el otro pie que salto de vuelta a la cama y me abrastozo a la almohada pidiendo rescate (esto es literal, tengo grandes proyectos para mi almhoada). Cuando logro resistir soy una pelota despeinada que putea y rebota en boxer por las paredes, mientras trata de saltar al perro que se cruza, enrosca entre las patas, salta y rasguña.

Ya en el Baño: Prendo la luz… ¡ZAS!... la cara como un sharpei. Este es mi momento fuera de foco del día… miro el espejo y en lugar de verme a mí, lo veo a Mel de “Los Secretos de Harry” por un rato… (regalo al final de la sección) .

Hasta acá, lo de siempre.

Pero hoy después de la desaparición de Mel, agarré mi cepillo de dientes, lo hice girar en la mano y me lo quedé mirando. Me lo había regalado “A” en Nueva York, compró dos, uno rosa para ella y uno celeste para mí. Tengo que cambiarlo urgente pensé, así nunca voy a empezar bien el día.

Después de este pensamiento lo embadurné en pasta y me empecé a cepillar tal cual me enseñó Scarlett, 274 veces cada molar en forma de tirabuzón. Y fue ahí, inclinado sobre la bacha, en el cepillado número 153 ½ del incisivo inferior, que ocurrió la catástrofe.

Tenía la vista clavada en el chorro cuando un acto involuntario me hizo mirar el espejo. Volví rápido a la seguridad del chorro pero era tarde. Una reminiscencia, una diapositiva fugaz, quedaría grabada para siempre en mi retina.

Visión en forma de Metáfora barata:

En lo profundo de la noche vi el relámpago pálido quebrar las sombras y presagiar en silencio la tormenta.

Versión literal y sonora:

¡Laputaquelopariótengounacana! ¡Soy viejo! ¡Me voy a morir! ¡Ahhhhhhghhhhh!.

Me Brillaba en medio de la cabeza y no era blanca… era fosforescente. Atiné a arrancarla, pero la mano se frenó en el aire cuando desde mi interior una voz de Dora (sí, mi conciencia tiene voz de Dora) dijo: “Por cada una que te sacás te salen 5”. Mierda.

Este hecho puede parecer menor, pero no es así, tiene lugar en un momento controversial de mi vida: las vísperas de mi cumpleaños. Y no de cualquier cumpleaños, en las de uno con “número redondo”.

Los números redondos son esos que suenan fuerte, que según dicen las Doras marcan momentos importantes en la vida. Alguien me dijo “la mejor edad”… qué se yo si es “la mejor edad”, andá a decírselo a Horacio Quiroga que a mi edad el padre se le había matado en un accidente, las hermanas muerto de fiebre Tifodea, el padrastro y la primera esposa suicidado y mientras le limpiaba el revólver a su mejor amigo se le escapó un tiro y lo mató… es muy relativo, porque a todo esto la gente es mala, al principio habrán dicho “pobre tipo”… pero después seguro que lo tildaron de yeta y "a la mejor edad".

Igual dejemos algo en claro, no digo que sea viejo, el problema es que yo era más joven. Ahora podré sostener que “no tengo un pelo de tonto”, pero ya no más que “no tengo un pelo de viejo”, tengo exactamente uno… y está ahí a la vista.

El día de mi cumpleaños me llamó por teléfono una novia que tuve. Hablamos como veinte minutos sobre este tema y ella se reía, le causaba gracia que estuviera así por una cana, claro que relativiza la cuestión porque es mayor y no le conviene analizarla demasiado. Trataba de consolarme diciéndome que Richard Gere también tiene canas… Richard Gere tiene 61 años.

¿Qué me preocupa de mi cana? En primer lugar que nunca vienen solas, vienen en patota. No sé si me preocupa, pero es la primera, qué se yo, es raro. En unos años quizás se haya perdido en la multitud, pero hoy está ahí blanca y radiante en medio de la negrada. Pobrecita la van a discriminar por blanca. La historia invertida. En realidad mis cabellos negros podrían revelarse y prenderla fuego, algo así como el KKK capilar y yo estaría chocho, pero eso no pasa… la naturaleza es sabia y no discrimina.

Así que ese día cuando me terminé de bañar hice lo único que sé hacer en estos casos. La única cosa que me sale cada vez que no sé para dónde salir corriendo, que me dejan con esta cara de asustado, que tengo más frío adentro que afuera. Unos mates.

Y estaba ahí en la cocina calentando el agua, pensando en que ya casi era invierno, que se venía mi cumpleaños, que se estaba por largar a llover, que no aprendo más, cuando entró mi abuelo Choclo. Creo que nunca hablamos de él, ¿qué les puedo contar de mi abuelo? No sabría por donde empezar. Lo único que se me ocurre decirles es por qué le dicen Choclo, que para una primera aparición está más que bien:

Es el menor de nueve hermanos y de chico le pusieron así porque tenía la cara llena de granos. Pero no es toda la historia. Unos años después se hizo boxeador amateur, hasta que se enteró mi bisabuelo Ramón y se lo prohibió. Pero él bajo el pseudónimo de “Kid Choclo”, para que no lo reconocieran en los artículos del diario, siguió peleando a escondidas y salió campeón del mundo (bueno, puede que haya ganado algún certamen local, para mí salió campeón del mundo). Ahora colgó los guantes y es mi abuelo… y acaba de entrar a la cocina.

Venía refunfuñando algo, lo noté, pero yo tenía bastante con mi cana así que no le dije nada, le dí nomás un abrazo y lo dejé prepararse el desayuno. A los diez minutos era un torbellino. Golpeaba tazas, pataleaba, bailaba, puteaba, rebuznaba, cantaba (ABBA), todo lo que tuviera el sufijo “aba” e hiciera ruido, él lo hacía. Así que no me quedó otra que preguntarle:

-¿Qué pasa Choclazo?

-Que yo tenía un montón de amigos- me soltó.

-¿Y con eso qué?

-Que murió el Tito y así no se puede.

-¿Qué cosa no se puede?

- ¡Armar la lista de invitados! Estoy organizando la fiesta de los 100 para el 2024 y todos los días se me borra uno distinto- ahí largó la carcajada, me pegó un codazo y salió de la cocina haciendo equilibrio con el matecocido.

Con todo el humor negro del mundo y a los 86 años, me boludea a las 8.30 de la mañana. Por eso él tiene la cabeza llena de canas… y yo solamente una. Para el final de esta sección ya tengo 25 años, una cana y cambié mi cepillo de dientes.

Octava Crónica

2010-03-09T14:44:00.030-03:00

Bienvenidos a la primera crónica de este 2010 (la Nueva Sección “Avanza/Retrocede 2 Casilleros” es justamente eso, otra sección, así que no cuenta, esta es la primera del año).

La nueva sección tuvo sus repercusiones, surgió por ejemplo la R.A.S.T.A. (Reggaeros Argentinos Siempre Contentos y Amistosos) y algo tiene que ver con esta 8va Crónica, porque en ella, vuelven a aparecer mis queridos Beatles.

Gimnasio Lisérgico

Así es, otra crónica para deleite de la A.P.G (Asoc. Protectora de Gimnasios), que en la página de Facebook de Buscando Pepperland ya ha dejado plasmada su opinión y agradables comentarios respecto a esta búsqueda.

Es verdad que la incursión en la actividad física es una búsqueda del año pasado, inclusive para los que lo recuerden, iba a ser la primera… hasta que, también para los que lo recuerden, la fuerza policial se cruzó en nuestro camino (1ra Crónica – ¡Auxilio! Policía en cubierta).

Cuestión… que si bien ya hemos transitado estos caminos, habrá cambios trascendentales que nos catapultarán a un nuevo plano: el del gimnasio lisérgico.

¿Cómo incursioné en él? Cambié mi horario de ejercicios. Me adentré en ese universo paralelo, esa figura borrosa para muchos de nosotros, esa vida dudosa, mito o realidad, una existencia que hasta hace unas semanas yo desconocía, enigma entre los enigmas, hoy aunque algunos no lo crean y otros me traten de loco, puedo afirmarlo: hay vida más allá de las 7.30 de la mañana.

Debo admitir sin embargo, que esta pequeña variación en el sueño no hizo el trabajo sola… tuvo la ayuda de un factor trascendental.

Muchos deportistas consumen complementos vitamínicos, se inyectan o se someten a polvos mágicos y misteriosos, en pos de que sus músculos dejen de colgarles y se yergan. Miles de pibes que sueñan con ser Arnold Schwartzeneger, o los más patriotas, Vicente Viloni.

Estas son consideradas “drogas legales”, la mayoría creo, porque algunas no lo son. Sin embargo no estamos aquí para hacer un juicio valorativo sobre estos temas… la A.P.G estará seguramente mucho más capacitada que yo para hablar de ello.

Pero lo traigo porque en cierta medida, ese factor que ayudó en esta nueva etapa, que colaboró con la nebulosa de las 7.30, que cambio mi rutina en medio de pesas y colchonetas: es la droga.

Existen duras y blandas, en mi caso, consumo sensibles. La que me coptó entra en esta última clasificación y ciertamente yo no la busqué, ella me encontró a mí y me encontró dormido. Una de las más efectivas y en simultaneo más baratas del mercado…el LSD (Levantarse Sin Desayunar).

Al principio, cuando retomás la actividad física hacés las cosas bien. En esta etapa vos y la sociedad gimnástica son uno, te levantás 6.30 y tomás un jugo de naranja para tener vitaminas, te aseguras de que tu azucar esté alta, te hacés un par de tostadas e inclusive te das 15 minutitos para una mini-digestión. Vas al gym y sos un campeón, entendés todo lo que sucede a tu alrededor, la gente te saluda con una sonrisa… pero cuando el LSD entra en tu vida, todo eso desaparece.

Ese día que apagás el celular y suprimís esa que dicen es la comida más importante del día, cambiándola por unos minutitos más en la cama, comienza la catástrofe. Te levantás sin tiempo de nada, te vestís como podés y salís zoombie al mundo.

El resto de la gente sabe que sos otra víctima, otro “junkie” del LSD. Apenas te ven entrar despeinado y tambaleante descubren la falta. Saben que te levantaste de la cama y esquivaste esas tostadas, ni un yogurt, ni un cereal en tu sistema… ahí es cuando te marginan.

Apenas prendés la cinta y empezás a correr, en tu cabeza empieza a sonar “Tomorrow Never Knows” de los Beatles (3er tema del reproductor del blog, escucharlo para ponerse en situación), después viene la visión doble y las alucinaciones, todo en simultaneo…Doras que cantan a tu alrededor y pasean en bicicletas fijas por arcoiris de colores, patovicas levantando barras de fútbol, la secretaria jugando freezbe con un disco de 10 kg… y vos corriendo en medio del quilombo.

La alta sociedad gimnástica, con sus dry-fits, sus zapatillas astronáuticas, sus relojes con nanosegundero, sus guantes de neoprene, que así como la alta alcurnia inglesa tiene el “té de las 5 de la tarde”, ellos tienen el “cereal de las 5 de la mañana”… hora en que se levantan para toda esa preparación y llegar como unas lechuguitas al santuario… son los que se encargan de hacerte sentir diferente.

Así que cuando te ven entrar en pleno transe, con las ojeras y la cabeza que se te cae, te miran con el mismo asco que al muchacho primerizo que empezó ese mes, usa malla cuadrillé verde y bordó y una remera de los 4km de Carrefour del año 95´, desteñida y corta.

Pero esta droga también tiene su historia. Seguramente todos (y sino deberían) conocen lo que se dice de la canción Lucy in the Sky with Diamonds (5to tema del reproductor). Escrita por John Lennon en 1967, plena época de experimentación beatle y consumo de ácidos, entre ellos, el LSD (lysergic acid diethylamide). Cuenta la leyenda que el título de la canción, está camuflando en realidad, la sigla de la droga.

Manual para rollingas: LSD = “L”ucy in the “S”ky with “D”iamonds

Bien, ustedes se preguntarán ahora ¿qué tiene eso que ver con mi droga sensible? Que descubrí que los Beatles ya la consumían allá en Liverpool.

¿Cómo lo supe? Investigando.

Esto de esconder las siglas de las drogas en las canciones se hizo evidente con lo que acabo de referir sobre “Lucy in the Sky…”, pero como todo hecho histórico, tiene sus antecedentes.

Fue así que repasando exhaustivamente mis archivos, me encontré con que el joven John, allá en su Liverpool natal, ya había entablado muchísimo antes esta relación directa entre las drogas que consumía y las siglas de sus canciones.

Por eso casi me desmayo cuando encontré su segundo disco “With The Beatles”…WTB…¿o… Without The Breackfast?.

Así es, los púberes Beatles tampoco desayunaban. Evidentemente fue lo primero que consumieron, porque el disco es de los comienzos.

Mirando unos videos me di cuenta de que Ringo era el que más le daba al WTB y que nunca lo debe haber abandonado. Esos ojos caiduchos, esa carita abúlica, inexpresiva, fue siempre en realidad y tan sólo… carita de sueño.

Inclusive esa sacudida de melena característica de los cuatro, que hacía delirar a las fans, era un truco, una despavilada rápida, que usaban para no dormirse, y los gritos histéricos en sus shows, una colaboración del público, para que los artistas no sucumbieran en pleno escenario.

Yo sinceramente soy conciente de mi adicción al LSD, pero esos 15 minutos de sueño me pueden y no creo que haya rehabilitación posible… más peligroso que mi LSD de 15 minutos, es el LCD de 42 pulgadas, que vuelve estúpidos a varios y no se dan cuenta.

Respecto a mi investigación y posterior teoría sobre el consumo de los Beatles, creo tener las pruebas suficientes como para afirmar con plena seguridad que eran adictos al Without The Breackfast o WTB. Convengamos que es mucho más creíble que esa otra teoría, que ya leí en varios libros, que dice que Paul McCartney murió en 1966 y lo cambiaron por un doble. Una de las pistas más fuertes que avalan esto es la tapa del LP Abbey Road en la que él va descalzo… (yo tampoco sé qué relación hay entre estar descalzo y estar muerto, pero por las dudas desde que lo supe, antes de sacarme una foto me pongo zapatillas)… en mi opinión si va descalzo, recién se levantaría.

FotográficaLa imagen es dura, pero contundente a los fines de la investigación. Los cuatro representan el fenotipo clásico de un consumidor de WTB o LSD (traducción Nacional).Ese es el estado en el que yo, tres veces por semana, ingreso al gimnasio.

Fílmica

Si se lo mira con atención en este video se puede apreciar claramente la técnica de "despavilamiento" utilizada por el grupo. Así como también el esfuerzo desmedido y la entrega de su público, que grita eufórico para que no se duerman.

Nueva Sección

2010-02-03T20:11:00.036-03:00

Hace rato que mi amigo Iván me insiste en que es necesario incorporar al blog algún tipo de escrito corto que haga más llevadera la espera de las crónicas… y tiene razón. Casualmente esta semana me pasó algo que sirvió de disparador y generó esa "nueva sección" tan anhelada, que se titulará: “Avanza Dos Casilleros” o “Retrocede Dos Casilleros”, según corresponda.

Desde el año pasado que me vengo preguntando qué hacer con esas cosas chiquitas que van pasando y que por cotidianas y efímeras, por no ser a veces más que una simple frase bonita al pasar o una mirada mal intencionada, no dan para crónica, pero igualmente me alegran o me arruinan el día y contribuyen a que esté un poco más cerca o más lejos de Pepperland.

Bueno, me enorgullezco en informarles que esas pequeñísimas escenas, han encontrado sitio aquí.En esta oportunidad, y como ya creo haber mencionado, traeré a colación un hecho que tuvo lugar esta misma semana, pero no sin antes hacer algunas aclaraciones pertinentes:

Los que me conocen ya lo saben, pero para los que no, les informo que desde temprana edad tengo un serio problema mental, una tara que yo creo debe ser genética, una desviación en mi comportamiento, una especie de fijación con la que he aprendido a convivir.

Hay gente que es esquizofrénica, gente que escucha voces, incluso gente que escucha voces y por eso es esquizofrénica, muy loco esto último, gente bipolar, gente a la que le gusta el sexo con mamuts, gente a la que le gusta la gente, gente que sigue a Manuel Wirtz, gente que es de River, bueno, cada uno sabrá... a mí me gustan los Beatles.

Y yo digo “me gustan los Beatles” y parece una frase así al pasar, una frase boba, pero no. Hay cierto momento en que el simple gusto excede los límites, se convierte en enfermedad y ahí ya no hay vuelta atrás.

Es el instante en que al que le gustaban los leones fue y se quiso voltear al del zoológico. Para el resto “un loco de mierda”, pero para él todo ese comportamiento se justifica y responde a una lógica, la suya.

Él es feliz muriendo en las fauces de su amor, que no se lo come por instinto, ser carnívoro y un animal salvaje, lo devora para perpetuar ese amor, como Julieta suicidándose una vez muerto Romeo. Obviamente el león no va a suicidarse, pero el demente este eso no lo va a saber nunca. Con ese grado de locura y enfermedad, es que a mí me gustan los Beatles.

Igual no se alarmen que no llego a esas instancias porque estoy medicado, consumo dos o tres temitas de Reggaeton por semana y uno de Reggeae y se me equilibra la cosa. Sí, tampoco me gusta el Reggae, eso no lo he dicho, pero para mí es como música electrónica en versión unplugged. Es monótona y las letras son todas iguales “…marihuana, Jah, amor, paz, te quiero, mi hermano, tu hermano…” y todo cantadito con una voz nasal que te exaspera y un organito horrible de fondo haciendo una melodía básica, que bien podría ser obra de un nene de 6 años con poco talento… y ni hablar de los que cantan…“¡flaco sacate la paja!”… sí, me estoy yendo al carajo, perdón.

Estas afirmaciones han sido controvertidas en un círculo pseudo reggae que frecuento y que intentó alegar que tenía que ver con una ideología y una religión. Se las respeto, libertad de culto y de pensamiento, pero la música es horrible.

Volvamos a lo nuestro antes de que un ejército de rastas me quiera linchar o abran el blog “Buscando Zion” y me defenestren a los Beatles.

Cuestión que ahora sí estamos en condiciones de adentrarnos en lo que me pasó esta semana.

Avanza Dos Casilleros

HELP!

Casualmente yo recién había llegado de la costa y quedado en cenar con mi amigo Iván, al que ya mencioné y quien hacía varias semanas respiraba el inconfundible calor del pavimento en enero. La idea era ponernos al tanto de nuestras vidas...que no es que sean muy interesantes, pero son nuestras y eso ya es mucho decir.

La cosa es que a eso de las 8.00 de la noche, todavía con algo de sol y una humedad insoportable, saqué el auto y me dispuse a cumplir con el cometido. Fue así que salí sin más expectativas que una buena cena y una charla agradable… hasta que en el primer semáforo, pasó lo que pasó.

Frené atrás de un carro de cartoneros tirado por un caballo blanco y flaco. Arriba iban tres pibes en cuero, dos de unos veintipico y uno que no pasaba los 8, igual eso lo ví después, porque estacionado en el semáforo lo único que veía era una montaña de cartones, botellas, cajas y fierros. Hasta que los encontré, ahí mirándome… a los 4 de Liverpool.

Entre un ventilador, unos tubos de PBC y maderas, apretujado entre caños, había un cuadro de los Beatles. Iban vestidos de gentlemans, los cuatro con sombrero bombín y paraguas, una foto difícil de encontrar, una rara avis y en perfecto estado. A dos metros del auto John Lennon me pedìa a gritos que no lo dejara morir a costas de un bife de chorizo en el asado del domingo.

El semáforo dio luz verde y el caballo agarró la avenida llevándose a los 4 fantásticos en manos de dos pibes de gorra y un infante, que se los raptaban envueltos en una masa de escombros. Sin pensarlo demasiado seguí manejando por una calle paralela y calculé dónde interceptarlos.

Me di cuenta que desde el auto se me iba a hacer difícil, así que estacioné, lo cerré y empecé a caminar para la avenida. Según mis cálculos tenía que engancharlos en la esquina, pero a mitad de cuadra los vi pasar a toda velocidad en el carro y me entró la desesperación. Me saqué las ojotas y empecé a correr descalzo, una pareja que pasaba me miró raro, pero no había tiempo para dar explicaciones, además decirles “voy a salvar a los Beatles” no les hubiera aclarado absolutamente nada, ni contribuido a mi situación.

En la esquina vi que habían parado a una cuadra, esos 100 metros fue como si no existieran, porque cuando levanté la cabeza ya estaba al lado del carro. El flaco me vio venir y me miró con miedo, calculo que por la cara desencajada y porque ahí nomás lo increpé -¿flaco qué vas a hacer con ese cuadro?- ya me sentía del FBI (Freak Beatles Investigators).

-No, nada, lo íbamos a llevar para casa.

-¿Pero a vos te interesa?

-Y qué se yo…

En ese momento supe que no le interesaba. Le dije que a mi sí y que se lo compraba. El pibe me dijo que no había drama, pero que esperara que lo consultaba con su compañero. El otro que venía trayendo unas cajas tampoco tuvo problema, la fianza me salió 14$ y tendrían que haber visto la carita que puso Paul cuando me vio, la alegría que tenía ese muchacho de que lo fuera a rescatar.

Mientras uno los sacaba del carro en el que iban metidos a presión, yo lo miré al otro y le dije “son los Beatles”, pero fue exactamente como si le hubiera dicho “efervescente”, no tenía la menor idea de lo que le hablaba.

Cuando nos íbamos los 5, los 4 de Liverpool y yo, uno de los pibes me preguntó si no tenía un cigarrillo para convidarle y por primera vez en mi vida quise haber fumado, para poder darle a ese buscador de tesoros un pucho y agradecerle que una tarde de febrero, me acercara un poquito más a Pepperland.

(Click sobre la imagen para ver más grande)

Séptima Crónica

2009-11-08T16:45:00.054-03:00

No tengo excusas… vuelvo a estar atrasado con las publicaciones… está bien, muy atrasado con las publicaciones…ok, me colgué mal.

Después de un pequeño gran naufragio que ha llevado las naves a miles de kilómetros de Pepperland y me ha dejado tirado en un pequeño islote, con un bote de madera agujereado y un medio remo… me dispondré a continuar la búsqueda.

Ya que hablamos de botes y si hablamos de botes se supone que hablamos de agua y si hablamos de agua de mares y si hablamos de mares de océanos, tengo una sorpresa:….(suspenso)……(más suspenso)…..(mucho más suspenso)…(Ahí viene)… : me fui a buscar Pepperland a Nueva York. Si señores, esta búsqueda ya es internacional. (Ahora que lo pienso para llegar a Nueva York no hay que cruzar ningún océano...bueno, no importa, yo me fui igual).

¿Por qué a Nueva York? Porque siempre quise conocer Nueva York.

New York, New York (1ra Parte)

Ojo, no es tan fácil como parece. Al que lo ignore le informo que el país del norte, no Canadá, ni México, ni Cuba, ni Guatemala, ni Honduras, ni Nicaragua, ni Costa Rica, ni Panamá, ni Venezuela, ni Colombia, ni Perú, ni Brasil, ni Paraguay… el otro… pone ciertas condiciones para entrar en su territorio. Para ellos no cualquier ser humano es lo suficientemente ser humano como para pisar ese suelo… y es ahí cuando uno empieza a sospechar de lo que le espera más allá de Tijuana.

Fui solo y pensándolo bien volví más solo de lo que me fui… pero en NY propiamente dicho, tuve compañía. A mi compañía la llamaremos “A”. “A” es mujer y estaba allá por trabajo, yo no, yo estaba buscando Pepperland.

¿Por dónde empezar?... por donde necesariamente tiene que empezar cualquiera de nosotros que se quiera ir a Nueva York: la VISA.

A esta gente del norte, del norte-norte, nada que ver con la quena y el charango, les da miedo la gente. Pero esta manía no es de ahora, viene desde hace tiempo.

Me acuerdo que una vez le escuché decir a Michael Moore en una "Breve Historia de los Estados Unidos de América" (Click Aquí para ver. Recomiendo que lo vean, dura 3 mins y no tiene desperdicio) que todo empezó en la época de la colonia cuando “había unas personas en Europa llamadas peregrinos que tenían miedo de ser perseguidos, así que se embarcaron hacia el nuevo mundo (América del Norte), donde ya no volverían a pasar miedo nunca más. Pero cuando llegaron a tierra (a tierra ajena) los recibieron los “salvajes” (los dueños de verdad) y se volvieron a asustar… así que los mataron a todos. Podría pensarse que arrasar con toda una raza de gente los calmaría, pero no.

Después empezaron a sentir miedo unos de otros… y quemaron brujas. En 1775 empezaron a matar a los británicos para poder liberarse y les salió bien, pero siguieron sin sentirse seguros, así que aprobaron una enmienda que decía que todos los hombres blancos podían tener un arma.

Esto los llevaría a la genial idea de la esclavitud. Por aquel entonces también tenían miedo a trabajar, así que fueron a África, secuestraron a miles de negros y los trajeron a América a trabajar sin ganar nada. Hacerlo de esa manera, convirtió a Estados Unidos, en el país más rico del mundo.

Con el tiempo la población negra superó a la blanca en muchas partes del sur y cuando el Norte ganó la guerra civil los eslavos fueron libres y quisieron vivir en paz. Pero los blancos no se lo creyeron del todo y en 1871 crearon el Klux Klux Klan (KKK), que se encargaba de perseguir y linchar a los negros. Al poco tiempo sacaron también una de las primeras leyes sobre armas: una persona negra no podía tener un arma. Fue un gran año para América".

Después de esta breve reseña sobre los Estados Unidos y el miedo a lo largo de su historia, volvamos a su último dispositivo de discriminación legalizada: la VISA.

Preguntas frecuentes:

¿Se puede entrar a los Estados Unidos sin una VISA?

Depende de donde vivas. Si vivís en Argentina no… y si vivís en Irak, o en lo que queda, yo creo que tampoco. Es más, andá pensando en ir de vacaciones a otro lado.

¿Qué es una VISA?

Tiene varias acepciones:

1-Una tarjeta de crédto. Correcto, pero no es de lo que estamos hablando.
2-Según mi pequeño Larousse ilustrado: Visa-Visado, da: (1) pasaporte visado (2) M. Sello, firma o escrito puesto en una documentación, ya para darle validez, ya para atestiguar el pago de un derecho.
3-Un papel en tu pasaporte con la foto carnet más horrible que van a sacarte jamás.
4-Una nueva forma de marcar diferencias.

¿Es Gratis?

-¡Ja!

¿Cómo se consigue?

Muy simple…

La cosa comienza con un llamado, pero como no sos tampoco lo suficientemente bueno como para hablar con ellos directamente, te lo cobran.

Son 50 pesos los 15 minutos. Y sin besos en la boca.

Te piden tus datos, te preguntan qué día te vas, a qué, por qué, si ya estuviste, qué hacés de tu vida, cómo está compuesta tu familia, si dormís de costado, si lloraste con el Rey León, si sos terrorista, si manejás armas nucleares, si estás pensando en estrellar un avión en alguna parte… y cuando te querés acordar, sentís que esa persona ya te conoce más que tu pareja… y te enamorás de una operadora.

En ese llamado te dan un turno para ir hasta su embajada, te dicen lo que vas a tener que llevar y te avisan que vas a tener que seguir pagando. Imaginate que si la Hot-Line te cobra 50 mangos, el encuentro cara a cara es otro precio. Y todavía no sabés si te la dan… o mejor dicho ya te la dieron…pero no la VISA.

Ese día vas a tener que llevar, además de pasaporte al día y formularios larguísimos, todo aquello que pruebe que sos lo más parecido posible a un digno sobrino del Tío Sam. Un sobrino que al Tío le da un poco de vergüenza mostrar, hijo de una hermana que siempre fue un poco la oveja negra de la familia, al que está bien verlo un par de días para las fiestas, pero que si no viniera sería mejor.

Después de alrededor de tres millones de controles que incluyen, detector de metales, filas varias y huellas dactilares, entre otras cosas, te espera algo así como una cajera de banco, que atrás de un vidrio y con cara de pocos amigos, te va a preguntar todo lo que se le ocurra y va decidir, según el día que tenga, si te deja o no te deja entrar a su país.

Si te dice que sí, festejás y como te imaginarás seguís pagando cosas. Si te dice que no, pagaste para que te hagan sentir mal y te digan que no estás al mínimo del nivel que se necesita para conocer todo el mundo en el que naciste. En otra vida será (experiencia ideal para masoquistas internacionales).

Aclarado el primer paso ya podemos adentrarnos en el viaje mismo. No hace falta decir que fui en avión… bueno sí, hace falta: fui en avión.

El vuelo salía a las 5.00 de la mañana así que esa noche no dormí. El Airbus/Airemicro en el que viajé, hacía escala en San Pablo y de ahí directo a La Gran Manzana. El primer tramo se me pasó volando (Cuack), fui al lado de un matrimonio que se iba a Buzios de vacaciones, la mujer una señora platinada que sonreía todo el tiempo y el marido un hombre grandote de gesto adusto y seño fruncido que casi no hablaba. Cuando llegué a Brasil, los televisores anunciaban que era el último llamado para mi avión a NY, así que literalmente me bajé de la manga de uno y subí a la del otro.

Me tocó ventanilla, este avión era mucho más grande e incluso tenía una pantallita personal con touch-screen/tocá-pantalla (después nosotros somos los indios) en la que se podían ver películas o consultar un GPS que informaba dónde estaba el avión, cuánto faltaba para llegar, usos horarios de los países y demases.

Arrancamos, carreteamos, despegamos y lo primero que llegó a mis manos fue una bolsita con cosas para el viaje, cepillo de dientes, jabón, dentífrico y crema de cacao (que Scarlett me dijo el viernes que tengo que empezar a usar), entre otros accesorios.

La mujer que tenía al lado, muy agradable por cierto, de nacionalidad Alemano-Argentina, viendo y considerando que íbamos a pasar las próximas diez horas juntos, se dispuso a sacarme charla y dijo refiriéndose a las bolsitas que acababan de darnos:

-Que bueno que dan estas cosas, hasta traen medias.

Y yo, siempre oportuno, tratando de decir algo y sin pensar demasiado lo que le digo, le respondo.

-Sí, la verdad que sí. Trae peine también.

En este punto es conveniente aclarar que la señora era pelada. De las dos millones de boludeces que traía esa bolsa, a mi se me ocurrió hablarle del peine.

La mujer, lejos de clavarme el cepillo de dientes en la yugular, me miró frunciendo el entrecejo y dijo:

-Sí, igual a mi no me sirve de mucho.

Recién ahí tomé conciencia de lo que acababa de decirle.

-Bueno… pero lo importante es que viene ¿no?- me acuerdo que le respondí. Un boludo atómico.

Afortunadamente mi compañera volvió a dirigirme la palabra y resultó ser una persona interesantísima. Me contó de su yerno que era corresponsal del New York Times en Rusia, de su nieta que vivía en París, de su hija que había estudiado en Holanda y de una oportunidad, en la que había tenido que vivir tres días en un aeropuerto.

Estaba preocupada porque nuestro vuelo se había atrasado bastante y temía perder el que la llevaba a París. Cuando llegamos la dejé hablando con un policía del aeropuerto sobre esta cuestión, pero al ratito escuché que a los gritos alguien me llamaba por mi nombre. Cuando me di vuelta era ella (¿quién más podía ser?) que venía con paso rápido. Hicimos juntos la cola, seguimos charlando y nos despedimos en migraciones.

Ahí estaba yo, con mi bolso y una mochila, solo en el Aeropuerto John Fitzerald Kennedy (alias el JFK). “A” me había mandado un sms para que por nada del mundo me tomase un subte, que era mi primera opción y que ahora acababa de quedar descartada. Le hice caso, le pregunté a un seguridad que dormía en una cabina telefónica, cómo podía llegar a Manhattan y me dijo que en Taxi y que me iba a costar unos 50 dólares…(¡La concha de tu madre!)...200 pesos y todavía no salí del aeropuerto.

Bueno… para una primera parte creo que hasta acá está bien… mi amiga Amy me dijo que un “to be continued” a tiempo crea expectativa… yo de marketing no sé nada, pero este me parece un buen momento… el aeropuerto es territorio internacional, así que técnicamente todavía no llegué a Nueva York… para la próxima…

To Be Continued / Continuará

2da Parte

¿Dónde nos habíamos quedado?... Ah sí, “To be Continued”. Volvamos a ponernos en situación: es de noche, estoy en el aeropuerto de Nueva York frente a un guardia que acaba de decirme que la única forma de llegar a Manhattan es en taxi y va a costarme unos 50 dlrs…

Antes de continuar me doy cuenta que dí algunas cosas por sentadas, por ejemplo, que todos saben cómo está estructurada la ciudad de Nueva York:

New York es un estado y dentro de ese estado está la ciudad que lleva el mismo nombre, compuesta por tres islas: Manhattan, Staten Island y Long Island.

No vamos a entrar en detalles, sólo diremos que Manhattan es la isla del medio (ahí están los edificios, las luces, el Central Park, se filman las películas bla bla bla) y en las otras dos, están los barrios: Brooklyn, Queens, Harlem y El Bronx.

Volvemos al guardia y el taxi hasta Manhattan:

El tipo después de darme las indicaciones pertinentes señaló la puerta vidriada del aeropuerto, del otro lado se veía una fila larguísima de taxis amarillos, después se acomodó en la cabina y siguió durmiendo.

La puerta se abrió y dí el paso. Ahora sí estaba pisando suelo Newyorkino, sin embargo no era lo que me esperaba… el JFK está como a unos 45 minutos de lo que yo me esperaba.

Es un poco idealista, lo sé, pero uno dice “New York” e imagina inmediatamente las luces, los colores, el ruido, el Chrysler, el Empire State, la estatua de la libertad, los autos, la gente, Woody Allen paseando un perro junto a su espojastra vietnamita por la 5ta Avenida… y acá no había nada de eso. Se veían apenas una puerta corrediza, la fila de taxis, mucho gris y una autopista que pasaba lejos… la escena era más bien triste, oscura, o gris que es peor… cuestión, así me va a mí idealizando a la gente y a las cosas.

Miré y en el extremo de la parada un grupo de hombres hablaban entre si, supuse serían los choferes. Apenas me vio venir, uno se me acercó y me dijo ¿Taxi? Le dije que sí, mejor dicho le dije que “yes” y se ofreció a ayudarme con el bolso.

No era un tipo muy alto, era moreno y en la oreja llevaba enganchado un manos libres inalámbrico, cuando pasamos junto al resto del grupo ví que todos tenían uno y que no era que hablaban entre sí, todos hablaban por teléfono.

Nos alejamos y acá vino la primer sorpresa. En lugar de dirigirse a la fila de taxis amarillos, el morocho cruzó la calle y fue hasta una de camionetas 4x4 último modelo estacionadas en frente. Este no es un dato menor si partimos de la base de que si el Taxi amarillo, común y corriente iba a costarme 50 dlrs, una camioneta 4x4 último modelo muy probablemente iba a salirme más cara.

Pregunté entonces -¿Cuánto va a costar el viaje?- mi compañero que ya estaba subiendo los bolsos respondió que menos de “55 dlrs” no podía cobrarme. La diferencia era mínima y después de 12 horas de vuelo yo sólo quería huir... así que acepté.

Mi chofer era ecuatoriano, me contó que hacía varios años que estaba viviendo ahí con su familia y que tenía una casa en Queens, según dijo, “un barrio de argentinos”. Le pregunté si extrañaba Ecuador y me dijo que no, me preguntó cómo estaba Argentina y le dije que mal.

Él vagamente se acordaba de algunas imágenes que había visto por TV hacía algunos años de gente reclamando en las calles, de supermercados saqueados, del llanto de un chino frente a su negocio destruido…ese tipo de imágenes que a la CNN le encanta mostrar del hemisferio ajeno.

No se acordaba mucho del por qué de todo eso o nunca lo había sabido… la cosa es que a diez minutos de llegar yo estaba hablando del corralito, de Cavallo y los superpoderes, de la fuga de las sucursales de las bancas extranjeras, de los ahorristas… un viaje “pum para arriba”.

En medio de la alegría del 2001 noté que nuestro amigo ecuatoriano se salía de la autopista por la que veníamos circulando y entraba en un desvío. Detuvo la camioneta en un barrio de casas bajas, grafittis, calles oscuras y puertas iluminadas por lamparitas tenues… yo enseguida supe que eso no era Manhattan.

-Se me pinchó una cubierta- me dijo. Le ofrecí ayuda, pero no quiso aceptarla. Desde donde estaba sentado yo no podía ver la rueda… hagamos aquí un alto en el relato:

Era de noche, estaba en una ciudad que no conocía, bueno tenía algunos datos, por ejemplo que en su momento había sido la más peligrosa del mundo, hasta que llegó Giuliani con su tolerancia cero, pero eso no ayudaba ahora… también sabía que en lugar de un taxi amarillo de esos que a uno no le cabe la menor duda de que son un taxi, yo me había tomado una camioneta 4x4 para mi solo, por 5 dlrs de diferencia… y ahora estaba en una calle oscura en los suburbios de Nueva York, esperando a ver qué pasaba con una rueda pinchada que no podía ver… genial…Heeeellooooowww Neeeewww Yoooooorkkkk!!!

Obvio que yo todavía estaba seteado en “Argentino” y pensaba “Ya está, te van a robar, violar y matar en Nueva York (que top)…, por qué mierda no te tomaste un taxi amarillo…ahora vas a aparecer abajo de un puente en el Bronx con 6 tiros en la cabeza”.

Ya me imaginaba a Mirtha Legrand comentando en su próximo almuerzo: “Hay vieron lo que le pasó a este chico argentino en Nueva York, le robaron, lo violaron y lo mataron al costado de una autopista, que terrible… pero que divino Nueva York, que ciudad magnífica, ¿ustedes han ido?”

Afortunadamente todos mis pensamientos fueron solo parte de la llamada “sensación de inseguridad” de la que hablaba Kirchner, al final salí sano y salvo del percance…aunque claro, le digo a Nestor que si en Argentina se te pincha una cubierta a las 12 de la noche, a 10 minutos de Ezeiza, a la altura de la 31/21, la sensación debe ser otra.

Nuestro ecuatoriano amigo llamó desde la oreja a otra camioneta. Lo hizo en español, así que imaginé que mi nuevo chofer también sería latino.

A los 10 minutos apareció otra camioneta, esta vez conducida por un salvadoreño. Arrancamos. Seguía el gris y la noche, hasta que de atrás de una curva saltaron de la nada dos millones de edificios iluminados que me agarraron desprevenido… eso sí era Manhattan…la había visto mil veces en fotos y películas, pero fue como si no. La cara de boludo que debo haber puesto en ese momento debe haber sido indescriptible… me alegré de que fuera de noche.

Ese fue el primer shock, el primer face to face con la ciudad de Nueva York. He llegado a la conclusión de que esa ciudad lo pone a uno un poco tarado, desde el momento en que la ve, hasta que deja de mirarla. Las luces y el brillo te marean y cuando te querés dar cuenta estás subido a un tren del que no sabés cómo bajarte.

Corrés para todos lados y no sabés por qué, pero todos corren así que seguís corriendo. Le sacás fotos a la gente, a la comida, a un ladrillo, a un taxi, a los edificios. Cuando te encontrás sacandole la quinta foto a un semáforo o a un tacho de basura pensás ¿qué hago?, pero la sacás igual.

Cuando le pregunté al salvadoreño si extrañaba su país me miró con cara rara y dijo que no. Acto seguido agregó que ni loco se iba de Nueva York. La forma en que lo dijo me dejó pensando, así que cuando volví busqué un par de datos de El Salvador: Estuvieron en guerra civil 12 años, terminó en 1992 y son el país más sobrepoblado de Latinoamérica. Si para una superpotencia como China la sobrepoblación es un problema, para un país del 3er mundo debe ser un desastre.

Por algunos juguetes tirados supuse que mi nuevo amigo tendría hijos chicos y por las migas en el asiento, que sacudió con dos golpes de palma antes de que me subiera, que debía pasar mucho tiempo ahí arriba.

El resto del viaje hablamos de fútbol, él sacó el tema. Cuando uno dice que es de Argentina, el interlocutor en un 80% de los casos habla de fútbol. El salvadoreño no fue la excepción. En todo caso era más feliz que hablar de Cavallo.

Me dijo que en Estados Unidos el fútbol era malísimo, él seguía por televisión la liga europea, era hincha del Barcelona y le gustaba Messi, de Argentina sentía simpatía por Boca y ahí en NYC el único deporte que veía era el baseball.

Me llamó la atención lo rápido que manejaban y algo le pregunté al respecto, me contestó que “en Nueva York la gente maneja rápido pero maneja bien” y cerró la discusión.

Por fín llegamos y con la propina el viaje me terminó saliendo unos 60 dlrs. “A”me había invitado a tomar un trago con ella y sus dos compañeras de trabajo, una Canadiense y otra Yankeenense. Dije que sí.

Bueno, esta crónica se va a volver insostenible en algún punto si no aclaro algunas cosas. Por ejemplo el hecho de que cuando fui a Nueva York yo estaba saliendo con “A”. Ya no.

Si hay otra cosa que caracteriza a esa ciudad es que es endemoniadamente imposible olvidarla a la vuelta. De los últimos tres libros que leí dos hablaban de ella, en uno el protagonista era oriundo de ahí y el otro transcurría entero. Películas todas, series todas, visité un solo puente en el Central Park y ya lo encontré en una película, hay 36, pero al director se le ocurrió filmar en ese. Hasta enganché un partido de los Yankees en TV…¿Quién mira baseball en Argentina?... y a Del Potro se le ocurrió ganar el U.S.Open…

A esto sumésmole que cada persona que sabe que estuvimos va a querer ver las fotos, los videos y un detalle pormenorizado del día a día… si van Nueva York aprendan a convivir con ella por un tiempo.

Era tarde, encontré a “A” en su hotel donde pude dejar el bolso. Con ella estaban sus compañeras. Cuando me quise dar cuenta íbamos los cuatro arriba de un taxi, esta vez de los amarillos, ellas obviamente hablando en inglés y yo tratando de no hablar mucho.

Paramos en el “W” hotel, un morocho grandote vestido de bordó nos abrió la puerta del taxi y nos dio la bienvenida. Entramos y desembocamos en un hall con paredes y techo vidriados. Se podía ver través de los paneles transparentes agua que corría, daba la sensación de que la habitación estaba sumergida. El piso era una alfombra roja con una “W” al medio y en frente estaban las puertas de doble hoja doradas de los dos ascensores. Una se abrió, subimos los cuatro y la canadiense, que ya había estado, marcó el 3ro.

Salimos a un bar de sillones blancos, mesas bajas, una barra larga, piso de madera flotante y mozas que atendían a los clientes en cortísimos vestidos de noche. Toda la gente se reía y tomaba tragos de colores estridentes en copas, copones y vasos de todo tipo.

La música no estaba muy fuerte, era rap o hip hop, pero del marketinero. Los bajos se sentían en el pecho y un par de negros enormes, de ropa deportiva ancha, fancy clothes, movían las cabezas al ritmo. A mi se me vino a la cabeza que esa moda había nacido ahí, en Nueva York ,y me quedé pensando.

En la época en que el Bronx y Harlem contenían a la mayor cantidad de delincuentes de la ciudad, la ropa ancha había logrado salirse de la cárcel y llegar a las calles. Por una cuestión de que un pabellón de presos no es una tienda de la 5ta Avenida, desde el más escueto al más entrado en carnes es obligado a usar el talle XXL. La ropa grande, los pantalones caídos, las camisas holgadas, fueron imponiéndose primero en los barrios bajos, Harlem y el Bronx, para luego ser moda y terminar vistiendo a un negro que mueve la cabeza al compás de la músic,a mientras toma un tequila sunrise en el tercer piso de un hotel lujoso de Lexington Avenue.

Estados Unidos hace eso, cada expresión cultural la convierte en producto. Lo bueno y lo malo, la mafia se vende, los atentados se venden y al mismo tiempo nos hacen ver comprometidos, la policía se vende, ser newyorkino se vende, dos torres con gente a cambio de una guerra que nos de todo el petróleo de Medio Oriente, cualquier cosa puede ser usada para beneficio del país y generar más plata… ok, me fui por las ramas, volvamos.

Nos sentamos en uno de los sillones que estaban libres, “A” y su amiga canadiense fueron a comprar bebidas y yo me quedé con la yankeenense que hablaba algo de español. Preguntó por el viaje y por el lugar donde pensaba hospedarme, dije que en un hostel de Brooklyn y la expresión de su rostro fue como si le hubiera dicho “en una carpa en el Central Park”.

En frente nuestro había un grupo de latinos con ropa ceñida y mucho gel en la cabeza, daba la impresión de que eran turistas. Más allá en otra mesa un tipo canoso de camisa a rayas conversaba con una mujer mucho más joven que él.

Volvieron “A” y “C” con cuatro cervezas. En medio de la charla las norteñas comentaron que yo no parecía latino por como iba vestido y por ser simpático, eso intentó ser un cumplido, ya que todos sabemos que los latinos son huraños y se visten con hojas. El comentario no tenía una pizca de maldad, debo admitirlo, pero me llamó la atención.

Al otro día no vi ni a la canadiense, ni a la yankeenense y “A” trabajó hasta tarde. Cuando terminó nos tomamos un taxi hasta un hostel de Brooklyn donde teníamos reservaciones. Le dijimos la dirección al chofer y cuando vimos que el tipo desplegaba un mapa y rebuznaba, supimos que iba a ser lejos.

A mitad del viaje volvió a desplegar el mapa, no decía nada, balbuceaba y refunfuñaba, si algo era seguro es que no estaba contento. Pasamos por un barrio latino, los carteles estaban en español y ya no había edificios.

Nos llamó la atención el consultorio de un dentista, el cartel era una muela gigante bastante descolorida en un local de 1m x 1m que decía "Doctor de Dientes". Abundaban los dobles comercios con carteles como “ Juan y Juan – peluquería y estudio jurídico” y eso también llamaba la atención.

Desaparecieron los negocios y pasamos a una zona de fábricas, depósitos y camiones. Si tuviera que describir el escenario diría que era igual al videoclip “Thriller” de Michael Jackson. “A” no estaba contenta, pero decía que si. El viaje nos salió 50 dlrs. El hostel, para esa zona estaba bien.

Había un chino en la recepción que nos recibió y nos asignó las habitaciones, pagamos solo esa noche porque al día siguiente viajábamos a Boston.

El cuarto no tenía conexión eléctrica, había una lámpara de piso con pantalla de papel que iba prendiéndose de a poco, una cama y un intento de “caja fuerte” a la que yo en honor a la verdad llamaría simplemente “caja”. Una ventana chiquita daba a otras dos ventanas que dejaban ver la cocina de alguien.

La habitación tenía Internet, reservamos desde la computadora de “A” el hotel en Boston para el otro día y sacamos los pasajes en micro. Cuando terminamos con eso corrimos a la calle a ver la ciudad.

El subte estaba a unas cuatro cuadras, era de noche, el barrio era un suburbio y lo demostraba en cada baldosa. Nueva York es estereotipo, todo es “como en las películas” y cada persona que la visite no puede dejar de recordarlo y decirlo, por más que sea el pensamiento más trillado del mundo. Un callejón no es un lugar sucio, oscuro y peligroso… es “un callejón como en las películas”… y la cosa adquiere otro nivel, se lo mira con otros ojos y hasta queremos sacarnos una foto con el callejón.

Subimos al subte y “A” les consultó a dos chicas de unos 18 años, de medias cortadas y mucho rimel, por una parada que nos dejara en el Central Park. Le dijeron que bajáramos en Columbus Circle y le advirtieron que a esa hora el parque era peligroso, que no entráramos, había mucha “homeless people”, mucho vagabundo suelto.

Salimos de la boca del subte y éramos los más turistas del mundo. Yo tenía una cámara de fotos y ella una de filmar, los dos con mochilas, íbamos mirando para arriba, cruzando las calles por cualquier lado, hablando a los gritos y chocando gente… “Hola soy turista”.

Estábamos en uno de los vértices del Central Park, alguien dijo que por ahí estaba el Wall Trade Center, pero al final era mentira. A pesar de los consejos de las chicas del subte entramos al parque y dimos una vuelta corta. Averiguamos cómo llegar al Dakota hotel, donde vivió y murió John Lennon en 1980, asesinado por Mark David Chapman. Sí, ya sé, a primera vista puede no parecer uno de los destinos más alegres, pero para dos fanáticos de los Beatales, es un lugar al que hay que ir, no se discute.

Después de una conversación con un panchero que cuando le pregunté por “Strawberry Fields” (*) me miró como si le preguntara por el monolito de Mafalda, “A” entró en una sucursal de FedEx donde tampoco sabían, pero se tomaron el trabajo de buscarle en Internet la dirección.

(*): Strawberry Fields: sector del Central Park construido en honor a John Lennon / está ubicado frente al Dakota Hotel.

Caminammos bastante hasta Central Park West y la 72, dirección del Dakota. Cuando llegamos nos estábamos peleando por algo, mejor dicho no, directamente no nos hablábamos.

A esto se sumó que el Dakota si es tétrico en fotos, en vivo y en directo es toda una saga de películas de terror juntas y si le agregamos que en la puerta le pegaron cinco tiros a Lennon… la noche era un completo bajón…¿qué más podía pasar?... se largó a llover.

Nos metimos en un lugar de comidas rápidas y compramos dos porciones de pizza que comimos sentados en una mesa bajo un toldo. A los pocos minutos un tipo de delantal blanco y bigote frondoso se puso a barrer, después levantó el resto las mesas y las apiló, adentro apagaron algunas luces… “la ciudad que nunca duerme”.

Esa noche definitivamente nada era como tenía que ser, pero en una ciudad donde toda la gente sobreactúa su personaje, donde todos son estereotipos, donde cada uno desarrolla el papel que le toca, que las cosas no fueran como tenían que ser, nos convertía a nosotros en lo único real.

Que poético mi final, que raro fue escribir esta segunda parte… bueno, recién pasó un día… para que esta crónica no se ponga densa trataré de aglutinar todo el NYC que nos queda en una tercer y última parte…¿cómo?...todavía no lo sé... pero espero lograrlo para antes de las navidades.

To be Continued / Continuará

3ra Parte (Good Bye New York, capítulo final)

Definitivamente me estoy convirtiendo en una Dora. Releyendo la 2da Parte de esta crónica me di cuenta de que no paro de quejarme…soy un bajón.

Escribí en un mal día y se notó, seguramente era domingo a eso de las 7.00 de la tarde “la hora del balazo” como le dicen, por tener el mayor índice de suicidios registrados... y por algo debe ser.

Hoy no sé bien qué día tengo, lo averiguaré cuando termine de escribir, si otra vez es bajón cerramos el blog, bajamos las persianas y declaramos a Pepperland la ciudad perdida.

En primer lugar quiero reivindicar a Brooklyn porque se lo merece y en el post anterior pareció Kosovo. Amé ese barrio, con Thriller, los cuatro tiros que escuché la primera noche, el humo, las fábricas, con todo. Eso sí era Nueva York y no aparece en ninguna postal. En Manhattan trabajan todos y no vive nadie, es lo que todos estamos esperando ver… y no vemos más que eso. Brooklyn I Love You.

Volvamos a la historieta…

Amaneció en el Loft Hostel y ya era tarde, teníamos una hora para estar en la puerta del Madison Square Garden y tomarnos el Bus que nos llevaba a Boston. Salimos literalmente corriendo y armados tan solo con dos mochilas, bajamos las escaleras de Morgan Station y “A” tuvo tiempo de robarse a la pasada un cartel que decía WET PAINT (pintura fresca), ¿para qué? No sé, souvenir…¿a quién podía servirle saber que ahí había pintura fresca?... a nadie.

Desde la ventanilla el empleado nos dijo por un micrófono: “Shutter Bus”. Eso quería decir que no funcionaba el servicio y había que tomarse un micro que nos iba a dejar en la próxima estación donde funcionara… de nuevo a correr, esta vez escaleras arriba. Salimos del tunel y la gente ya iba entrando a presión en uno de los micros, veníamos muy retrasados así que no había tiempo para esperar otro.

Fuimos parados (dato: en Nueva York también se viaja parado), apretadísimos, cada vez que frenábamos o arrancábamos me acuerdo que le tenía que pedir disculpas a alguien porque le pegaba y cuando me daba vuelta para hacerlo, me llevaba puesto a otro con la mochila.

Opté por quedarme lo más quieto posible, hasta que “A” me pidió el mapa que yo tenía en la mochila. Entonces empecé a viborear y debo haber batido ampliamente el record en la categoría “I´m Sorry´s Brooklyn traviesa”, porque nunca le pedí disculpas a tanta gente al mismo tiempo.

Cuando logré sacarlo se lo alcancé y ella lo analizó un rato. Teníamos que bajar en Penn Station y en el mapa figuraban dos paradas con ese nombre… genial. Después me lo devolvió abierto, me acuerdo porque yo no pude cerrarlo, me lo sacó de la mano y lo cerró ella en dos movimientos. Cuando lo hizo me miraba con esa expresión que sólo puede significar “¿vos sos pelotudo?”

Llegamos al Madison y el autobús ya se había ido hacía rato, pero en una hora salía otro . Mientras esperábamos aprovechamos a recorrer Penn Station y vimos cómo bajaban los instrumentos de KISS, que tocaba esa noche.

Llegó el micro, subimos, “A“ durmió la mayor parte del viaje… pero “A” duerme la mayor parte de lo que sea, inclusive en una oportunidad durmió la mayor parte de una cena... sentada y todo en la mesa de un restaurante… sí, lo sé, las chicas la pasan bárbaro conmigo.

Llegamos a Boston y la ciudad era de casas muy al estilo inglés, recorrimos un poco el centro y yo ví a Cameron Díaz en una tienda:

-¿Está buena? (pregunta recurrente)

-Es flaca, alta y tiene acné (respuesta recurrente)

-¿Acné? (2da pregunta recurrente)

-Sí, acné (2da respuesta recurrente)

-No puede ser (Afirmación recurrente)

-¿Quién la vio vos o yo? (3er pregunta recurrente y fín de la discusión)

Ya era de noche así que decidimos ir hasta el hotel donde teníamos las reservas. Paramos un taxi que manejaba un negro de boina y cuando le dijimos “al Red Roof Inn Hotel” nos miró con cara de desconcierto. “A” le alcanzó el papel donde estaba anotada la dirección. El tipo lo analizó un rato y por fín sentenció: Esto no está en Boston.

No nos esperábamos la noticia. Después de preguntarle unas 900 veces si estaba seguro a ese hombre que vive de llevar gente a todos los hoteles de la ciudad, decidimos creerle.

Finalmente descubrimos que el hotel donde teníamos las reservas estaba en un pueblo cercano llamado Woburn. Habrá estado a unos treinta minutos calculo, llegamos y al lado había un restaurante mexicano, no me acuerdo el nombre, pero tenía luces fluorescentes.

El hotel era excelente, hasta tenía pileta climatizada. En la recepción nos atendió un muchacho de camisa a rayas verticales negras y azules, lentes y pelo con gel peinado al estilo puercoespín.

Pidió el apellido y “A” le dio el de ella… no figuraba la reserva… antes de entrar en pánico nos acordamos que estaba a mi nombre…le dí el mío… tampoco estaba la reserva… nuestro amigo con gel agregó que el hotel estaba lleno… y frutilla del postre: se nos reía.

El risueño nos alcanzó entonces un teléfono y el número de varios hoteles en Woburn y Boston… todo lleno. El tipo se seguía riendo, como si la situación fuera graciosa… movía la cabeza a un lado y al otro y nos miraba como esperando a que nosotros nos riéramos con él.

Salimos, pasamos frente al restaurante mexicano y “A” divisó a lo lejos un hipermercado, único símbolo de civilización a la vista. “Hay un McDonald´s” dijo ella. Esa “M” brillando en el cielo era nuestra única esperanza para pasar la noche… la cosa es que Ronald estaba cerrado igual que el resto del hipermercado… quedaba un solo lugar al que recurrir: el restaurante mexicano.

Entramos y expusimos nuestro triste relato, ahí nos dijeron que salvo en taxi no había forma de volver a Boston, ya no circulaban ni micros, ni trenes…llovían las buenas noticias. Decidimos cenar ahí, mientras la encargada, una mujer amabilísima, telefoneaba en busca de un hotel a todo el condado.

Detengámonos un momento y hagamos un breve repaso del día 2:

Nos quedamos dormidos, corrimos, no funcionaba el subte, shutter bus, subte, perdimos el micro, tomamos otro, nuestro hotel no quedaba en Boston, era de noche, taxi hasta un pueblo cercano del que no teníamos absolutamente ningún dato, llegada al hotel y noticia de que no figuraba la reserva, no hay habitaciones disponibles ni en Boston ni en el pueblo donde estamos… frutilla del postre… un tipo con gel se nos rie.

Volvamos al restaurante:

Apenas nos habíamos acomodado “A” se sacó el buzo y rompió sus lentes quedando ciega para el resto del viaje. Al rato volvió la encargada y dijo que había encontrado algo…en Saugus, otro pueblo cercano… lo que significaba: taxi.

Finalmente disfrutamos de la cena e incluso me alegré de estar ahí con “A”, a pesar de las malas noticias, los taxis, las direcciones, los hoteles y las no reservas. La Camarera una mujer tan amable como la encargada, con la que inclusive nos sacamos una foto (esto ya tenía más sentido que sacarse una foto con un callejón) nos dijo que Saugus estaba a 15 minutos de ahí, así que nos quedamos tranquilos, no era tan lejos … pero claro, no contábamos con que el chofer iba a perderse.

Dimos vueltas por caminos insospechados, calles de tierra, autopistas, desvíos, el tipo sacaba mapas, consultaba el GPS´s, llamaba gente, volvía a pasar por donde ya había pasado y se excusaba… para variar la copada de “A” se había quedado dormida. 45 minutos después llegamos al hotel.

Nos desmayamos en la cama y al otro día nos levantamos temprano. Ese segundo día en Boston fue increíble, recorrimos la ciudad y algún parque, almorzamos en pleno césped de la universidad de Harvard y hasta nos metimos en el único pabellón que encontramos abierto, aunque seguramente no podíamos estar ahí. Coincidimos además con el festejo de la Oktoberfest en Harvard Square, desfiles, ferias, bandas, "A" se reía.

Nuestro Bus de regreso salía al mediodía, pero decidimos perderlo porque la estábamos pasando bien. Recién como a las siete de la tarde volvimos a Back Bay Station desde donde salía el micro de vuelta a la gran manzana.

Llegamos y el micro de las 7 jamás había aparecido, por lo que una fila de más de cien metros aglutinaba a los pasajeros del de las siete y el de las ocho… y nosotros sin boleto.

Nos pusimos en la cola y cuando llegó el bus “A” se acercó al chofer y le explicó la situación. El tipo le dijo que si había lugar podíamos viajar, pero que viendo la cantidad de gente, no creía que pudiéramos hacerlo.

El clima en la fila por la gente que hacía más de una hora que esperaba, junto con la que tenía boletos para el de las ocho y no quería viajar a las 9 por culpa de los de las 7, era tenso.

Ante la gran demanda de pasajeros que querían subir el chofer dejó de pedir los boletos, “A” se puso una campera y una gorra para que el tipo no la reconociera y logramos entrar.

Mucha gente quedó afuera, el chofer avisó que otro micro estaba en camino, todos eran felices y nosotros habíamos dado el golpe perfecto. Pero siempre hay un proyecto de Dora a la que se le ocurre armar quilombo.

Entre los que no habían podido entrar había una mujer, una Dorothy, que subió al micro y empezó a acusar que ahí había gente con boleto para las ocho, que ella tenía para el de las siete y tenía prioridad, instando a que declararan quiénes se estaban colando.

El chofer miraba con cara de susto y cada tanto hablaba por teléfono, lo vi subir y buscar entre las caras de los pasajeros, yo estaba seguro de que buscaba a “A”, a ella no le dije anda, estaba de espaldas y no se vieron.

En el momento de máxima tensión llegó el otro micro... se solucionó la discusión. Dorothy se fue rebuznando, pero lo importante era que todos íbamos a volver a Nueva York. Con “A” estábamos enfrentados, ella iba al lado de un hombre de bigote y yo de una mujer regordeta que me levantó con unas palmadas en la cabeza cuando me dormí arriba de ella. Cada vez que me subo a un micro le termino pidiendo disculpas a alguien.

Bien… mi poder de síntesis evidentemente es un desastre porque esto es el día Nro 2 en Nueva York y estuvimos 10… así que de los 8 días restantes contaré solo breves pasajes y haré algunos comentarios:

El Inglés

Una de las pocas mañanas en que con “A” pudimos bajar antes de que termine la hora del desayuno en el hostel, compartimos mesa con un inglés. El tipo cuando supo que éramos argentinos sacó los dos últimos temas que yo hubiera sacado en el mundo para entablar una conversación entre ambos países:

Tema Nro 1: Gol con la mano de Maradona en el 86´

Tema Nro 2: Malvinas… más específicamente “Fuckland”, película cuyo argumento habla de un argentino que para vengarse de lo ocurrido en las islas, las visita y pretende tener relaciones sexuales con todas las malvinenses.

Music at the NYC Subway

En los subtes de Nueva York se respira jazz, ahí se encuentra a los negros más talentosos del mundo. Hace poco fui a ver a Alfredo Casero que comentaba que “cuando repartieron el ritmo empezaron por el norte y cuando llegaron acá tiraron todo lo que quedaba en Uruguay, a nosotros nos dejaron apenas dos cajitas de 5kg” y tiene razón.

Muchos me pidieron que subiera fotos del viaje, prefiero subir tres videos de estos morochos. Pueden verlos más abajo.

Sección “Mentiras y Verdades de NY”

La Ciudad que Nunca Duerme

A las doce cierra todo.

La Estatua de la Libertad

Re chiquita.

El Empire State

Vale la pena , se ve toda isla desde ahí arriba y después es mucho más fácil ubicarse… esto me lo había adelantado mi queridísima amiga Pili.

Ahí me enteré que a los inmigrantes antes de desembarcar los hacían pasar frente a la estatua como símbolo de “libertad”… ahora los hacen pasar por la VISA y el detector de metales.

La última noche volvimos tarde al hostel, no dormimos, nos pusimos a armar los bolsos y a eso de las cinco de la mañana salimos para el aeropuerto. Mientras yo hacía la cola del chek-in, “A” se fue a dormir a una cabina telefónica. Nos despedimos en la puerta de embarque, antes de que me subiera al avión me dijo que me cuidara, tendría que haberle hecho caso.

The End

Soy realista y no creo que haya una nueva crónica antes de que termine el año, así que considero es el momento de hacer esa mirada retrospectiva que ameritan este tipo de momentos y preguntarnos después de aquella cubierta robada y la noche en la comisaría, de la primer Dora en gimnasio, de Mirta y las Doritas en el garage, del Dr.Quesedormía, de Scarlett, de “A”… ¿Estaremos más cerca de Pepperland que antes? ¿Será éste el camino?... no lo sé… no hay certezas... pero estoy convencido de seguir buscando... y eso tiene que ser bueno.

Sexta Crónica

2009-08-22T12:59:00.028-03:00

Existe un problema recurrente en varias disciplinas artísticas con el tema del “estilo” y los “rasgos de estilo”. Sucede que a veces por ejemplo a los que escriben mal, los críticos les dicen que “tienen estilo propio” y eso no es verdad, la cosa es mucho más sencilla, son horribles y punto, no crearon nada nuevo, lo que pasa es que no les sale lo viejo. De lo contrario nadie haría nada mal, seríamos todos artistas con “estilo propio” y haríamos exposiciones de “aire contemporáneo” u “óleo imaginario”, argumentando que “el arte está dentro de cada uno”, yo lo veo así y hay que imaginar las obras, ¡Pavadas! ¡Ahí no hay nada flaco! ¡Devolveme la plata!

Pongamos las cosas en claro, que me digan que Picasso inventó el cubismo y marcó una época, fundó una escuela, está perfecto. Ahora, que me digan que Juan Carlos Hippie Maravilla hizo una casita con palitos de helado y en esa casita se reflejan claramente 500 años de explotación aborigen en Latinoamérica, es mentira.

¿Por qué estamos hablando de esto? Porque alguien dijo que mi atraso en las publicaciones es un “rasgo de estilo” y una característica del blog, que tardo en publicar para darle cierta identidad a la cosa, lamento decirle que no, es de colgado.

La búsqueda continúa y por caminos que ya hemos transitado: la medicina.

Hoy: Mi quiropráctico y mi nueva dentista.

Medical Mystery Tour 2

Mi quiropráctico ha sido bastante criticado por el círculo que frecuento debido a las técnicas que utiliza, pero a mi me saca el dolor que es lo importante. Él es una especie de Mahatma Gandhi de chaqueta blanca con cuello mao y lentes chiquitos que apoya en la punta de la nariz. Un tipo de 45 años aproximadamente, tez morena y sonrisa fraternal como la de Farinello, habla suave y practica varias técnicas, entre ellas: la tibetana de rectificación de columna, la homeopatía y la traumatología. Ahora, de Mahatma le quedó la pinta nomás, porque bien que cobra salada la consulta. Un Gandhi capitalista y talibán.

Atiende la mitad del año acá y la otra mitad en Barcelona, así de top es mi médico. Los turnos hay que pedirlos con dos meses de anticipación, en honor a la verdad yo usé uno que abandonó mi tía Mari de Chivilcoy, de lo contrario seguiría en lista de espera. Así que cuando llamaron a María del Carmen y entré yo, al tipo le debe haber parecido que mi tía estaba cambiada, pero no preguntó, en los tiempos que corren nunca se sabe.

Le dije al hombre que de nuevo estaba mal de la columna y me hizo parar. Me miró de frente y yo, por la experiencia de veces anteriores, sabía lo que estaba mirando. Se fijaba si mis hombros estaban parejos, mis hombros debían estar como los de Michael Jackson en pleno breakdance, porque me hizo acostar boca abajo en la camilla y me cagó a palos como nunca antes.

Siempre previo a esta parte pone música hindú, no sé si para relajar o para que no escuchen los gritos en la sala de espera. Arrancó clavándome los dedos en el cuello tan fuerte que los brazos se me levantaban solos, después el codo en la base de la espalda y de la fuerza que hacía contra mi columna yo veía como se le levantaban los pies del piso, hasta que se escuchaba un “Crack”. Repitió la técnica vértebra por vértebra, cuando iba por la mitad yo ya quería que me pegara un tiro en la nuca y terminara con esto. Cuando agregó “esto va a doler” dije, ya está, hasta acá llegué, cuando se da vuelta le pego una patada y corro. Pero aguanté.

Terminó cansado y me pidió que me parara. Quedamos de frente como dos boxeadores en el quinceavo round de la pelea mirándonos en medio del ring, nos tambaleábamos un poco atontados, él de hacer fuerza y yo de la vapuleada. Me miró de nuevo los hombros y debían estar parejos porque no me hizo volver a acostar.

Hace un tiempo le recomendé este médico a un amigo y me acuerdo que después de la sesión me llamó para putearme, tenía razón.

Me dio dos frascos de pastillas y uno de gotas que se preparan en una farmacia de capital y cobra tan caros como la consulta, pero dice que es el único lugar donde confía que los hacen bien, será de algún pariente. Para esto antes de irme me preguntó si me pasaba algo más y a mi se me ocurrió contarle de mi huevo en la mano. Ahí nomás me enchufó un imán que me dijo que tenía que llevar pegado en la muñeca y no sacármelo ni para bañarme, me duró tres días, ahora lo uso para colgar papeles en la heladera.

Cada vez que salgo del médico masoquista este no sé si me saca el dolor o si ahora me duele tanto todo que no siento lo primero. Es como si me doliera la cabeza y yo fuera a que me corten un dedo.

La dentista me la recomendó un amigo, cuando le comenté que necesitaba encontrar un artesano dental para hacerme un control a él se le iluminaron los ojos, yo en ese momento no entendí por qué, pero lo supe más tarde.

Lo que más me intereso fue que atendiera a cinco cuadras de casa. Mi amigo me dijo con mucho entusiasmo que en el consultorio tenía lo último en tecnología, que no te hacía doler, que trabajaba bien, rápido, que nunca te hacía esperar más de 15 minutos, se convirtió de un momento para el otro en telemarketer dental y en sus palabras se traslucía cierta pasión “extra”, cierta satisfacción agregada, que yo no llegaba a entender del todo, hasta que en la última frase dijo “…y está buenísima”.

Saqué turno y fui. Eran muchos consultorios, el lugar parecía recién estrenado y muy bien decorado, mucha luz natural, sillones de cuero negro y una escultura abstracta enorme que colgaba en la sala de espera sobre la cabeza de los pacientes, esos no son simples detalles, alguien piensa en esas cosas. Me gustó no ver otro cuadro de Monet en otra sala de espera con paredes color pastel, ni las revistas veraniegas del 95 con Raquel Mancini en la tapa. Un dato interesante: ni una sola Dora alrededor.

La secretaria me indicó que pasara por el consultorio número 1, entré y ahí estaba la reina del torno, una especie de Scarlett Johansson rubia, de 26 años, apellido francés y uniforme blanco, una de esas que se le escaparon a Woody Allen por desavenencias geográficas o porque se pasan el día trabajando full-time en una oficina.

Me preguntó por qué había ido y lo primero que me salió fue contarle que mi dentista anterior había dejado de atender pacientes, que ahora se dedicaba a la cirugía porque le daba más plata y que la verdad, el consultorio me quedaba cerca de casa. Cuando llegué a este punto me di cuenta que la pregunta de por qué había ido, también y muy probablemente, podía referirse a mis molestias dentales, por lo que podría haber evitado decirle que no estaba ahí porque ella era buena profesional sino más bien porque me quedaba cómodo. Recién ahí le dije que hacía mucho que no me hacía un control.

Me hizo acostar en el sillón y prendió la lámpara, se puso guantes y empezó a revisar, me colgó un gancho aspirador de un lado de la boca y con otro me tiraba aire por todos lados, me metió también un par de algodones y unas placas metálicas entre los dientes. Yo miraba a un punto fijo alla en el techo y obvio que no hablaba de nada, no tenía con qué.

Me puse a pensar que con tantas cosas en la boca debía tener toda la cara deformada, después vino la anestesia y ahí me acordé de una anécdota que mi amigo me había contado:

Recordaba él que en su última sesión con esta dentista, cuando le terminaban todos los arreglos, se puso a pensar que no la iba a ver más, en realidad hasta que tuviera que hacerse un nuevo control dentro de seis meses. El problema radicaba en que él no quería irse ese día del consultorio sin invitarla a tomar algo. Mi amigo es muy valiente… o bastante caradura. Fue así que cuando terminó la sesión se paró del sillón decidido a hacerle la proposición y exactamente en ese momento, con Scarlett mirándolo a los ojos, se dio cuenta de que tenía la mitad de la cara anestesiada, a lo que siguió la imagen mental de lo mismo que me imaginé yo, un pibe con la mitad de la cara caída como los relojes blandos de Dalí, diciendo: “quegggrría invitaggrrte a tomagrr un crrraffé”, a estas palabras las seguirían una media sonrisa y la baba chorreando por el lado dormido del labio. A Scarlett no le hubiera gustado la escena. Por suerte mi amigo logró contenerse antes de cometer una locura.

Me dio risa el pensamiento y ella me miró como diciendo “¿de qué se ríe este boludo?”. Siguió en lo suyo y después de un rato me sacó todos los artilugios que tenía en la boca. Me paré pero me hizo sentar de nuevo. Agarró mi cepillo, el que me había hecho llevar especialmente y lo examinó, lo miró como si leyera la borra del café, esperaba que me diera alguna predicción como “se vienen tiempos difíciles” o a lo sumo un “ayer comiste milanesas”, pero no. En su lugar me dijo que parecía que el cepillo estaba bien utilizado –Es nuevo- le dije, y se desilusionó un poco. Después me fui.

Ahora medicinalmente me quedaría ver a una dermatóloga por un sarpullido en el cuello y hacerme un control de rutina con el nefrólogo durmiente, pero no sé si eso se convertirá en crónica, ya hubo bastante medicina en el blog. Inclusive si el sarpullido se me va pronto no creo que vaya a ningún lado, además con Scarlett tengo turno la semana que viene y Mahatma me llenó de pastillitas que vinieron adjuntas a un manual indescifrable de cómo tomarlas.

Veremos por dónde seguimos buscando, lo que puede ser dentro de mucho o dentro de poco. Lo bueno es que mi lista de médicos, que a comienzos de año se extendía hasta límites insospechados, disminuyó considerablemente. Necesariamente debo estar más cerca de Pepperland o por lo menos, ser más saludable.

Quinta Crónica

2009-06-30T22:41:00.012-03:00

Me di cuenta de que hace ya unas tres crónicas que empiezo disculpándome por el retrazo en las publicaciones. Incluso hace unos días alguien me hizo notar que ya pasó casi un mes desde las aventuras con Mirta, las Doras y Ricardo en el garage de portón verde y Duna rojo.Al principio me preocupó la situación, pero después de una breve reflexión al mejor estilo cartesiano, me autoconvencí de que estaba bien. La reflexión fue:

Nadie puede negar que yo tengo un blog…tampoco que es un “reality blog”…si es un “reality blog” lo que cuento es mi vida…en mi vida llego tarde… si este es mi blog, lo que cuento en mi blog es mi vida y en mi vida llego tarde…es lógico que publique tarde en mi blog.

Resumiendo: esta falta de puntualidad, esta atemporalidad en las entregas, hacen en definitiva que todo esto sea más real. Porque en la vida “no virtual” a veces llego tarde, a veces a horario, a veces muy tarde e incluso puede que en el peor de los casos, no llegue nunca.

También pensé que quizás sea yo quien tenga cierta facilidad para encontrar excusas que me justifiquen y además de eso, creérmelas. Como sea, llegó la quinta crónica.

Mi Buena Acción del Día

Estas medidas para encontrar Pepperland son, a diferencia de las anteriores, acciones que surgieron espontáneamente, actos reflejo en el momento de los hechos, sin averiguaciones ni muchas preguntas y sobre todo, sin pensarlo demasiado. Decidí ser bueno por una semana.

Partamos de la base de que a mí siempre me gustaron más los villanos. Eso del héroe/superhéroe que va por ahí ayudando a todos, que va arreglando el mundo, que es lindo y todos lo quieren, me resulta un poco pesado y alguno hasta bastante pelotudo.

En cambio el villano ese que nunca gana, que por lo general es bastante horrible, que elabora para cada capítulo un plan siniestro, indestructible, invierte fortunas para que aparezca Mac Gyver con un tarro de jabón en polvo y tres caramelos bolita y le tire todo a la mierda, en definitiva, ese que nunca tiene una puta alegría, se parece más a mí.

Obviamente que esta es una mirada personal del asunto, creo que tiene que ver un poco con la historia de cada uno. Quizás en algún momento todos nos hayamos identificado con los carilindos de calzas, pero claro, es justamente ahí, cuando uno intenta llevar adelante la filosofía de “hacer el bien” a la vida real, que se da cuenta de que los villanos empiezan a ganar.

Mi primer oportunidad de hacer el bien se dio cuando iba caminando por el barrio porteño de Colegiales, donde sobre calle Concepción Arenal, a metros de Dorrego, se alzan varias casas de antigüedades. De chusma que soy nomás, miraba chucherías y preguntaba precios de muebles a los vendedores, hasta que escondido entre roperos y arriba de un sofá que se tambaleaba sobre una mesa, vi un baúl chiquito, en realidad todo lo chiquito que puede ser un baúl y se me vinieron a la cabeza las palabras de mi santa madre (con la que en ese momento estaba peleado):

“Hay quiero un bául para guardar cosas, de esos antiguos con herrajes, que me sirva de paso para decorar, pero de dónde voy a sacar uno”

En ese momento un halo de bondad me atravesó y rápido hice un par de cuentas mentales que no me cerraron, algo así como: “te duele la espalda, estás a pata, te tenés que tomar el subte y un micro de vuelta hasta La Plata, no sabés si en el micro te van a dejar subir eso, así que lo más probable es que termines en Constitución con ese baúl, ¿y vos desde cuándo sos tan bueno y pensás estas cosas?”, conclusión, cuando me quise dar cuenta estaba diciendo: “lo llevo”.

Me lo dejaron barato y no pesaba mucho, era grandote, bastante incómodo de llevar y de color rojo. Desapercibido no pasaba.

El subte lo pasé sin problemas, algunas caras raras en el molinete, pero ni yo me acuerdo de las caras, ni creo que las caras se acuerden de mí, del baúl seguro. En el subte pasa eso, uno ve gente y gente y caras y caras, que pasan, que miran, que suben, que bajan y se siente chiquito. Uno piensa “mierda que hay gente”, que en realidad ya lo sabe, exactamente 40 millones en todo el país, pero no se pone a pensar en eso hasta que se sube al subte. Encima no termina de procesarlo, que pasa otro igual en sentido contrario con más gente… y es nomás la línea B.

Crucé la 9 de Julio arrastrando el mamotreto y cuando llegué a la parada la cola iba hasta la mitad de cuadra. Ya me había empezado a doler la espalda. El chofer después de un breve cuestionario para ver si era talibán me dejó llevarlo en el buche. Tuve que viajar parado, pero de eso no tuvo la culpa el baúl.

Fui entretenido en el viaje escuchando a un tipo de traje que según pude saber tenía reservada una cancha de tenis para las 7 de la tarde, tenía la raqueta, el equipito, la pelotita y le faltaba el contrincante. Habrá llamado a diez tipos por lo menos desde el celular y la técnica era siempre la misma. Arrancaba hablándoles de cualquier otra cosa, como si llamara para ver cómo andaban, les preguntaba de sus vidas, de la familia, les daba charla y como quien no quiere la cosa les tiraba lo de jugar al tenis a las 7, todos le decían que no. Ahí el tipo se hacía el que no había drama, como si le sobraran los jugadores.

Después del sexto llamado la fórmula empezó a variar, y noté que el tipo de relación con las personas a las que llamaba también, porque ahora arrancaba preguntándoles si se acordaban de él. Además, después de cortar el teléfono, con el clásico “no hay drama, llamo a otro” (con tono de “vos te lo perdés”), el tenista frustrado puteaba. Llegó a llamar a la cancha para saber si no tenían ningún jugador que les sobrara, la respuesta fue obviamente que no y no sé cómo habrá terminado la historia porque llegamos a La Plata.

Llegué dolorido del viaje y de mi vieja sigo esperando aunque sea un “gracias”.

Marcador:

Bondad – 0 -

Cruda Realidad – 1 -

Fue un viernes que libré mi segunda batalla. Un amigo cumplía años y decidí comprarle un regalo, calculo que si no le compraba nada iba a seguir siendo mi amigo, pero quería regalarle.

Con el tema de los regalos tengo algo especial, antes de hacer un regalo por compromiso prefiero no regalar nada. El regalo tiene que ser para vos, barato o caro, pero para vos, tiene que representarte en algún punto, se tiene que notar que el que lo compró estaba pensando en vos cuando lo hizo.

Por eso en navidad cuando recibo el par de medias anual, me digo a mí mismo, a esto te resumís para estas personas, a un par de medias horrible. Igual el top del ranking se lo llevaron una vez que me regalaron un casco para la bici y se olvidaron que no tenía bici, pero bueno, son detalles que se te pasan.

Resulta que este amigo que cumplía años esta fanatizado con un músico del que prácticamente no hay merchandising y el poco que hay es bastante feo. Está bien que el cantante no es de lo más bonito, pero bueh, algunos discos debe vender y podrían hacer aunque sea un apoya vasos, como para que en ocasiones como esta, yo tenga algo que regalarle a mi amigo.

Mi amigo tiene una sola remera de este músico horrible, en realidad tenía, porque le había quedado chica y hace unos años, para no perder su única prenda de este tipo, lejos de ir a comprarse otra, el rata procedió a cortar los dibujos y coserlos sobre una nueva remera, haciendo así un collage de telas bastante creativo la verdad, que le había quedado bien, o mejor dicho, podría haberle quedado peor.

Cuestión que yo conocedor de esta situación me puse a averiguar y le mandé a hacer una remera, sin collages y especialmente diseñada para él, de este músico desconocido por el 98% de la población mundial.

Obvio que la remera no estuvo lista para el cumple, la ley de Murphy una vez más se hizo valer y estuvo un par de días después.

La fui a buscar, había quedado increíble, todo lo increíble que podía quedar una remera con la cara de ese hombre en el pecho. Lo llamé para llevársela. Fui a la casa con el regalo pensando que no lo iba a poder creer, una remera del pánfilo ese del que apenas se consiguen los discos. Por fín iba a dejar de usar esos pedazos de remera vieja que tiene pegados sobre esa remera que había sido nueva alguna vez, pero que ahora también era vieja y tenía cocidos retazos de una remera aún más vieja. En fín, iba a dejar de usar esa porquería que usa.

Llegué y nos pusimos a tomar mate. Le doy el regalo y me lo agradece -¡Pero abrilo, si no sabés qué es!- Le digo pensando que cuando lo viera se moría de la alegría. Abrió el paquete, miró la remera, la metió en la bolsa de nuevo, la tiró al lado de una silla y dijo rápido y en el mismo tono…

-Muy buena ¿che, el agua está fría no?...

Ahí me retrotraje 1 año en el tiempo y me acordé que le habíamos regalado para el cumpleaños anterior un disco de vinilo también de ese pelotudo y había hecho exactamente lo mismo, yo no me curo más. La próxima le llevo un par de medias.

Los amigos no se eligen y a este lo quiero igual, malagradecido e hipocondríaco como es, porque no lo hace de malo, lo hace de boludo nomás.

Como sea:

Bondad – 0-

Cruda Realidad – 2-

La tercera buena acción viene de la mano de otro amigo. Voy a tener que empezar a replantearme las juntas.

Sonó el teléfono y cuando atendí una voz del otro lado dijo “me tenés que hacer el aguante”. Dije que sí… y que fuera lo que Dios quiera.

Cuando me quise dar cuenta me habían metido en medio de una cena política, no conocía a nadie y después de mirar un rato, me di cuenta de que en realidad nadie conocía a nadie ahí adentro.

Al rato apareció un político que después de ser ovacionado por la multitud, habló como una hora, pesadísimo el tipo. Encima la gente aplaudía en cada pausa y hacía todo más largo. Después vino la comida que estaba pasadísima, fría, la gaseosa sin gas y cuando llegué a mi casa la descompostura y la semana a té de manzanilla. Y Roberto Carlos que quiere tener un millón de amigos, yo no tengo tantos y ya me sobran.

Bondad – 0-

Cruda Realidad – 3-

En definitiva perdí por goleada y Cruda Realidad se alzó campeón en mi cancha y me dio la vuelta en la cara. Esto de ser bueno es un arma de doble filo, el problema radica creo yo, en la delgada línea que hay entre: ser bueno y ser boludo.

En este punto la crónica se va a poner un poco venenosa, porque sí. Retomando la teoría de Descartes, si en la vida a veces la cosa se pone seria, en las crónicas del blog también , no es todo cháchara.

Si ud quiere terminar con una sonrisa deja de leer acá que yo no me enojo, esto es como los libritos de “elige tu propia aventura”. Tengo algunas cosas q decir y las voy a decir igual, es mi blog carajo ¿que tengo q dar tantas explicaciones?...

Aclaremos algunas cosas, si bien estas experiencias fueron poco felices, yo hoy las volvería a vivir a todas y cada una. Volvería a cargar con ese baúl porque mi mamá lo quería, le voy a seguir haciendo regalos al malagradecido y el aguante al otro energúmeno, esas cosas no me alejan de Pepperland, incluso son parte.

El problema aparece cuando me hacen mal de verdad. Cuando la gente me desilusiona, cuando sin razón aparente se empeñan en joderme la vida. Los villanos de carne y hueso de los que hablaba hoy, que cuando salgo contento estrenando capa, me tiran un CEAMSE de kriptonita encima.

Hago la aclaración porque en este último tiempo me crucé con varios de estos villanos y lo que más me preocupa, gente a la que quiero también se los cruzó.

Esto me hace acordar a una nota que hace poco me pasó un amigo, que habla en resumidas cuentas del precio que hay que pagar por ciertas cosas. Cuando uno es bueno y se cruza con gente mala, esa desilusión es en definitiva el precio que pagamos por saber a quién tenemos enfrente. Si somos inteligentes lo pagamos una sola vez… pero de eso no hay garantías.

Por las buenas o por las malas, yo seguiré buscando Pepperland…

Cuarta Crónica

2009-05-27T10:43:00.023-03:00

Como podrán apreciar le he dado una nueva apariencia al blog, les gusta? No? No me importa. Bien, la razón del cambio es que algunos lectores manifestaron que el fondo negro con las letras blancas les dificultaba la lectura, esto sumado a un conocido especialista en temas de diseño que me dijo lo mismo, terminaron convenciéndome de cambiar el negro y el blanco por estos tonos pasteles y crema, que dicen, son los recomendables.

El yoga se ha hecho esperar, lo sé. Aclaro que ahora necesito urgente un quiropráctico para la espalda y que la sesión fue mucho menos relajante de lo que esperaba. Una recomendación: no hagan yoga en cercanías de un niño.

My Garage Band

Bien, el primer paso fue encontrar una instructora. Después de un breve relevamiento llegué a dos, una muy afamada que sale en el diario y otra que es del barrio y da las clases en un garage. Como ya la gente con renombre tuvo su oportunidad y me defraudó (Dr.Quesedormía), ganó la del garage.

No tenía número ni nada, nomás un nombre y una dirección, así que me dirigí al lugar en cuestión. “Es un portón verde”, me habían dicho, lo encontré fácil, llegué toqué timbre y me abrió la puerta una mujer de unos 50 años: Mirta (la profe).

Le explique mi situación, en realidad no, le figuré una situación más normal, porque si yo le decía que quería hacer yoga para escribir una crónica o para encontrar Pepperland, su mirada iba a ser como la mía cuando me dijeron “el doctor se duerme, pero es el mejor” (y les aseguro que no es una buena 1ra impresión). Así que le dije algo así como que andaba estresado y que me habían dicho que hacer yoga me iba a ayudar… que en cierto punto es verdad.

La mujer me dijo que no había ningún problema, que las clases las estaba dando a las 19.00 hs los días jueves y que podía probar sin compromiso. Quedamos en vernos esa misma semana. Antes de que cerrara la puerta reparé en el hecho de que seguramente ese que estaba detrás de ella, donde ahora había estacionado un Fiat Duna color rojo, era el garage donde me habían dicho que daba las clases.

El jueves me presenté a la hora acordada vistiendo jogging azul y buzo rojo, toqué el portón, me abrió Mirta y para mi tranquilidad no estaba el Duna, íbamos a estar apretados sino. Había ya dos señoras, llamémoslas Doras, desde este momento el término “Dora” remitirá a ese tipo de señoras de cierta edad que todos conocemos y a las que no hace falta describir (El nombre es en conmemoración a aquella mártir de la bicicleta fija, aparecida en el 2do post de este blog).

Entré y me miraron las Doras de arriba abajo con cara de asombro, saludé y una de ellas con ese tono tan particular que suelen tener las Doras, me dijo “¿vos venís a la clase? que raro un hombre que haga yoga” (+ risita cómplice con la otra Dora), divina la señora.

Al ratito llegaron otras dos Doras más y nos dispusimos a comenzar los ejercios, Dora 1, Dora 2, Dora 3, Dora 4 y yo. Afortunadamente había colchonetas para todos.

-Nos sentaaaamoooos, respiraaamos hooondooooo… y exhalaaaamos…- dijo Mirta unas 45 veces.

Terminada la etapa de respiración, que con el resfrío que tenía era vergonzosa, vino la llamada “primera posición”.

-Primera posición- dijo Mirta

Yo la miré, con cara de “¿Eh?” y ella procedió a explicarme muy didácticamente que existía una posición que era muy simple, la que incluso uno podía realizar en su casa, en el trabajo, sala de espera, oficina o donde fuere y cuando fuere, que servía para relajar todo el cuerpo (Las Doras asentían con la cabeza y hacían comentarios como “es bárbara”, “la vas a hacer en todos lados”, “yo lo hago mientas cocino” y demás) se llamaba 1ra posición.

Debo admitir que verdaderamente la posición era simple y surtió efecto al instante (punto para el yoga, no me lo esperaba), la misma consistía en presionar fuerte con dos dedos el lóbulo de la oreja derecha y abrir y cerrar lenta y repetidamente la boca, sólo eso.

A medida que uno lo iba haciendo sentía cómo los músculos se relajaban, respiraba mejor, entraba más aire a los pulmones y si alguien lo está haciendo en este momento, sepa que no tiene ni la menor idea de lo que es el yoga.

Admito que llegué con algunas pre-nociones a mi primera clase, sacadas seguramente de películas y relatos de mi madre (ex - yoguista). Según mi imaginario personal yo entendía que esta técnica milenaria debía realzarse indefectiblemente acompañada de una melodía que transmitiera serenidad, paz interior, algo celta, étnico, un conjunto de vientos, un cuarteto de cuerdas, incluso música de cámara, la banda sonora de la Historia Sin Fín, pero jamás de los jamases, Ricardo Arjona.

Se ve que la gente se da cuenta de ciertas cosas, porque Mirta enseguida que le dio play al radiograbador PHILIPS a casette, me miró y me dijo “a las chicas les gusta Ricardo, las relaja, así que te vas a tener que acostumbrar”, le sonreí a la profe y le dije que estaba bien, mientras pensaba, si seguimos haciendo lo que les gusta a las chicas vamos a terminar todos tejiendo y comiendo buñuelos en la cocina.

Empecé a dilucidar que estas clases respondían a lo que unos amigos míos denominarían “el yoga del subdesarrollo”, una adaptación de la técnica original, acorde a la realidad de cada uno, como si diera lo mismo, acá en Argentina hay mucho de esto y se da en varias disciplinas.

Bien, las posiciones déjenme repasar fueron varias, todas acompañadas con respiración lenta y acompasada. Hicimos el medio giro, el arco, la vela, el puente y el triángulo y seguramente alguna me esté olvidando… no me voy a detener a explicar cada una… lo único que tengo para decir es que no tuve nada que envidiarles a las Doras y eso que me llevan varias clases de ventaja… y como 60 años.

Sinceramente en un momento casi llego a relajarme, incluso con Arjona cantando y los quejidos de las Doras de fondo. Mirta hablaba alargando todas las palaaaaaabras, pareecee que eeeso da tranquilidaaaaaad, y estaba funcionaaaaando…asíiii…exhaaaaando…respiraaando…señooora de las cuatroo deeeeeecadaaaaassss…. Y de repente se abrió la puerta del Garage al tiempo que un demonio de nueve años gritaba “MAMÁAAAAAAAAAAAAAAA!!! La abuela por teléeeeeefono” y pegaba el portazo …al carajo el yoga, la respiración, Arjona, la señora de las cuatro décadas, su mirada de fuego al andar, casi me quiebro todo, contractura de golpe y las Doras volaron por los aires. Una se pegó tal susto que creí se nos quedaba ahí, se agarraba el pecho y abría los ojos grandotes agitada (de verdad me asusté por la señora)… fue como si hubiera entrado el Duna rojo y nos hubiera atropellado a todos. Mirta pidió disculpas y después se escucharon un par de gritos adentro, no pasa nada, dijimos todos cuando volvió…pobre angelito, ¿cuántos años tiene?.

Me fui peor de lo que había llegado porque esto pasó promediando el final de la sesión. No sé si por ese incidente o alguna de las posiciones, pero ahora la espalda la tengo a la miseria.

Eso fue en resumen mi clase de yoga con las señoras del barrio, que ahora las cruzo en el almacén o la verdulería y ya somos como medio amigotes, después de verlas en yogging y haciendo esos sonidos que hacían, es como si las conociera de toda la vida… y un poco más de lo que hubiera querido.

(Paréntesis)

2009-05-13T16:19:00.004-03:00

Si la tercera crónica se hizo esperar, la cuarta ni les cuento. Podría decir que para crear expectativa, para hacer crecer el interés, pero no, no soy ni tan maquiavélico, ni me asesora ninguna consultora. Por el momento sólo puedo adelantar que la decisión está tomada, voy a a hacer yoga, no conozco de esta práctica más de lo que he visto en las películas, pero sinceramente tampoco creo que pueda haber mucho más (espero).
Como decía y como claramente puede apreciarse, me he atrasado con la publicación de la 4ta crónica, pero aceptemos que esto de experimentar cosas nuevas cada semana y escribir la experiencia, se torna difícil, no por una cuestión de predisposición, sino de averiguaciones, decisiones, días, horarios, recordemos que este reality-blog se sucede en tiempo real. Por lo pronto he dado con dos especialistas en materia yoguística, una de ellas muy recomendada por cierto, lo que me recuerda a la crónica número 3… y me preocupa.

Otro punto que me gustaría tocar en este (paréntesis) es el de las recomendaciones. He recibido varias propuestas de algunos lectores, para realizar actividades que me ayuden a encontrar Pepperland, aprovecho esta oportunidad para mencionar que aquellos que tengan en mente algo que contribuya a la causa, es bienvenido.

Hasta el momento he recibido la recomendación de asistir a un grupo de “Solos y Solas”, lo que me sorprendió al principio, pero que debo admitir sería una crónica más que interesante, un curso de respiración y relajación, aunque ya pensar en ir a que me enseñen a respirar me resulta extraño, alguien llegó a mencionar una sesión de belleza, con exfoliaciones de la piel y no sé qué otras cosas más, también otras más simples como ir a la peluquería, ese micromundo con olor a tintura y gel que todos hemos transitado alguna vez, en fin, ideas sobran y se buscan más… aunque ya me sinto un conejillo de indias.

Tercera Crónica

2009-04-28T18:05:00.023-03:00

Esta crónica se hizo esperar más que las anteriores, lo sé, pero sepamos entender que eran muchos los médicos por visitar. Bien, enumerando puedo decir orgulloso que fui a una nutricionista, a un dentista y al que controló mi quiste en el riñón. No fui al de la piel, ni al…al…al…al que me diga qué es lo que me salió en la mano, principalmente porque no sé a quién acudir, si a un médico, mucho menos a qué médico, a la APG, a un brujo... alguna mente maligna me llegó a decir que vaya a un veterinario.

Medical Mystery Tour

Debería comenzar este relato por el pedido de turnos, los reiterados llamados telefónicos, el buen humor de las secretarias, los datos, comprar los bonos, las esperas, los contestadores, las colas, la obra social… pero sinceramente todo eso merecería una publicación aparte.

Por lo antes mencionado, nos trasladaremos directamente hacia el meollo del asunto, a lo prometido, al “qui” de la cuestión, al primer lugar en que nos encontramos cuando vamos al médico, a esa particular habitación que antecede la consulta: a la sala de espera.

En primer lugar quiero decir que aproximadamente el 80% de las salas de espera que he visitado, tienen por alguna razón cuadros de Monet. Me cuesta creer que todos los doctores tengan el mismo gusto en materia artística, o que junto con el título la Facultad de Medicina entregue a sus egresados una serie de láminas, ¿tendrá algún fín terapéutico y yo no lo sé? Esta regularidad siempre me llamó la atención, en fín, sin quererlo ese fetiche de los médicos, ha transformado al pintor francés, en sinónimo de enfermedad y espera para mí.

El segundo elemento que no puede faltar son las revistas. Por lo general se hace una inversión inicial de alrededor de 20 magazines, que se entremezclan con folletos médicos y eso queda ahí, para siempre, en un revistero o sobre la mesa ratona.

A través de las revistas uno puede conocer más a su médico e incluso saber cuánto deberá esperar para ser atendido. ¿Cómo? De la siguiente manera: las revistas digamos “de espera”, no son comunes, han sido meticulosamente seleccionadas y se ha tenido en cuenta un detalle fundamental, todas deben tener crucigrama (y alguna noticia de Marcelo Tinelli).

Mediante la observación minuciosa de los crucigramas, es como podremos calcular nuestra estadía. Partamos de la base de que todos van a estar hechos y terminados, jamás en una sala de espera se hallará un crucigrama vacío.

Lo primero a tener en cuenta, es observar si los mismos han sido realizados con la misma letra y la misma lapicera, en caso de que no sea así y uno note que son varias las personas que han participado de la realización, el veredicto es positivo. Alegrémonos, quiere decir que nuestro médico despacha rápido a sus pacientes. Cuantos más colores y más tipografías encontremos, los resultados serán más alentadores. Por el contrario, si está a la vista de que los crucigramas han sido realizados de punta a punta por las mismas personas, debemos preocuparnos y comenzar a leer la nota de Tinelli, tenemos para un rato.

El segundo detalle son nuestros compañeros de espera y las múltiples relaciones y competencias que entre ellos se establecen. Tenemos compañeros de espera que charlan y otros que simplemente no, particularmente prefiero los últimos. Pero todos, en especial las señoras grandes, establecen entre ellas una batalla muda, una guerra fría, en la que se juegan el orgullo y el poder sobre el resto. Hay un solo objetivo: que el doctor las salude.

Cuando el médico sale a despedir a un paciente y se dispone a llamar al siguiente es el momento de actuar. Estas mujeres se enderezan en sus asientos y le calvan la mirada buscándole los ojos, no lo dejan en paz, al tiempo que le hacen una sonrisita picarona, desviviéndose por lograr el ansiado –Hola Olga, ¿cómo está?- .

Cuando se cierra la puerta ellas quedan ahí, con esa sonrisa de satisfacción en el rostro y miran al resto como diciendo, “vieron, me saludó el dotor”, victoriosas.

Yo querría decirle Olga, que no sé cuán bueno es que el doctor ya la conozca y sepa su nombre, digamos que a lo menos el hecho no suena muy saludable para con su persona, pero si usted es feliz.

Cuestión, que como ya creo haber mencionado, la primer especialista consultada fue una nutricionista. La señora me atendió rápido por suerte y casi no pasé por la sala de espera, se disculpó porque recién llegaba del gimnasio y no se había bañado (o yo hace mucho que no voy al médico o esto es poco serio).

La mujer tenía el consultorio armado en su casa, pero armado como consultorio, digamos que bien armado, la casa separada del lugar donde atendía. Hago esta aclración porque ya veremos más adelante que hubo otro, que antes de ingresar me hizo pasar por una cocina y al que a mitad de la consulta el hijo vino a pedirle plata (¿sacaron el ingreso a medicina?).

Bueno, esto fue rápido, me preguntó qué me gustaba comer, lo cargo en una computadora, apretó “enter”, imprimió una dieta, me dijo que me veía en un mes y que eran 50$ más un bono A, genial (¿alguien sabe si ese programa puede bajarse de Internet? Porque me sale más barato). Antes de irme le pregunté, sin ánimos de ofender a la licenciada, ni pretender pedirle explicaciones a una especialista en una disciplina que claramente no me concierne y desconozco:

-¿No me tendrías que pesar?-,

-¡Uh, Sí! Menos mal que te acordaste-

(Uh, menos mal que no sos cardióloga)

El segundo especialista pasará rápido (Off the record: lo conozco y no quedaría bien que hable mal de él, porque nunca me cobra la consulta), el dentista. Demás está decir que la atención fue excelente y yo sé que él no tiene la culpa del horroroso torno, las pinzas, el olor, la anestesia, la luz enceguecedora, el babero de papel y todas esas cosas que hacen del dentista una experiencia renovadora, en la que cada sesión nos hace apreciar más la vida… lejos de ahí.

Cerrado rápidamente el tema dentista me adentraré en la experiencia médica que sinceramente más me marcó y aunque muchos dirán “es imposible”, aseguro que es 100% real y por ser la más jugosa de las historias, me detendré en algunos detalles (con esto compensamos lo del dentista).

Fui por el control de un quiste que hace algunos años me fue hallado en el riñón y que si bien no es peligroso, debo controlar cada seis meses.

El especialista en cuestión me llegó muy bien recomendado por otro médico conocido, que lo calificó como el mejor de la ciudad, jefe de tal hospital, premiado, autor de varios libros en materia de nefrología, en fin, una eminencia.

El primer detalle fue el pedido de turno, debía realizarse en persona, entre las 11.00 y las 14.00, en el domicilio del doctor, que era también donde atendía. Cuando llegué ya había cola en la puerta y un hombre incluso había llevado un banquito desplegable para la espera, a horario se dieron los turnos y a mí me tocó a las 18.00.

Llegué puntual para no hacer esperar a su señoría y en la sala de espera ya había tres señoras muy mayores aguardando. Una puerta doble con vitró separaba la sala de espera del comedor diario de la casa del doctor y otra al fondo parecía conducir al consultorio.

Me senté y agarré la primer revista que estaba arriba de la mesa, el crucigrama estaba hecho de “Salmón” horizontal a “Sueiro” vertical, por la misma persona.

Debo decir, que después del robo a mi rueda de auxilio (¡que no fui a buscar!, puta, me acuerdo cuando escribo estas crónicas nomás), las esperas ya no me parecen tan largas, todo se ha relativizado. Pero al llegar a las 18.00 puntual, ver que tres personas aguardaban ser atendidas y especialmente cuando el paciente que estaba adentro salió a las 20.00, me empecé a preocupar.

Una de las mujeres se levantó y se dispuso a ingresar en el consultorio, por la velocidad con que se movía barajé la posibilidad de pasar la noche allí.

Me quedé ahí con mis dos compañeras, que rezaba para que fuesen hermanas, amigas, novias, decoración o algo que adelantase mi turno. En un momento de desesperación llegué a pensar que una de ellas no viviría más de 20 minutos, lo que haría que me atendiesen más rápido, pero no, sobrevivió.

Alrededor de las 20.40, pasó lo que no tenía que pasar, una me habló. Cual Dora en el gimnasio, preguntó:

-¿Primera vez con el doctor?-

-Sí-

Sinceramente necesitaba que el tiempo pasara de alguna forma y decidí, ya que estaba, averiguar un poco sobre qué me esperaba del otro lado de la puerta:

-¿Y qué tal el doctor?- pregunté

-Haaaaaaaaay, es excelente- gritó una mientras la otra asentía con la cabeza.

Después de las descripciones que me hicieron estas dos señoras, llegué a la conclusión de que ambas estaban enamoradas del médico. Una decía incluso que iba una vez por mes “por las dudas”. No sé, iba a que el señor la tocara un rato y le dijera que no tenía nada.

Por los antecedentes que ya me habían dado no me sorprendió que las mujeres se desvivieran en anécdotas y juicios positivos sobre el superdoctor, pero hubo una frase que me dejó pensando y con cara de confundido.

-Aunque se duerma, es el mejor-

(¿?)

La mujer debe haber visto mi cara, porque enseguida agregó:

-Te explico, él a veces se te queda dormido, pero vos esperá un ratito que se despierta y sigue con lo que te estaba diciendo. Es porque trabaja mucho pobre, pero es el mejor-

No creo que después de la explicación de la señora mi expresión haya sido de más tranquilidad. Pero me dio algo en qué pensar.

Bueno, esto podía explicar las largas esperas, en algún momento me preocupé por lo que podían hacer esas señoras con el médico dormido, se aprovecharían o lo tomarían con naturalidad y se dormirían una siesta con él, para levantarse al rato y seguir con la consulta, no sé.

Me atendió a las 22.00. Entré y era un hombre de unos 40 años, parecía serio, para llegar al consultorio pasé por una cocina donde estaba cenando gente, casi saludo pero me arrepentí a último momento, no correspondía, ah por si a alguien le interesa comían pollo.

El escritorio del señor estaba lleno de libros de medicina, a sus espaldas una biblioteca con más libros y las paredes abarrotadas de diplomas.

Entró un chico de 17 años que con tono de chico de 17 años dijo:

-¿Paaa… tenés plata?-

El doctor no dijo nada, sacó 20 pesos arrugados del bolsillo y se los dio al pibe.

Me pidió los datos (ya un clásico), me pesó, me midió, me tocó, me preguntó si se me dormían las manos, nada raro. Pase la primer prueba y hasta el momento el señor seguía despierto.

Nos sentamos en el escritorio y me pidió las ecografías, radiografías y demases del riñón como para mirar el quiste, que era la única razón por la que yo seguía ahí a las diez de la noche.

Sin levantarse de la silla alzó la mano con la radiografía hacia la luz de una araña que colgaba sobre el escritorio… la dejó ahí, miró…no decía nada…siguió sin decir nada, estaba duro, y ahí lo supe… se me había dormido el doctor.

De a poco la cabeza se le empezó a ir para atrás, la radiografía en alto, el tipo durmiendo, yo sentado frente a él… y olor a pollo.

(Ahora caigo en la cuenta de la suerte que tuve en que esas señoras me hayan advertido de esto, en otras circunstancias yo hubiera creído que el tipo se me había muerto)

Miré la radiografía y vi que empezaba a perder rigidez, porque evidentemente la mano del doctor se iba aflojando a medida que en él avanzaba el sueño. Fue eso, cuando la radiografía casi se le cae que volvió en sí y me miró…y lo miré… no dijo nada. Calculo que no sabría si me había dado cuenta.

Miró tres estudios más y juro que en los tres le pasó lo mismo, para el último ya yo también me estaba acomodando. Por lo menos cuando se despertaba no hacía ningún comentario, como alguna vez una mujer policía, intentando disimular.

Me dijo que no tenía nada, que me veía en seis meses para controlarlo de nuevo, le pagué porque el señor cobra en efectivo y no trabaja con obras sociales y me fui. Ahora el tema es que no sé si creerle… se tomó a pecho lo de “hazte fama y échate a dormir” parece.

Bueno los médicos que quedaron en el tintero ya los veré, igual lo de la piel dicen que es por el stress y lo de la mano… un misterio, ¿estigma?, no sé, quizás.

Para la próxima crónica estoy pensando qué hacer… retomar mis estudios de inglés para refrescar conocimientos o ir a una clase de yoga, dicen que sirve y como Pepperland no se bien donde queda, por ahí ayuda. Espero por lo menos estar más cerca que antes, yo creo que sí.

Segunda Crónica

2009-04-14T19:42:00.002-03:00

Ya pasó más de una semana y todavía no fui a buscar la cubierta a la fiscalía. Lo que sí hice fue empezar el gimnasio. Bien, después del intento fallido de la semana pasada de comenzar a sudar todo eso que sobra y acabar pasando la noche en una comisaría, he logrado empujarme hasta el santuario de la buena salud y tener mi primer “sesión” gimnástica.

Antes del relato, quisiera hacer un pequeño paréntesis y comentar que después de publicada la crónica anterior, las amenazas no se hicieron esperar. Uno de los delegados de la APG (Asociación Protectora de Gimnasios), me acusó en un comentario, de desprestigiar la profesión. Lo único que tengo para decirle es: Usted miente.

“Esto puedo hacerlo en casa”

Esa mañana, por primera vez en mucho tiempo, me levanté temprano y cambie el mate amargo de todos los días, por cereal. Si iba a empezar la búsqueda que fuera a lo grande. Admito que apenas agarré la caja me sentí más fuerte, saludable, un deportista.

Iba vestido para la ocasión, pantaloncillos azules de Boca y una remera adidas retro, pero de las retro originales, esas que cuando se hicieron allá por el ´95 eran el último grito de la moda.

Volqué el contenido en un tazón con leche y a la mesa. Mientras me propinaba abundantes cucharadas apareció mi hermana con cara de dormida, me miró y negando con la cabeza siguió viaje a la cocina. Ni me inmuté, cuando uno come cereal está serio y mira hacia un punto fijo adelante.

Con el mate es distinto, si uno ve levantarse a alguien le ceba uno, el primero de la mañana, un mimo al que recién amanece. Con el cereal esto no se puede. Imagínense si yo le hubiera ofrecido a mi hermana de ese plato mezcla de leche y pedazos de maíz, que desde la cuchara volvían a caer al plato…no es forma de empezar el día.

Ya desayunado era el momento de la verdad. Emprendí camino hacia el lugar en cuestión, ubicado a dos cuadras de casa, llegué y el primer golpe fue al medio del rostro, había subido la cuota. Aprovecho de paso para decirle al de la Asociación Protectora, que si tanto hacen por la salud, hagan un convenio con alguna obra social, así me reintegra, porque cada vez son más caros.

Acepté pagar y la chica que atendía me pidió los datos (¡Dios!, ¡esto otra vez no!). Acto seguido se me presenta “El Profe” (en esta nunca mejor llamada “profe”sión, todos son “El Profe”) que me mira y me dice “Apareció el fantasma de Canterville”. Demás está decir que esta no era la primera vez que yo reincidía en la dificultosa cruzada. Respondí con una sonrisa a la ocurrencia.

Comencé con una clásica entrada en calor, colchoneta en mano me busqué un rinconcito apartado y me puse a hacer la primer serie de abdominales de las tres que me habían encomendado. Mientras la hacía pensaba, “esto lo puedo hacer en mi casa”, siempre pienso lo mismo en el gimnasio, especialmente si ese día pagué la cuota (y si además subió ni les cuento).

Después de la primer serie de 20 fui a tomar agua, cerca de la máquina expendedora un tipo sufría levantando no sé cuántos kilos, se estrujaba todo y cuando terminaba se miraba satisfecho los brazos (sin comentarios).

Cuando volví a mi rinconcito, una señora con total impunidad me había robado la colchoneta. Obviamente no le dije nada, lo único que me faltaba, que me llevaran a erradicar una denuncia por robo calificado de colchoneta, ya había tenido bastante de eso. Además a la mujer se la veía feliz revolcándose.

Fue cuando me dispuse a buscar una nueva, que vino el segundo golpe. Se habían agotado. Entre la mujer contorsionista y un muchacho que tenía un somier de colchoneta en el que se lo veía muy cómodo, se había acabado el stock. “Que miseria…tres colchonetas” diría Brandoni.

Bien, me recuperé rápido del segundo golpe, busqué un nuevo rincón apartado y terminé el encargo de abdominales tirado en el piso. Ahora más que antes, sin colchoneta, pensaba: “esto podría estar haciéndolo en mi casa”.

Terminado el primer calentamiento pasé a mi segundo ejercicio. El profe me subió a la cinta y a correr se ha dicho. En frente tenía un espejo estratégicamente ubicado, que me recordaba constantemente por qué estaba ahí.

Debo decir sobre el profe, que afortunadamente no era uno de esos robots que suelen atender los gimnasios. Era un tipo de contextura mediana, aunque esto suene muy subjetivo, digamos que era “normal”.

Considero importante hacer esta aclaración sobre “el profe” porque en alguna oportunidad ya me había encontrado con el otro tipo de profes, llamémoslos “profes robots”. Y estos definitivamente no entran en mi subjetiva categoría de lo “normal”.

Algunas características:

-El profe robot pretenderá fingir desde el primer día que es nuestro mejor amigo (señor, apenas me conoce).

-Está totalmente convencido de que nosotros queremos ser como él (No).

-Se considera un imán sexual para todas las mujeres que frecuenten el lugar y actúa frente a ellas como tal.

-Los temas por excelencia de los que nos habla son: fútbol en particular, deportes en general, mujeres en particular, mujeres en general, mujeres del gimnasio, otras mujeres, más mujeres, historias de él con mujeres, historias de él con mujeres del gimnasio, historias de él con vaya a saber qué mujeres… y así.

Volvamos a mi profe que afortunadamente no entra en la categoría anterior y a mí que sigo subido a la cinta (que también pienso podría hacerlo en otro lado y sin pagar).

De la cinta pasé a la bicicleta, al lado la tenía a la señora de la colchoneta que ahora me miraba y me sonreía, hoy puedo contar que se llama Dora, y apenas la vi sonreír, supe que se me iba a poner a hablar.

-¿Empezaste hoy?

-Sí

A partir de ese inocente “Sí”, Dora comenzó con un monólogo que se extendió durante los 15 minutos de bici. Pasó en su relato por la visita al médico que le había encargado empezar el gimnasio, los problemas renales que arrastran ella y su hermana como herencia familiar, el sentimiento de libertad que le producía la actividad física y que a su marido no lo había podido convencer para que fuera. Mientras tanto yo pensaba no sólo que en casa tengo bici y podría estar haciendo lo mismo sin pagar, sino que además en mi bici no la tengo a Dora.

Terminada la parte de pedaleo, vinieron las pesas. Primero hice con dos pequeñas lo que en la ciencia gimnástica denominan “vuelos laterales” y algunos otros similares que me resultaron simples. La crisis entró cuando llegó el tema del “pecho plano” (como verán ya manejo las denominaciones).

Para quienes no lo tengan presente, el ejercicio consiste en acostarse y levantar repetidas veces una barra con varios kilos de cada lado. En mi caso los Kg no eran varios, sino más bien pocos, pero entendamos que era el primer día y convengamos que yo no estoy en forma.

Lo que me impulsaba creo a levantar el peso era más el pánico a morir aplastado por la barra y que Dora saliera hablando en el noticiero del mediodía de que pocos minutos antes de mi muerte había hablado conmigo de sus problemas renales, que las ganas de terminar la rutina.

Ahora pensaba: “esto definitivamente no podría estar haciéndolo en mí casa, pero podría estar mirando televisión”.

Ese día no hice mucho más en el gimnasio, pero esto de buscar Pepper Land me está doliendo. Ah!!! antes de terminar, le quiero decir al de la asociación protectora que cuando volví a casa me miré al espejo y ya le aviso que si esto sigue así le voy a hacer una demanda por mala praxis a usted y a toda su institución.

Para la semana que viene el plan es ir a todos los médicos que tengo pendientes (desde hace meses e incluso años), y que son:

-Dentista
-Traumatólogo porque con el gimnasio me empezaron a doler las hernias
-De la piel por una alergia
-Nutricionista porque esto no da para más
-Nefrólogo para controlar un quiste
-Alguno que me diga qué es el huevo que me salió en la mano.

Primera Crónica

2009-04-04T15:20:00.001-03:00

En esta oportunidad, por ser la primera de la serie de crónicas que se sucederán en lo posterior, intentaré dejar más o menos en claro ¿qué es Pepper Land? Y digo más o menos, porque sólo puede explicarse más o menos.

En primer lugar afirmar que no es una cosa en sí, sino más bien un estado de las cosas. Cada semana, planeo hacer algo que me ayude a estar un poco más cerca y contar la experiencia en el blog. ¿Esto no será una excusa para hacer esas cosas que vivo relegando?, puede que sí, lo que en todo caso convertiría a este, en el primer blog de autoayuda real en la web.

Auxilio! Policía en cubierta

Después de mucho deliberar, decidí que la primer medida a tomar para encontrar mi Pepper Land, sería insistir con la en mí ya trillada idea de empezar el gimnasio. ¿Por qué? Para bajar los kilos demás, para hacer algo por la oxidada estantería y porque simplemente es un clásico. Cuando alguien quiere hacer algo por su vida empieza el gimnasio, no pregunten, es la forma en que las vidas cambian, donde la calabaza se convierte en carroza, a cambio de transpiración… y módicas cuotas que no paran de subir.

Cuestión que por lo ya mencionado y para ir agotando de entrada las ideas recurrentes, empezar el gimnasio fue lo que elegí para inaugurar la búsqueda, que anticipo, no logré comenzar a cusa de problemas con la ley.

Eran alrededor de las 00.30 del día anterior al día en que pretendía inmiscuirme en el extraño mundo de la actividad física y frente al monitor pensaba en que esa noche debía acostarme temprano. No podía desvelarme en la web, a la mañana siguiente empezaba mi búsqueda. Mientras navegaba, recordé no sin pesar, que tenía que guardar el auto. La cochera está a sólo una cuadra, sin embargo esos 200 mts (porque convengamos que tengo que ir y volver), de los cuales 100 los hago manejando, se me hacen eternos. El momento crítico es siempre antes de ir, se dificulta encontrar las fuerzas necesarias para emprender el viaje hasta la bendita cochera, cuando estoy haciendo algo mucho menos útil, pero seguramente más cómodo.

Estaba pensando dónde habría dejado las llaves, qué leería en la cama al volver y preparándome psicológicamente para el ejercicio del día siguiente, cuando alguien en un cuasi estado de pánico gritó un “Alejo!,Policía!, Linterna!,Auto!”… indescifrable.

Como quien gritaba señalaba la calle, salí. Comprobé allí, que un oficial oscultaba con su linternita de combate el interior de mi 147 color crema, o blanco sucio, como se prefiera y me decía:

-¿El auto es suyo?

-Sí

-¿Tiene goma de auxilio?

- (¿eh?)

En ese momento no lo sabía, pero esas palabras me quedarían grabadas para siempre.

Según supo explicar el señor oficial, habían detenido en las cercanías a un hombre en bicicleta, quien había admitido haberse robado la rueda de auxilio de mi 147. Efectivamente una cerradura forzada, el vidrio bajo y principalmente la falta de la rueda, avalaban los dichos del justiciero.

Había algo raro, convengamos que esto no pasa todos los días, la policía había detenido al delincuente y me había venido a avisar, hasta la tía salió a felicitar al oficial.

Al ratito obviamente apareció a recibir también las condecoraciones quien dijo ser el comisario, iba vestido de civil, y fue quien contó que solían andar de incógnito por la zona previniendo robos. Al perecer les había resultado sospechoso el tipo en bicicleta llevando la rueda y por eso lo habían parado. Obtuvo entonces sus felicitaciones, a las que respondió con cosas como “sólo cumplo con mi deber” o “hago mi trabajo” y antes de irse, las palabras mágicas:

-Lo que sí, vas a tener que pasar dos minutitos por la comisaría a firmar el parte-

En ese momento no sé por qué, un sexto sentido, cierta intuición que tenemos los boludos, un pensamiento que no logro describir con palabras, me hizo pensar: “voy a preferir que se hubiera llevado la rueda”.

Ellos habían hecho su trabajo, yo no tenía por qué pensar en que esos “minutitos” del señor comisario serían más que sólo eso, así que me subí al coche y con la advertencia de que no tocara la puerta por las huellas digitales, me dirigí raudo a la comisaría.

Arribe al lugar alrededor de la 1.30 de la mañana y cuando entré lo primero que vi fue en la recepción tras un escritorio, bajo esa luz tétrica que emanan los fluorescentes a la madrugada, a una mujer que con cara de aburrida escuchaba, como no podía ser de otra forma, “FM policía” que no paraba de pasar todos sus hits, “QTH”, “Dorotea 2” y el infaltable “Natalia, Natalia”.

Me acerqué confiado, pensando que me daba un papel lo firmaba y me iba, pero a cambio obtuve un “sentate que ya te atienden”.

Después de un rato apareció el oficial de la linternita, que con el pecho inflado le contó a su compañera recepcionista, cómo había capturado al ladrón. Decía que lo primero que había hecho fue hacerle creer que si le decía de qué auto había sacado la rueda lo dejaba ir, lo convenció y una vez que el tipo habló, le dijo:

-¿dónde vivís?

-En Berisso

(¡zás! Le puso las esposas)

-Ahora vivís en la 2da

(¡GRANDE RAMBO!)

Después desapareció y yo me quedé solo de nuevo, con la recepcionista que giraba la silla y me daba la espalda, como para que yo no me diera cuenta que se dormía. La deschavaba la cabeza que se le iba cayendo de a poco. Cada tanto, cuando se despertaba sobresaltada me decía “ya te atienden eh, le están tomando declaración al acusado”, como para despistarme, que mina inteligente.

Seguía esperando, entraban cada tanto algunos policías, volvían a salir, unos saludaban, otros no. Apareció de nuevo “linternita” y me dijo que iban a sacar al preso por ahí, (buenísimo, lo único que me faltaba, que supiera que la rueda de auxilio que lo había llevado a la cárcel era mía), lo sacaron y me miraba, lo miré de curioso, fue a la revización médica, al rato volvió, lo metieron adentro y no lo vi más.

La espera seguía, 3.00 de la mañana y el gimnasio estaba en la cuerda floja, en lo más íntimo albergaba la esperanza de que me hicieran entrar, me leyeran algo como “ X robó una goma, lo agarramos y lo encerramos, firma y aclaración” y se acabó la historia, pero no.

De adentro salió otro policía y me dijo que tenía que sacar fotocopias de los papeles del auto, documentos, registro y que para eso me iban a escoltar en una patrulla hasta la fotocopiadora. La camioneta aguardaba por mí en la puerta, adelante iban dos oficiales así que me tocó ir atrás. Genial, lo único que me faltaba era cruzarme con algún conocido que más tarde en alguna reunión comentara “che a qué no saben a quién vi el otro día…”. Por suerte fuimos y volvimos rápido, siempre al ritmo de “Natalia, Natalia”.

Ya eran las 4.00 y yo seguía esperando, pero ahora con dos juegos de fotocopias en la mano. Salió el que me las había encargado y me hizo pasar. 4.30 y yo estaba en la misma situación que antes, pero ahora frente a un tipo que escribía en una computadora y no me hablaba. Ahí no sonaba “Fm Policía”, la habían cambiado por una impresora chirriiiiiiiiiante que me taladraba la cabeza.

Al rato me pidió los papeles, seguía pasando el tiempo y yo sin hacer nada, cada tanto el de la computadora me preguntaba datos como nombre, patente del auto, documentos y yo empezaba a extrañar la radio. Demás está decir que ya habían quedado en el olvido “ X robó una goma, lo agarramos y lo encerramos, firma y aclaración” o los “dos minutitos” del comisario.

En eso se sucedió un hecho que me reconcilió con la vida y conmigo mismo, el que aunque me averguenze decirlo, me hizo sentir que los dioses no estaban en mi contra (por lo menos totalmente), alguien estaba peor que yo.

Desde hacía ya un rato escuchaba a un hombre quejarse en alguna de las habitaciones contiguas. El tipo pedía que por favor lo dejaran ir, que se sentía mal, que tenía que trabajar, eso era todo lo que se escuchaba una y otra vez, mientras una mujer policía le hablaba de que era imposible, que había una carga pública y demás yerbas. Tanto fue que insistió, que la mujer vino y le dijo al que escribía que este hombre se quería ir, que estaba como loco, “decile que ahora lo atiendo” le respondió. Bien, eso significaba entonces que a mi me quedaba poco, o eso pensé.

Ya eran las 5 y algo de la mañana y seguíamos todos en la misma. Fue allí que haciéndose paso y perseguido por la mujer policía, apareció el hombre de los gritos, miró con cara de súplica al de la computadora y le dijo “Me tengo que ir, estoy mal, por favor”, estaba desencajado, pálido, se lo veía cansado, sin embargo, el oficial no se conmovió y le volvió a pedir paciencia, que enseguida lo atendía, que se sentara ahí.

Se preguntarán qué cosa de todo esto a mi me pudo alegrar, aquí va. Con el pasar del rato pude saber que ese hombre sentado hora a mi izquierda, desesperado por irse, era testigo del robo de mi rueda de auxilio!. 5.30 de la mañana él estaba en la misma situación que yo, por una rueda que ni siquiera era suya, alguien la estaba pasando definitivamente peor. Sé que no estuvo bien ponerme contento, pero eso es lo extraño de la mente humana.

Firmé algunos papeles y cuando ya casi estaba listo para huir de la seccional, cuando creí que al fín era libre, el policía escritor dijo: “vas a tener que llevar el auto a que le hagan las pericias”. Nuevamente escolta y 6.00 de la mañana rumbo al sector rastros de la policía. Llegamos y nos atendió uno medio dormido, al rato salió otro con un maletín y comenzó el book de fotos de mi 147, el maquillaje del vidrio en busca de huellas y ahora que me estoy acordando, lo tengo que llevar al lavadero porque me lo dejó lleno de polvo.

7.00 de la mañana en la seccional y otra vez frente al de la computadora. Más preguntas, firmas, preguntas, papeles, preguntas. Ya no estaba el testigo, así que ahora sí y sin lugar a dudas yo era el más desdichado en la comisaría. Tuve que hacer un mapa de dónde estaba el auto (¡¡¡Por favor!!!¿esto es necesario?¡¡¡es una goma de auxilio!!!), las 7.30 y yo seguía ahí. Teléfono, mamá gritando “Esto es todo muy raro, ¿decime qué está pasando?”, nunca odie tanto como ese día a una impresora, última firma a las 8.30 y me voy sin la goma, que la tengo que pasar a buscar con toda la documentación por la fiscalía.

Conclusión, le quiero agradecer a la policía que evitó el robo de mi rueda de auxilio, que como detalle puedo contar que no entra en el auto, porque es de otra medida y sólo estaba en el baúl para cumplir con la VTV .

Mi búsqueda de Pepper Land, como no podía ser de otra forma, empezó con el pie izquierdo, porque demás está decir que hoy no voy a ir al gimnasio, lo que esperemos, sea la próxima crónica.

Todos buscamos algo, yo lo llamé “Pepper Land”…

2008-08-14T23:55:00.006-03:00

TRABAJANDO

En la próxima crónica seguimos Buscando Pepperland... mirá hasta dónde llegaste mirando grafittis.